Vicclap.hu - viccek archívum, 261 . oldal

Most, hogy az USA előbb-utóbb elnököt választ, Clinton is visszavonulhat a jól megérdemelt nyugdíjba. De vajon mivel fogja múlatni az időt? Itt van néhány ötlet:

1. Több időt fog tölteni lányával, Chelsea-vel valamint annak 13 féltestvérével.
2. Felkeresi az összes börtönt, hogy az életfeltételek javítása mellett kardoskodjon, egyúttal meglátogatja barátait.
3. Könyvet ír "Elnökségem: Az Orális Iroda titkai" címmel.
4. Call-girl hálózatot alapít.
5. Kiegészíti az elmúlt nyolc évben elhanyagolt Penthouse gyűjteményét.
6. Magasszintű hazugsági és csalási képességeinek új színteret keres.
7. Tovább folytatja a gyakornokokkal megkezdett munkát.
8. Ezentúl az újságok társkereső rovataiban nem álnéven hirdet.
9. Kis kedvencét naponta háromszor megmozgatja - és közben a kutyát is megsétáltatja.

- A földalattin rágógumizni tilos, a szabálysértőket büntetés és/vagy börtön várja.
- A városállam területén nem élhetnek homoszexuálisok.
- Az orális szex illegális, amennyiben nem az előjáték célját szolgálja.
- Mivel pornográfiának tekintik, ezért tilos otthon ruha nélkül mászkálni.
- Aki elmulasztja lehúzni a nyilvános vécét, komoly büntetésre számíthat.
- Tilos Szingapúr területére cigarettával belépni.
- Akit háromszor szemetelésen kapnak, annak vasárnaponként az utcákat kell takarítani, egy "Szemetelő vagyok" feliratú előkével. Sőt, még a helyi újságokba is bekerül az illető.
- Tilos a liftben pisilni.

- Mi az, piros és a fiúknak is megjön?
- Mikulás.

- Miért van a férfiaknak görbe lábuk?
- Mert amit Isten elb...tt azt zárójelbe tette.

A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...

- Hölgyem önnek kilóg az egyik melle!
- A francba, akkor megint a buszon felejtettem a gyereket!

A tanárnéni azt mondja az órán:
- Gyerekek, mondjatok valamit, ami lehet sarki!
Felszólítja Pistikét:
- Hát lehet a pingvin, mert az az Északi-sarkon él.
- Jól van Pistike, jót mondtál!
Móricka majd kiesik a padból, közben halkan mondogatja:
- Közért! Közért! Közért!
A tanárnéni Gáborkát szólítja fel:
- Hát például a fény. Amit az Északi-sarokon néha láthatunk, az a sarki fény.
- Jól van Gáborka, jót mondtál!
Móricka továbbra is jelentkezik, s közben azt mondogatja:
- Közért! Közért! Közért!
A tanérnéni a Móricka mellett ülő Andráskát szólítja fel. Mivel neki nem jut semmi eszébe, bemondja azt, amit Móricka suttog:
- Hát például a közért.
- Jól van Andráska, jót mondtál!
Móricka erre mérges lesz és elordítja magát:
- A KURV@... - Bocsánat, tanár néni...
- Jól van Móricka, jót mondtál!

Megy haza a rendőr, a felesége várja a ház előtt. A rendőr messziről odakiált:
- Drágám! Sötétíts be! Csukj be minden zsalut, ablakot, húzd le a redőnyt és bújj a paplan alá!
A felesége megteszi, bebújik a paplan alá és izgatottan várja a férjét. A rendőr hazaér és bebújik ő is a paplan alá.
- Nézd drágám, milyen jól világít az új kvarcórám!

Az USA első 100 vállalatának munkaügyi vezetőit kérdezték a felvételizőkről. A következő esetek tényleg megtörténtek, a felvételizőt általában nem alkalmazták...

