




Két gyengénhalló beszélget:
- Te, hallottad? Tegnap tűz volt Ulupalakuában.
- Hogy micsoda volt Ulupalakuában?
Brezsnyev elvtársat megkérdezik, mi a kedvenc hobbija.
- Rólam szóló vicceket gyűjtök - válaszol az agg pártfőtitkár.
- És sokat gyűjtött már össze?
- Óh hogyne! Három láger már tele van.
- Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának.
- Jó, kezdd el te!
- Bár sohase vettelek volna feleségül...
- Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, sok-sok lóerős autóban utazni, amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volánnál?
- Igen, ez nagyszerű lenne!
- Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!
Két horgász ül a vízparton. Az egyiknek a fél arca be van dagadva, a másiknak mind a két oldala dagadt.
A féloldalasan dagadt odaszól a másikhoz:
- Magának is fáj a foga?
- Nem. Csak nem szeretem, ha a kukacok szétmásznak.
Megy a DACIA az úton, találkozik a lócitrommal. Azt mondja a DACIA:
- Szervusz, én vagyok a román RENAULT, te ki vagy?
- RENAULT? Akkor én vagyok a francia krémes!
Egy részeg hány a Lenin szobornál. Odamegy hozzá a másik és megszólítja:
- Miért nézi, ha nem bírja?
Két székely barkochbázik. Azt kérdezi az egyik:
- Fogalom?
...Két hét szünet...
- Igen.
...Újabb néhány hét...
- Rákérdezek: empiriokriticizmus.
- Honnan tudtad?
- Volt időm gondolkozni.
Egy vámpír bemegy a kocsmába és így kiált:
- Pincér, egy kancsó forró vért!
- Kancsó forró vér rendelve!
Bejön egy másik vámpír:
- Pincér, egy kancsó forró vizet!
A többiek:
- Forró vizet???
- Miért? Filteres teáról még nem hallottatok?
Üres vodkásüvegemet telire cserélném. Jelige: Máma még nem ittam semmit.