Vicclap.hu - viccek archívum, 2131 . oldal

- A találmányom egy olyan készülék, ami megmutatja, hogy ki a buta ember. Egyszerűen csak rámutatok vele valakire...
- És akkor jelez valamit?
- Miért kellene jeleznie?

Egy nő a 30. születésnapjához közeledve rémülten veszi észre a tükörben, hogy megjelent egy-két ősz szál a hajában. Kétségbeesve mutatja a férjének:
- Te láttad már ezt?
Mire a férj:
- Mit? A ráncaidat?

John munkahelyén minden dolgozóval készítettek egy személyiség-tesztet, ami fejenként 400 dollárba került. A barátja megkérdezi Johntól:
- És elmondod majd a feleségednek a teszt eredményét?
- Ha elmondanám neki, hogy 400 dollárt fizettem, hogy megtudjam, mi a probléma velem, 23 évi házasság után ő egészen biztos, hogy azonnal kiállítana egy számlát 800 ezerről.

SP és Flour Tomi egy lakásban laknak, s mivel egyikőjük se szereti levinni az összegyűlt szemetet ezért kiadják CD-n.
(Kiss Ádám)

Három horgász beszélget. Azt mondja az egyik:
- A múltkor ekkora halat fogtam! - és mutat egy nagy méretet a kezével.
A másik:
- Az semmi, én meg ekkora halat fogtam! - mutat egy még nagyobb méretet.
A harmadik csak hallgat, hallgat. Mondja a másik kettő:
- Mi van, te nem fogtál semmit?
Erre a harmadik egy hatalmas kört kezd rajzolni a kezével a levegőbe. A másik kettő döbbenten:
- Mit csinálsz, hülye vagy?
A harmadik:
- Csönd! Ez még csak a szeme!

Miután elütött egy gyalogost, az autó tovább megy még 10 métert. A sofőr megáll, kidugja a fejét az ablakon és ordítja:
- Légy figyelmesebb!
A gyalogos rémülten felkel és megkérdezi:
- Miért, tolatni fogsz?

A hotelportán büszkén hirdeti a felirat: "Itt angolul, németül, franciául, olaszul, spanyolul, portugálul beszélnek".
Betér egy magyarul tanuló japán turista, és megkísérli megértetni magát a feltüntetett nyelveken, de a recepciós csak értetlenül néz rá. A végén kifakad, s megkérdezi tőle magyarul:
- Végül is ki beszél itt maguknál a feltüntetett nyelveken?
- Hát, kérem, a vendégek!

Az apácazárda beruház, és vesz egy Mini Morrist a heti bevásárláshoz, amivel kényelmesebben be tudnak menni a városba. Remekül működik is minden, ám egy nap akkor a forgalom a városban, hogy az áruház környékén minden parkolóhely foglalt.
- Semmi baj - mondja az egyik nővér a főnővérnek. - Menjen vásárolni, én pedig addig körözök az autóval.
Így is tesznek, a főnővér gyorsan bevásárol, majd kimegy az áruház elé, és keresi a nővért az autóval. Mikor már eltelik egy negyedóra, és a nővér még mindig sehol, a főnővér odamegy egy rendőrhöz, és megkérdi tőle:
- Biztos úr, nem látott errefelé egy apácát, piros Miniben?
A rendőr ránéz, majd unottan válaszolja:
- Nem, de bevallom, amilyen időket élünk, én már azon se csodálkoznék, ha orrpiercingje is lenne!

A feleségem a múltkor elvitt minket hullámvasutazni. Az aztán nagyon kemény volt! Erős lassulás követett minden gyorsulást, nyaktörő sebességű kanyarok követték egymást, egyszer majdnem fejjel lefelé mentünk! Az egész családnak halálfélelme volt!
Aztán szerencsére vége lett, épségben megérkeztünk a Vidámparkhoz.

- Miért olyan hangosak a gorillák?
- ???
- Mert az állatkertben nőttek fel.