Vicclap.hu - viccek archívum, 215 . oldal

Barátnők beszélgetnek:
- Képzeld, drágám, tegnap egy híres orgonaművész koncertjén voltam.
- Nagyszerű lehetett, és mit hallottatok?
- Azt hogy Kovácsék válnak.

- Mivel fűszerezi Songoku az ételeit?
- Vegitával.

- Mit mond Songoku a WC-n?
- Kaito most segííííts!!!!!

- Miért nem tud a szőke nő zacskós levest készíteni?
- Mert nem tudja, hogy fér bele két deci víz a zacskóba.

Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lekapcsolni.

Nem szoktam vajaskenyeret kenni. Nálam az már főzésnek számít!

Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.

A nők azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon hozzánőttek a vaginához!

Ha a kukoricaolaj kukoricából készül, akkor a babaolaj?

Eddig jó. - mondta a zuhanó optimista a második emeletnél.

Örökké akarok élni! Eddig sikerült.

A pénz beszél! (Ja, aszongya: viszlát!)

A horoszkópom azt mondta hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.

A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.

Kérek egy türelemjátékot! DE MINT A VILLÁM!!!

"Üdvözlöm. Itt a tűzoltóság üzenetrögzítője beszél!"

Nem szép, de van benne valami visszataszító.

Van egy túlélőkésem. Túlélte az apámat, a nagyapámat.

Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz hogy nem döntesz.

Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, akkor miért nem csinálják abból az egész repülőt?

"Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda! Tudjuk, hogy Ön kicsoda, és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót!"

Drágám, nem tudom hogy lennék meg nélküled! De holnaptól kipróbálom.

Ellenőr a járművön! (Kár, hogy nem fordítva.)

Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem sokat.

Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.

A szexfilm olyan, mintha lenne egy üveg mézed és kívülről próbálnád nyalogatni.

Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.

Isten bizony ateista vagyok!

Mindenki csak csitítgat. Ordít rólam a hülyeség!

Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre!

Az az ember, aki nem tudja magát világosan kifejezni az hülye! Érted ?!?

Korán keltem. Hol az arany?

Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

Semmi különbség sincs az onanizálás és a lottósorsolás között. Öt jó húzás, és milliók ütik a markodat!

A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára!

Úgy vagyok a nőkkel, mint az elefántokkal. Szívesen nézegetem őket, de otthonra nem kellenének.

Alien május elseje!

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

A számítógépem megver sakkban. De kick-boxban én vagyok a jobb!!!

Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.

Óóóó, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!

Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.

Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele!

A férjem egész nap görög filmeket néz. Zorba-szájba.

Olyan ronda vagyok, hogy amikor megszülettem, az orvos sírt fel először.

Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

Ááá, nem vagy paraszt, csak kicsit messze laksz a bekötőúttól!

Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!

Méghogy tetőfedő!!! Hát minek a tetőt még plusz lefedni!?

Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!!! Majd lesnek, ha kikelnek a tojások!

- Mit hall a süket a sínek között?
- ??
- Szörnyet.

- Miért van a rendőr autójában belül is ablaktörlő?
- ??
- Mert így vezet: brrr, brrr, brrr.

- Minn veszekszik négy rendőr az autóban?
- ??
- Ki üljön az ablak mellé!

Csendesen megöregedtél, ha...

- Már külön alszol a fogaidtól.
- Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad.
- A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallasz, pedig nem is kukoricapehely az, amit eszel.
- Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványban.
- Csak második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelből.
- A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
- Amikor a boldog órák szunyókálással telnek.
- Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint hogy a pénzed elfogyna.
- A gyerekednek olyat mondasz, amit neked az anyád mondott, és mindig utáltad.
- A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen.
- Amikor lezuhansz a járdaszegélyről, és mielőtt felkelnél, megbizonyosodsz arról, hogy az út ott van-e.
- A súlyemelésről alkotott elképzelésed valójában a felállás a székből.
- Már jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
- Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
- A noteszedben a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr."
- Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
- A gyógyszerész a legújabb barátod.
- Akkor nevezed magad "szerencsés"-nek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
- Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
- Minden fáj, ami meg nem, az nem működik.
- Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden volt.
- Belemélyeszted a fogaidat a húsba - és ott maradnak.
- Már feladtad az összes rossz szokásodat, és még mindig nem lett jobb.
- Türelmesebb vagy, de ez tulajdonképpen fásultság.
- Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.

Egy nő bemegy a kisállatkereskedésbe:
- Tudnak nekem adni 30000 darab csótányt?
Az eladó megrökönyödik:
- Sajnos csótányokkal nem foglalkozunk. De egyébként is mit akar csinálni ennyi csótánnyal?
- Tudja, felmondták a lakásbérletemet, és a tulajdonos azt mondta, hogy hozzam eredeti állapotára a lakást.