Vicclap.hu - viccek archívum, 52 . oldal

Munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad. Kollégája együttérzőn megkérdezi tőle:
- Rossz hír?
- Igen. Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, megöl.
- Barátom, én a helyedben békén hagynám a nőt!
- Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg. Csak az a tragédia, hogy a levél névtelenül jött!

Pistike meglátja anyját, az arcán pakolással. Megkérdi:
- Ez miért van az arcodon?
- Azért, hogy szép legyek!
Amikor aztán anyja elkezdi lemosni arcáról, Pistike megjegyzi:
- Na mi van, feladtad?

Egy középvezető hajótörést szenved egy lakatlan szigeten. Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli.
Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő.
Középvezetőnk megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!!!
- Sajnos én is csak hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk elmenni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból háncsból és levelekbol. Ahogy a nap járásából és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzám, biztos régen volt már társasága?
Át is eveznek a sziget másik felére. A középvezető teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kérdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
- Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A középvezető szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót talál, Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van...
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tett meg.....
- Nem mondja komolyan ! Megnézhetem az e-mailemet ?!

Amikor egy férfi beszáll a taxiba, a sofőr megjegyzi:
- Maga pont úgy néz ki, mint Vince. Vince pedig egy jó ember volt. Egy csomó pénzt keresett, szerette a gyerekeket, mindig emlékezett a névnapokra, tudta, melyik ételhez milyen bor illik, jószívű volt.
- Igen?
- Persze, meg az ágyban is mindig gyengéd, kedves volt.
- És ezt maga meg honnan tudja?
- Elvettem az özvegyét...

Egyiptomi piacon egy zugárus Viagrát próbál eladni a turistának:
- Nézze uram, csak 50 dollár a Viagra, alkalmi vétel!
- Á, nem érdekel!
- És mit szólna 20 dollárhoz?
- Á, nem kell!
- Na, legyen 10 dollár, de ez az utolsó ajánlatom.
- Á, nem éri meg!
- Hogy-hogy nem éri meg? Nekem többe került!
- Nem a gyógyszer nem éri meg, hanem a feleségem!

Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:
- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:
- Na, milyen volt?
- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.

- Melyik 3 év a legrettenetesebb egy rendőrnek?
- ??
- A hetedik általános.

Miért nem terjed Magyarországon a Viagra?
- Otthonra túl drága.
- Idegenben nem szükséges ...

Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről.
Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A milyen szexről?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A virtuális micsodáról?

- Mi az, zöld és az IQ-ja 160?
- A harmadik lövészdandár.