Vicclap.hu - viccek archívum, 2069 . oldal

Mikor egy asszony megtudja, hogy a férjének szeretője van, kétségbeesetten kifakad:
- Ez azt jelenti, hogy most már eleged van belőlem?
- Nem, azt, hogy sose kaptam eleget belőled.

Thomas Gladstone tőzsdeügynöknél csörög a telefon, egy férfihang szól bele:
- Halló, jó napot kívánok! Azért hívom, mert a feleségemnek támadt egy őrült ötlete, mégpedig, hogy menjek le az utcára és hajtsak fel neki kuncsaftokat...
- Egy pillanat, - mondja a bróker - ön biztos Dr Gladstone-t, a pszichológust akarta hívni. Pont az én nevem alatt van a telefonkönyvben. Gyakran eltévesztik a számot.
- Nem, nem tévedek. - válaszolja a férfi - Önt hívtam, mert be kellene fektetni valamibe azt a sok pénzt, amit keresünk.

A bíróságon egy tettlegességi ügy tárgyalásához esküdteket választanak. Az ügyész kérdezgeti az egyik jelöltet:
- Ismeri-e a vádlottat vagy a vádlót? Követtek-e már el ön ellen testi sértést?
A védőügyvéd más megközelítésből próbál kérdést feltenni:
- Látom, ön tanár. És mit tanít?
- Magyar nyelvet és drámát.
- Aha, értem - mondja az ügyvéd mosolyogva - akkor jó lesz, ha odafigyelek majd a tárgyaláson a helyes beszédre.
Mire a tanár:
- Inkább a színjátszásra, ügyvéd úr.

Egy alkalommal egy elismert pszichológusnőt tanúnak idézett be a bíróság. Amikor szólították, a nő a tanúk padjához ment, és nem vette észre, hogy a szék egyik lába épp a dobogó legszélén van. Az ügyész így szólt:
- Megmondaná, kérem, a nevét?
Amint a nő válaszra nyitotta a száját, a székkel együtt hanyatt esett, lábai a magasban kapálóztak. Mindenki döbbenten nézte, ahogy dühös tekintettel feltápászkodott, próbálta összeszedni magát, megigazítva a ruháját és a haját.
- Nos, doktor, - folytatta rezzenéstelen arccal az ügyész -, kezdhetjük egy könnyebb kérdéssel is...

Szőkeség hazaér a munkából, és újságolja a pasijának:
- Észrevetted már, hogy az utcánkban csupa azonos színű autó parkol?
A barátja kinéz az ablakon, és így szól:
- Drágám, már vagy három órája havazik...

Minden reggel őrülten száguldva viszem a kisfiamat az óvodába, hogy el ne késsek a munkahelyemről. Egyik nap a gyerek eléggé megdöbbentett, amikor megszólalt a hátsó ülésen:
"A mi kocsink a leggyorsabb a világon, és a többi sofőr mind idióta, ugye, anyu?"

Egy férfi meséli a haverjának:
- A baleset után királyi dolgom volt. Egész nap csend volt, nyugalom, bármikor nézhettem a meccset a tévében, a haverjaim minden nap meglátogattak, anyám minden nap finom kajákat hozott. De mindennek vége szakadt, amint a feleségem kijött a kórházból.

- Ha a jegyesek jobban megismernék egymást a házasság előtt, kevesebb lenne a válás.
- Az biztos, de a házasságkötés is!

- Hallom, megint összevesztél a feleségeddel!
- Igen, pedig csak megdobáltam hógolyóval a fiamat! De nem is az összeveszés a legrosszabb, a szülészetről is kitiltottak!

‎- Ha tudnád milyen jó ez a sajt, békén hagynál engem - mondja az egér a macskának.
- Na, jól van. Megvárom, amíg megeszed ....