Vicclap.hu - viccek archívum, 2148 . oldal

- Pincér, egy pók van a levesemben! Azonnal küldje ide a főnökét!
- Hiába küldeném, ő is fél a pókoktól, uram.

- Miért tanulmányozod azt a húsvéti csokoládét?
- Azon gondolkodom, hogy vajon a csoki csirke volt-e előbb, vagy a csokitojás.

Reggel a szülők hazajönnek egy buliból, a feleség kérdezi a bébiszittertől:
- Mondja, miért volt egész éjjel foglalt a telefon?
- Mert a tűzoltóságon órákig nem vették fel a kagylót.

- Doktor úr, meg vagyok róla győződve, hogy én vagyok Isten.
- És mondja, hogy kezdődött ez?
- Nos, először megteremtettem a Napot, aztán a Földet...

- Mi történik, ha megmondod a pszichiáternek, hogy skizofrén vagy?
- ???
- Duplán számláz.

A Mattel új Barbie-babát dobott piacra, az oroszlánidomító Barbie-t. Feje nincs, de van hozzá egy oroszlán. 

- Miért tartott a szőke nőnek három napig a pinceablak lemosása?
- ???
- Két napig ásta a gödröt a létrának.

- Te hiszel a halál utáni életben? - kérdi Kovácsot a kollégája.
- Természetesen - feleli Kovács. - Mióta az anyósom meghalt, teljesen újjászülettem!

Egy pilótának az egyik leszállás alkalmával elég rosszul sikerült letennie az utasszállító gépet, óriásit zökkent. Előírás szerint, a pilóta a leszálló utasoktól személyesen búcsúzik a kijáratnál, ezúttal kissé szégyellve magát a landolás miatt. Minden utasnak odaszól:
- Viszontlátásra! Köszönjük, hogy az XY légitársasággal utazott!
Az egyik utas, egy idős asszony megtorpan és azt mondja:
- Mondja, kedveském, lehet egy kérdésem?
- Igen, csak tessék!
- Most landoltunk vagy lelőtték a gépünket?

Pistike hazajön a színjátszó szakkörből, és lelkesen meséli az apjának:
- Apa, a színdarabban én kaptam meg a házasember szerepét.
- Akkor menj vissza fiam, és kérj egy olyan szerepet, amihez szöveg is van!