Vicclap.hu - viccek archívum, 492 . oldal

Egyszer 1 unalmas szám.tech. órán történt a dolog:
IQ tesztet töltöttünk ki unaloműzés gyanánt. Kérdezem az egyik csajtól:
- Na, hogy sikerült?
- 95 pont. (majd büszkén hozzáfűzi) De nem egyedül csináltam!

Három öreg golfozik. Az egyik elüti a labdát, ami messzire repül.
- Ti láttátok, merre repült? - kérdi az ütő.
- Én nem, nekem nagyon rossz már a szemem. - mondja az első.
- Én láttam! - mondja a másik.
- Akkor mutasd meg!
- Nem tudom, sajnos elfelejtettem!

Frissen házasodott párocska a nászéjszakához készülődik. Kijön az ifjú feleség a fürdőszobából, csak egy fürdőköpeny van rajta.
- Vesd le a köpenyt, hadd gyönyörködjem benned! - kéri a férj.
Az asszonyka leveszi a fürdőköpenyt, a férj lélegzet után kapkodva mondja:
- Ó, de gyönyörű vagy! Itt a fényképezőgépem, csinálhatok rólad egy képet?
- Ugyan már, mihez kezdenél vele?
- Beraknám a tárcámba, és mindig a szívem felett hordanám, hogy közel legyél hozzám! - mondja a férj.
Nem sokkal később a férj is bemegy fürödni, ő is egy köpenyben jön ki. Ledobja magáról, mire a felesége felkiált:
- Add ide a fényképezőgéped, én is szeretnék egy képet csinálni rólad!
- Te is mindig magadnál tartanád?
- Nem, elvinném felnagyíttatni!

- Ki a legnépszerűbb férfi a nudista strandon?
- Aki képes két csésze kávét és 12 perecet is elvinni egyszerre.
- És ki a legnépszerűbb nő a nudistastrandon?
- Aki képes az utolsó két perecet is megenni.

Osztálytársam megszólal:
- Kihipóztam a pulcsim!
Egyik csaj (aki nem szőke, de olyan buta mint az állat) megszólal:
- Igen, és mivel?

Az új teremőr első munkanapja után jelentést tesz az igazgatónak:
- Igazgató úr, elégedett lehet velem! Sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.

Egy városi hölgy nyaral falun. Egyszer megkérdi a gazdától:
- Mondja, miért bőgnek annyit a tehenek?
- Maga is bőgne, - feleli a gazda - ha naponta megrángatnák a melleit de csak évente egyszer vinnék el a bikához.

Kohn bemegy a henteshez, rámutat egy sonkára:
- Kérek abból a halból 10 dekát!
- De uram, az nem hal, az sonka!
- Nem kérdeztem a hal nevét.

- Mi az? Vicces, de rossz?
- A vicclap.

(Eredetiben viclap szerepelt, de ezt javítottuk. A véleményt köszönjük.)

Két barát beszélget:
- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
- Köszönöm barátom.
- És mikor lesz a temetés?
- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, elhamvasztjuk.
- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
- Akkor mit csináltok a halott poraival?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!