Vicclap.hu - viccek archívum, 234 . oldal

- Mi a különbség a spanyol nők és a farkasemberek között?
- A farkasemberek bár büdösebbek, de nem olyan szőrösek.

Bemegy egy fickó a kocsmába. Kér egy italt, majd beszédbe elegyedik a csapossal, akinek irtózatosan nagy tenyere van. A sokadik ital után a csapos megemlíti, hogy neki bizony van egy csodalámpája, amiben egy dzsinn lakik. Ez a dzsinn viszont a mesebelivel ellentétben csak gazdájának egyetlen kívánságát teljesíti. Emberünknek megtetszik a dolog, elkezd alkudozni, majd megveszi a tulajtól.
Mikor kilép az ajtón, gondolja, kipróbálja a szerzeményt. Mikor megjelenik a dzsinn, mondja neki:
- Kérek egy nagy halom stexet!
A dzsinn csettint egyet az ujjával, majd az égből elkezd tonnaszám ömleni a keksz. A férfi nagy nehezen visszamenekül a kocsmába, és felháborodottan mondja a csaposnak:
- Ember, maga becsapott engem! Ez a dzsinn nagyothalló, kértem tőle stexet, erre adott nekem kekszet! Ráadásul csak egy kívánságot teljesít, így módosítani sem tudom a kérésemet.
A csapos szomorúan felemeli nagy lapátkezét:
- Uram, gondolja, hogy én az egyetlen kívánságomat egy 30 centis MAROKRA fecséreltem volna?

Jelek, amelyek arra mutatnak, ideje (lenne) új autót venned:

1. Az utasülést regisztrálták, mint a Világörökség részét.

2. Légzsák helyett a kormányodra egy kispárna van ragasztva.

3. A csomagtartóban található holttestek szaga már kezd elviselhetetlen lenni.

4. A piros lámpánál legyorsul egy 14 éves gyerek a biciklijével.

5. A 15 perces átvizsgálásra 3 napot kér a szerviz.

6. Tolvajok rendszeresen feltörik az autódat, de csak a szendvicsedet viszik el belőle.

7. Amikor tankolsz, a benzinkutas nem azt kérdi, hogy "Lemossam a szélvédőt?", hanem: "Visszaragasszam a szélvédő nejlont?"

8. Ha megállsz egy piros lámpánál, emberek rohannak oda, hogy megsérültél-e?

9. A Sárga Angyalok még csak nem is válaszolnak a hívásodra.

10. Balra kanyarodáskor rendszeresen elhagyod a barátnőidet.

11. A kocsi fogyasztását nem literben, hanem köbméterben méred.

12. A közlekedési tudósítók már név szerint említenek, amikor a reggeli forgalmi akadályokról beszélnek.

13. A kerekeid gyorsabban kopaszodnak, mint Michael Bolton.

- Hogy hívják az ellengyógyszerészt?
- ???
- Antipatikus.

- Hogy hívják Maci Lacit nagykorában?
- ???
- Medve László.

Titkárnő beront a főnökéhez:
- Főnök, főnök megszűnik az APEH! Azt írják a levélben, hogy ez az utolsó felszólítás!

- Jean, csipog a citrom?
- Nem, uram.
- Akkor a kanárit facsartam a teába.

- Jean, miért tett kolbászt a teámba?
- Nem tettem, uram.
- Akkor meint a bilit ittam ki.

- Ki az abszolut csúnya?
- Akinek kiskorában csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele.

Az asszony elmegy az állatkereskedésbe. Venni akar egy kutyát, mert hiába a riasztó, mégis betörtek hozzá. Azt mondja az eladó:
- Itt van ez a karatekutya - hoz elő egy kis vakarcsot.
- Ugyan mit tudhat ez a csontkollekció?
- Karatekutya, újságosbódé, karatekutya!
Beindul a kis dög, szállnak a papírfecnik, újságlapok, bódédarabkák. A hölgy el van ragadtatva, meg is veszi. Otthon boldogan újságolja férjének, mire az:
- Karatekutya? A f...om! Karatekutya...