Vicclap.hu - viccek archívum, 336 . oldal

- Mama, a Géza már nem szeret engem!
- Ezt meg honnan veszed?
- Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani...

VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései

Csr: Vodafone üf, Endrődi Cs. vagyok, miben segíthetek?
Üf: Halló. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
Csr: Vodafone dolgozó?
Üf: Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
Csr: KOVÁCS SZILÁRD nevű úr a Vodafone-nál dolgozik?
Üf: Igen, vele szeretnék beszélni.
Csr: Ez itt a Vodafone ügyfélszolgálat. Nálunk nem dolgozik ilyen nevű kolléga.
Üf: Köszönöm a kedvességét, viszhall.

Üf: Nem tudok telefonálni.
Csr: Mit lát a kijelzőn?
Üf: Adja meg a PIN-kódot, négy darab csillagot, mást nem.
Csr: ...

Üf: Tényleg igaz, hogy a VodaFlex-nek a hétvégi percdíja 12,50?
Csr: Igen, így van...
Üf: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?

Üf: Miért nem tudok telefonálni? Ellopták a telefonomat, kicseréltem a SIM kártyát, és most azt mondja be, hogy számlatartozás miatt nem tudok telefonálni...
Csr: 65000FT+ÁFA a tartozása. Ezért le lettek tiltva a kimenő hívásai.
Üf: Én ezt nem értem. Nekem is és az öcsémnek is ellopták a telefonomat. Kicseréltük a kártyát, és az üzletben azt mondták, hogy egy új üres kártyát kapunk. Akkor ez a számlatartozás hogyan tüntethető el??

Üf: Már az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok?
Csr: Attól függ, mit szeretne.
Üf: Háát, azt most hagyjuk!!

Üf: Háló!
Csr: Parancsoljon!
Üf: Háálóóó!
Csr: Én hallom!
Üf: HÁÁÁÁLLóóóóóóóóóó!
Csr: Hall engem?
Üf: Na végre! Kiírja ez a telefón, hogy borítékom van. Mit csináljak?
Csr: Olvassa el, hogy miről szól!
Üf: Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

Pár újabb sztori...
Üf: Érdeklődni szeretnék, hogy nekem mér' fáj a fejem ha a Vodafonnal telefonálok?
Csr: Konkrétan mire gondol...?
Üf: ...csakazér, mer a Pannonnal nem fáj...

Üf: Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMSt küldeni, pedig fontos lenne...
Csr: Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
Üf: Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfőjénél, a barátnom meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom...
Csr: Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni...?
Üf: .....öööööö...... ja jó... tényleg....! Köszönöm a segítségét!

Üf: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...
Csr: Az ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek megmondani...
Üf: És annak mi a száma?
Csr: 1270. Bizonyára most is ezt hívta...
Üf: Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttőőőőhettttven....
jó köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
Csr: ...?

Üf: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Erixonom van...
Csr: Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
Üf: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
Csr: ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot...
Üf: ...jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
Csr: Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
Üf: Most így beszélgetés közben?
Csr: Igen.
Üf: Jó, akkor most megnyom....

Éjjel fél négy:
Üf: Jó reggelt. Maguknak eddig hány előfizetőjük van?
Csr: Erről jelenleg nincs pontos adat.
Üf: Köszi. Viszhall.
Csr:????

Üf: Van önöknél szexvonal drága?
Csr(lány): sajnos ilyen szolgáltatást MI, JELENLEG nem nyújtunk.
Üf: Elnézést, a barátnom telefonja is az én nevemen van, és az a gond, hogy az én címemre jönnek az ő számlái is. Meg lehetne oldani, hogy azok más címre menjenek?
Csr: Sajnos ez egyelőre nem megoldható. Komoly gondot okoz ez Önnek?
Üf: Hááát, eléggé, ugyanis nős vagyok...

(Ideges női) Üf: Jónapot! Már harmadszor telefonálok, de még mindig nem hajlandóak megmondani, hogy mikor lesz végre víz a 8. kerületben! Szégyen gyalázat!

Üf: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
Csr: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
Üf: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?

Üf: Problémám van a készülékkel, stb...
Csr: Milyen típusú készüléke van?
Üf: Hát Vodafone!
Csr:Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..?
Üf: Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat!

Üf: Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...

Üf: A vitamax percdíj hétközben 85, hétvégén pedig mínusz 30?

Kovács Gabi: Elkérhetem a telefonszámát?
Üf: Azt én nem adhatom meg, nekem feleségem van!!!!!!!

Üf: Rózsafa előlapom van, és folyton perceg a telefon. Lehet benne faszú?

Üf: Miért van az hogy, én bárkit tudok hívni, de engem nem hív senki?

Üf: És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

Üf / 5 éves hang/ :-): Csókolom, azt szeretném kérdezni, hogy mi a neve a hetedik törpének?
Csr: Melyik a hetedik? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó?
"Üf:": A Szende ! Köszönöm, Csókolom!

Üf: Jó napot kívánok, a Vitamax reklámból a rendőrségen ülő fiú telefonszámát szeretném elkérni.
Csr: Igen, azt én is szeretném tudni!

Csr: Vodafone üfsz. Jónapot Kívánok. Miben segíthetek?
Üf: Maga nem az automata?
Csr: Mit gondol?

Üf: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
Csr: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
Üf: Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

Péterke futva állít be a zöldségesnőhöz, kikapja zsebéből a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja:
- "Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli, és vigyázz, hogy a vén k.... ne nyomja le ujjával a mérleget!"

- Mondj egy ép hidat Jugoszláviában!
- Milosevics bal alsó 5-7.

- Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.

Riportot készítenek egy hegyipásztorral, megkérdezik, hogy telik el egy napja:
- Hát, reggel négykor felkelek, megiszok néhány kupica pálinkát...
- Nem, ezt így nem lehet, ezt a műsort gyerekek is fogják nézni...
- Hát akkor mit mondjak?
- Mondja azt, hogy ... elolvas egy könyvet. Ez jó hatással lesz a gyerekekre.
- Hát akkor... Reggel négykor felkelek, elolvasok néhány könyvet. Hogy ne unatkozzak, viszek magammal a legelőre is párat, és míg a birkák legelnek, olvasgatok. Miután este betereltem a birkákat, elmegyek a könyvtárba, és ott olvasunk a barátaimmal. Miután ott mindent kiolvastunk, el szoktam menni a Józsihoz, neki van otthon nyomdája...

A maszek villanyszerelő 25 évesen meghal, feljut a mennybe. Kérdezi
Szent Pétert felháborodva:
- De hát miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?
- Mert megnéztem a számlakönyvedet, és a megrendelőidnek felszámított munkaidő alapján te már 97 éves vagy.

A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni. A róka nagyon dühösen rohan utána, hogy most aztán vége van a nyuszinak, ilyen csúfságot tenni vele! Rohannak az erdőben, s amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd kiül a bokor elé, s olvasgatni kezd. A róka tanácstalanul keresgéli a nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette.
Ezért tőle érdeklődik:
- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
- Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?
A róka a fejéhez kap:
- Úristen, már az újságban is írják!!

A 3, a 6 és a 9 éves gyerek észreveszi, hogy lefekvés után a szülők gyorsan bezárják a hálószobaajtót. Kíváncsiságukat csillapítandó, mindhárman odalopakodnak és a legmerészebb, a 9 éves, bekukucskál a kulcslyukon. A többiek türelmetlenül kérdezik:
- No, mi van, mi történik?
- Apu éppen most vetkőztette le anyut!
Erre a 6 éves ellöki az ajtótól és most ő leselkedik, persze a másik kettő most is izgatottan érdeklődik:
- És most mit csinálnak?
- Most anyu vetkőzteti aput.
A 3 éves sem akar kimaradni, félretolja testvérét és nagy nehézségek árán, lábujjhegyre állva szemet a kulcslyukra tapasztja. A két nagyobbik:
- Mesélj már, mi történik most!
A kicsi pár pillanatig még vár, majd ajkát lebiggyesztve megszólal:
- És még ők fenyegetnek engem azzal, hogy pszichológushoz visznek, ha szopom az ujjam!!!

A 70 éves Józsi bácsi elmegy a kupiba, és így szól a madámhoz:
- Kézcsókom, egy hamvas szőke húszévest szeretnék!
Madám:
-De Józsi bácsi, maga azon már rég túl van!
Józsi bácsi:
-Igen? És hol fizetek?