Vicclap.hu - viccek archívum, 418 . oldal

1. Hogy néha 5 pár feketecipő sem elég.
2. Hogy mi a különbség a törtfehér, a halványvajszín és a krémszín között.
3. Hogy sírni néha olyan jó.
4. Hogy a 9990 forint miért csak 9000.
5. Hogy mitől fogyókúrás ebéd a saláta, a diétás cola, és egy nagy adag vaníliafagyi epres tejszínhabbal.
6. Hogy milyen érzés kiárusításkor feleannyiért hozzájutni egy olyan darabhoz, amire tulajdonképpen semmi szükség nem volt.
7. Hogy minden fürdőszobamérleg rosszul kalibrált.
8. Hogy egy jó pasit nehéz találni, de egy jó fodrászt majdnem lehetetlen.
9. Hogy egy telefonbeszélgetés 2 nő között miért nem lehet 10 percnél rövidebb?!
És persze mindezeken felül a legfontosabbat:
10. A TÖBBI NŐT!

- Akinek nincs humorérzéke, az a többiek kegyeitől függ!
- Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket...
- Az élet olyan mint a paradicsom: egyre rohadtabb.
- Az életben semmit sem kell, csak meghalni.
- Azt vizsgálják a román tudósok, hogy van-e élet a halál előtt?!!
- Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindig biztosak a hülyeségükben, az okosak meg nem.
- Olyan hülye vagy, hogy taszítod a teret!!!
- Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!
- Mi nem haldoklunk, mi így élünk!!!
- Itt mindenkinek az élete halállal végződik.
- Olyan meleg van, mintha dézsából öntenék.
- Ez most már örökké jó lesz egy darabig.
- Olyan senki vagy, ha elmennél, azt hinném többen lettünk.
- Azért hiszékenyek az emberek, hogy becsapják őket.
- Meghúzlak, mint kalauz a vészféket!!
- Halhatatlan vagyok. Egyelőre...
- Az élők csak vakációzó halottak!
- Olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.
- Képtelen vagyok semmire.
- Vámpírnak lenni nagy szívás!
- Több szem, ...több csipa.
- Olyan ronda vagy, hogy anyukád kiskorodban zsákban vitt a játszótérre!
- Ha velem beszélsz, ne járjon a szád!
- Az iskola nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk!
- Szeresd önmagad, más úgysem szeret!
- Egy rohadt, szemét, állat vagyok! De nekem nem fáj...
- A házassag kikötő a viharban, - aztán kiderül, hogy inkább vihar a kikötőben.
- Előzzük meg az inflaciót - lopjunk.
- Olyan alacsony, hogy hajtóka van az alsónadrágján.
- Csak egyszer vagyunk fiatalok, utána már más mentséget kell találnunk.
- A házasság egy csodálatos intézmény. De ki akar egy intézményben élni?
- Nekem úgy tűnik, az élet elég hosszú, csak nem elég széles.
- A zene olyan mint a szex, ha nem éled át, semmit sem ér!
- A mi cégünk olcsón, jól és gyorsan dolgozik. Ebből kettőt lehet választani!
- Az élet káros az egészségre!
- Okos legyél, mert a hülyékből sok van!
- Ha nem látsz horgot a számban, ne fárassz!
- A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
- Sok káros szenvedély lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat!
- Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár!

- Hogyan állít meg az indián egy teherautót????
- Rálép a fékre.

- Mi van az őrült ló lábán?
- Pszicho-pata!

- Nekem van egy nagy álmom, vágyam.
- Éspedig?
- Szeretnék egy levelet küldeni az APEH-nek... És az a vágyam, hogy a posta hozza vissza címzett ismeretlen jelzéssel.

Az apa becipeli a gyereket a játszótérről; a kisfiú a felismerhetetlenségig piszkos.
- Hát te hol jártál?! - sikolt fel a mama. - Egy akkora pofont érdemelsz, de akkorát...
- Ne pofozd meg - szól közbe az apja - lehet, hogy nem is a mi gyerekünk!

A papa órák óta játszik a kisfia villanyvonatával, pedig lassan éjfélre jár. Egyszer csak megszólal a telefon:
- Halló! - hangzik a kagylóból az alattuk lakó hangja. - Nem tudná megmondani, mikor indul az utolsó vonat?

Az apa oktatja óvodás gyermekét:
- Kislányom! Ne úgy mondd, hogy "tita-mita", hanem szépen, értelmesen, hogy "matka".

Mi egy angol?
Egy angol az egy gentleman.
Mi két angol?
Két angol az egy klub.
Mi három angol?
Három angol az egy világhatalom.

Mi egy német?
Egy német az egy Herr.
Mi két német?
Két német az egy dalárda.
Mi három német?
Három német az egy világháború.

Mi egy francia?
Egy francia az egy Monsieur.
Mi két francia?
Két francia az egy szerelmi viszony.
Mi három francia?
Három francia az egy ideális házasság.

7 pont, amiben megegyezik a Windows és egy átlagos nő:

1. Szinte mindenkinek van vagy volt már.
2. Logikusnak tűnő szerkezete ellenére teljesen kiszámíthatatlan.
3. Teljesen azonos eseményekre képes a legkülönfélébb, legmeghökkentőbb válaszokat produkálni.
4. A legtöbb tetszetős és praktikusnak látszó terméket rájuk tervezik.
5. A használat során bebizonyosodik, hogy a divatos külső nem minden.
6. A használati idő előrehaladásával egyre nagyobb százalékát veszi igénybe kapacitásunknak.
7. Az újabb verziók mindig a régebbi hibáinak kijavítását ígérik, ehelyett mindig újabb és újabb, addig elképzelhetetlennek tartott hibaforrásokkal találkozunk.

7 pont, amiben egy belevaló férfi hasonlít a Linuxra:
1. Egyszerre akár több felhasználó igényeit is képes maradéktalanul kielégíteni, akár úgy is, hogy egyik sem tud a másik létezéséről.
2. Nyílt és egyszerű forráskódja ellenére saját képükre formálni igazán csak a hozzáértők képesek.
3. Türelemmel és megfelelő gyakorlattal minden feladatot meg lehet vele oldani.
4. Feltételezi, hogy az őt használó tudja, mit is akar vele kezdeni.
5. A rendelkezésre álló erőforrások lehető legnagyobb részét a felhasználó(k)nak adja.
6. Működésében probléma csakis durva felhasználói behatás esetén következik be.
7. Habár gyakran és sokféle újabb verzió jelenik meg, a felhasználók igyekeznek a régit megtartani s legfeljebb egyes részeket frissíteni.