Vicclap.hu - viccek archívum, 2097 . oldal

Kék szemem van, apámtól örököltem. Anyámnak fekete a szeme, ő is apámtól kapta.

Két székely horgászik. Egyszer csak az egyik fog egy szép pontyot. Szó nélkül elteszi a haltartóba, újra bedob, leül a bot mögé, aztán végre megszólal:
- Na, megvan a második.
Csodálkozik a másik székely:
- Na ne, mikor fogta az elsőt?
- Úgy öt éve...

- Nem tudod, Kovács miből él mostanában?
- Úgy hallottam, dolgozik valahol.
- Látod, mondtam én, hogy pénzért mindenre képes.

- Hallom, a lányod egy humoristával jár.
- Igen, de nem hiszem, hogy túl komoly lenne a kapcsolatuk...

- Szívem, anyád nem jöhet többet hozzánk.
- Miért?
- A betegségem miatt.
- Hiszen makkegészséges vagy!
- Most igen, de ha meglátom őt, rögtön beteg leszek.

Három arab vezetőt - az egyiptomi Mubarakot, a tunéziai Ben Alit és a jemeni Szalehet - szállító repülőgép lezuhan. Mindhárman életüket vesztik. Hol a legnagyobb a gyász? Melyik ország vesztett legtöbbet?
- Líbia, mert nem volt a gépen Kadhafi.

XY tanár az órán a két bombázó csajnak azt mondta, hogy könnyűvérűek. Erre a lányok felkapták a vizet és elmentek bepanaszolni a tanárt az igazgatónál:
- Igazgató úr, XY tanár úr azt mondta ránk, hogy Hidegvérűek vagyunk.
Az igazgató nem értette a dolgot, de megígérte a lányoknak, hogy utána jár a "hidegvérű" jelzőnek.
Mikor a tanár elmagyarázta az igazgatónak, hogy mi volt az a szó, annyiban maradtak, hogy többet ilyet nem mond a lányoknak.
-------------------------------------------------


Érettségi alkalmával ugyanez az XY tanár, mint felügyelő vett részt az írásbeli történelem érettségin.
- Tanár úr, tudna nekem segíteni? - kérdezte az egyik diák.
- Persze, mondja a kérdést!
- Miért hívták II. Józsefet kalapos királynak?
- Hát még ezt sem tudod, fiam? Azért, mert annyira korpás volt a haja, hogy csak kalappal tudta elrejteni, mivel akkor még voltak korpásodás elleni samponok.
- Köszönöm tanár úr! - felelte a diák.
Pár nappal később a történelem tanár megkereste XY tanárt, hogy ha lehet, akkor jövőre ne segítsen a diákoknak az érettségin.

- A férjem minden este feldob egy pénzérmét, hogy menjen-e a kocsmába, vagy nem. Ha fej, akkor megy.
- És ha írás?
- Akkor még egyszer dob.

Két öregúr üldögél egy padon a parkban. Kérdezi egyik a másiktól:
- Hogy van a feleséged?
- Azt hiszem, meghalt.
- Hogy-hogy azt hiszed?
- Hát, a szex ugyanolyan, mint volt, de a konyhában egyre több a mosatlan edény.

A gimnáziumban egy lány beszélget a barátnőjével a közeledő bálról:
- Képzeld, béreltem egy limuzint, 60 ezer forintért egy ruhát, és foglaltam asztalt egy flancos étteremben a nagy napra.
Meghallja ezt a tanárnő és közbeszól:
- Úristen! Én az esküvőmre nem költöttem ennyi pénzt!
Mire a lány:
- Esküvőm az lehet akár három-négy is, de elsőbálozó csak egyszer leszek!