Vicclap.hu - viccek archívum, 2106 . oldal

Egy házaspár telefonon felhívja a szomszédot, és amint az felveszi, elkezdik énekelni a "Boldog születésnapot!" című számot.
A végén aztán kiderül, hogy véletlenül rossz számot hívtak. Amikor nekiállnak szabadkozni a hiba miatt, a vonal másik végén az ismeretlen vidáman mondja nekik:
- Semmi baj, ahogy hallom, nem árt meg maguknak egy kis gyakorlás.

A World of Warcraft játékosok egybehangzóan állítják, hogy a 48-as szintre jutni nagyobb élmény, mint a szex.
De vajon honnan tudják?

Hajnal háromkor egy részeg csapat veri fel az utca csendjét. Fejük fölött kinyílik egy ablak, és egy asszony dühösen kikiabál, hogy hagyják abba a lármázást.
- Ez az a ház, ahol Kovács Pista lakik? - kérdezi a nőtől az egyik fickó.
- Igen.
- Akkor jöjjön már le, aztán válassza ki közülünk, hogy a többiek hazamehessenek!

- Anyu, a méhecskék esőben is tudnak repülni?
- Csak akkor, kicsim, ha rajtuk van a kis sárga esőkabátjuk.

A Sándor Palotában, a köztársasági elnöki rezidencián a takarítónő az egyik WC-t takarítja és a huzat egy kéttenyérnyi szaros vécépapírt repít ki az ablakon. Rémülten veszi észre, hogy a szél felkapja, továbbrepíti, majd a papír éppen az elnöki dolgozószoba ablakán vitorlázik be.
Lerohan a titkárságra, elmondja mi történt, és kéri, hogy még mielőtt baj történik, csempésszék ki a papírt.
A titkár bemegy, majd kis idő múlva kijön egy iktatókönyvvel a kezében.
- Késő - mondja - az Elnök úr már aláírta.

A professzor hazaér a munkából, a felesége kérdezi:
- Hol hagytad a kocsit, drágám?
- Miért? Kocsival mentem ma dolgozni?
- Igen, reggel vitted magaddal a slusszkulcsot.
- Tényleg...már emlékszem. Mikor kiszálltam az autóból az egyetem előtt, visszafordultam, hogy megköszönjem a sofőrnek a fuvart, az meg rám se nézett, csak gyorsan elhajtott.

Egy pszichológus tart előadást a szőkéknek:
- Bizonyára önöknek is sokszor mondják, hogy ,,buta szőke". Ilyenkor ne legyenek rögtön idegesek. Mindig mondják el magukban háromszor, hogy ,,nem vagyok buta", és kopogják le, hogy rögzüljön az agyukban!
Próbaképpen odamegy az egyik szőkéhez, és így szól:
- Buta szőke!!!
- Nem vagyok buta! Nem vagyok buta! Nem vagyok buta! - hangzik, majd kopp-kopp-kopp (lekopogja).
Néhány másodperc múlva azonban megszólal:
- Ki az?

Odakinn az utcán azt mondják a RAJ-ok
hogy ebben a házban hemzsegnek a csajok
énis mint a spanom like-olom a nőket
s jöttem hát meglocsolni őket!!!
Szabad-e locsolni?

Egy szoftveres konferencián az előadó feltesz egy kérdést a hallgatóságnak:
- Képzeljék azt, hogy egy repülőgépen ülnek a kifutópályán, felszállásra várva, amikor hirtelen az eszükbe jut, hogy az Önök szoftveres részlege készítette a repülőgép vezérlő programját. Hányan próbálnának leszállni a gépről?
Rövid tétovázás, majd egymás után emelkednek fel a kezek a magasba. A végén mindössze egy résztvevő marad, aki nem nyújtotta magasba a kezét.
- Úgy látom, Ön az életét is rábízná a céges programozóira - mondja neki elismerően az előadó.
- Én ugyan nem - mondja a fickó. - De ahogy ismerem a programozóinkat, az a repülőgép még a felszállópályáig se bírna elgurulni!

Két könyvelő a bankban áll a pénztárnál, amikor beront két bankrabló. Az egyik rabló a pénztárostól követeli a pénzt, a másik pedig sorba állítja az ügyfeleket, és kezdi begyűjteni tőlük a pénztárcáikat és értéktárgyaikat. A két könyvelő a sor végén áll, az egyik odacsúsztat egy ötezrest a másik kezébe, az meg suttogva kérdezi:
- Hát ez mi?
- Tessék, visszaadom a tartozásomat.