1. A munkát kereső azt mondta, hogy ő nagyon jól képzett, és ha a cégünk nem alkalmazza, az a cég vezetésének alkalmatlanságát bizonyítja.
2. ...és akkor leterítette a padlóra a kérdőívet, és elkezdte kitölteni.
3. A hölgy a felvételi beszélgetésre a nagy termetű kutyáját is magával hozta.
4. Egész beszélgetés alatt rágógumizott és gömböket fújt belőle.
5. A jelentkező folyamatosan kuncogott a beszélgetés alatt.
6. Egy Walkman fejhallgató volt rajta, és azt állította, tud egyszerre rám figyelni és zenét hallgatni.
7. A kopasz jelentkező elnézést kért, elment, majd pár perc múlva visszajött egy parókával.
8. A jelentkező a munkaügyis kollégát kihívta egy szkandermeccsre.
9. Amikor az önéletrajzát kértük, azt mondta, csak annak adhatja át, aki rendelkezik megfelelő képzettséggel az elbírálásához.
10. Bejelentette, hogy sajnos nem volt ideje ebédelni, és a felvételiztető irodájában elkezdett hamburgert és sült krumplit enni.
11. Egyetlen szó nélkül felállt és eltávozott - a felvételi beszélgetés kellős közepén.
12. A pénzügyi igazgatóhelyettesi posztra jelentkező férfi tréningruhában jelent meg a felvételi beszélgetésen.
13. Azt mondta, ha felvesszük, úgy bizonyítja lojalitását a cég iránt, hogy a céglogót az alkarjára tetováltatja.
14. A felvételi kérdések megválaszolásához felhívta az orvosát.
15. Addig nem akart elmenni, amíg fel nem veszem. Kénytelen voltam a rendőrséget hívni.
16. Amikor a hobbija felől érdeklődtem, felállt és elkezdett szteppelni az irodában.
17. Elővett egy kis flipper játékot, és kihívott egy partira.
18. Elkezdett ugrálni a szőnyegen, majd közölte velem, biztosan nagyon szívemen viselem a cég pénzügyeit, mert csak egy vékony szőnyeget rakattam az irodába.
19. Elővett egy fésűt a retikülömből, megfésülködött vele, majd eltávozott.
20. Elővett egy Polaroid gépet, csinált egy képet rólam. Azt mondta, mindenkiről csinál képet, akinél felvételizni volt.
21. A jelölt felszólított, vegyek fel egy zakót, hogy az állásajánlat hivatalos legyen.
22. Azt mondta, az állás nem is igazán érdekli, mert túl nagy a fizetés.
23. Amíg egy beérkező telefont intéztem, a jelentkező elővett egy Penthouse magazint, végignézte az összes képet benne, hosszasan elidőzött a középső poszternél.
24. A felvételi beszélgetés közben elkezdett csörögni a táskájában egy óra. A jelentkező elővette, leállította, majd közölte, hogy el kell rohannia egy másik felvételire.
25. A felvételi közben csengett a mobilja. A felesége hívta. A felvételiző ilyeneket kérdezett tőle: "Melyik cég?", "Mikor kellene kezdeni?", "Mennyit fizetnek?". Amikor megkérdeztem tőle, hogy tényleg érdekli-e a mi ajánlatunk, azt válaszolta: "Attól függ, tudnak-e többet fizetni." Nem vettük fel, később kiderült, csak blöff volt az egész, így akart nagyobb fizetést kicsalni.
26. A hölgy fél pár cipőben érkezett. Szerinte valaki ellopta a buszon.
27. A férfi távoztában felemelte aktatáskáját, az kinyílt és kiesett belőle pár női fehérnemű, parfüm és púder.
28. A felvételiző egy robogóval érkezett, amit a recepción parkolt le. Azt mondta, jobb szeret fedett helyen parkolni, mert fél, hogy valaki ellopja.
29. Egyszer csak levette a jobb cipőjét és a zokniját, majd elővett egy púderes dobozt és beszórta vele a lábát és a cipőjét. Amíg visszavette a zoknit és a cipőt, elmagyarázta, hogy naponta négyszer kell használnia, és pont most volt itt az ideje.
30. A jelentkező elmondta, hogy igazából nem akar ő sehol dolgozni, csak a munkaügyi hivatal nyaggatja, hogy keressen már valamit.
31. Amikor a felvételiztető belépett, a jelölt elkezdett fütyülni.
32. Megkérdezte, hogy ki az a csinos nőci az asztalom lévő képen. Amikor mondtam, hogy az a feleségem, megkérdezte, otthon van-e most, és hogy mi az otthoni számunk. Kénytelen voltam a rendészeket hívni.
33. Lehányta az asztalomat, majd egyből elkezdett a munkáról kérdezgetni, mintha mi sem történt volna.
34. Egy fekete dobozt hozott az irodába, majd azt mondta, ha nem vesszük fel, akkor felrobbantja a bombát. Nem hittem neki, és elmagyaráztam, hogy valószínűleg a stílusa miatt nem veszik fel sehová, majd hívtam a rendőrséget. Ekkor ledobta a dobozt, átkapcsolt egy kapcsolót és elrohant. Hálistennek, senki sem sérült meg, de kellett vennem egy új íróasztalt.
35. Megkérdezte, nem kérek-e egy kis kokaint a beszélgetés előtt.

Egy rendőr és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének. A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája van.
- Nem baj kivesszük! - feleli a rendőr, - de engem fél 6-kor keltsen fel, mert dolgom van, a pap aludhat nyugodtan tovább.
Felmennek a szobába és berúgnak mint az atom. Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba. Reggel fél 6-kor jön a portás és kelti a rendőrt, aki mivel csak pár órát aludt, zavarodottan öltözni kezd, de véletlenül a pap ruháját veszi magára. Rohanva elindul lefelé a lépcsőn. A portán lévő tükörben meglátja magát és így szól:
- Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl!