Vicclap.hu - viccek archívum, 2056 . oldal

Egy karambol ügyében folyik a tárgyalás a bíróságon. A vádlott ügyvédje szólítja a tanút:
- Uram, ugye, ön látta, hogy történt a baleset?
- Igen, jól láttam.
- Megmondaná, körülbelül milyen messze állt az ütközés helyétől?
- Igen. Pontosan 5 méter 20 centire voltam tőle.
- Honnan tudja ezt ilyen pontosan?
- Onnan, hogy amikor a két kocsi összeütközött, elővettem egy mérőszalagot és lemértem a távolságot. Tudtam, hogy valamelyik idióta a bíróságon úgyis megkérdezi majd.

Két rendőr az őrsön lapozgat egy csomagküldő katalógust. Az egyik mutatja a másiknak:
- Aztaaa, micsoda bomba nők vannak ebben a katalógusban!
Nézi a másik:
- Ja, tényleg nagyon szépek! És még az ár sem túl magas.
- Tényleg! - csillan fel a szeme az elsőnek. - Rendelek is egyet magamnak.
A másik hátba veregeti:
- Rendben. Ha valóban olyan szép lesz a lány, mint itt a fotón, akkor én is veszek egyet.
Három héttel később a két rendőr megint együtt van ügyeletben. Kérdezi az egyik a másiktól:
- Na, megérkezett már a nő, akit rendeltél?
- Még nem, de hamarosan jönni fog. A ruháit már előre küldte.

Egy orvost felkeresi egy férfi:
- Doktor úr, úgy hallottam, hogy ön tud segíteni azokon, akik régóta szenvednek. Azt mondták, hogy csak bead egy injekciót, és a pácienst kíméletesen átsegíti a túlvilágra.
- Igen, hajlandó vagyok ezt megtenni, de csak akkor ha a fájdalom már elviselhetetlen. Ön mióta szenved?
- Már húsz éve.
- Nos, akkor megértem, hogy most már szeretne megszabadulni a kínoktól.
- Nagyszerű! - mondja a férfi. - A feleségem kint van a váróteremben. Beadná neki az injekciót most azonnal?

  Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
- Miért, mit csinált?
- Égő csigát rajzolt - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki...Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat - így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy Csip, csip, csóka, vak varjúcska?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci,boci tarka, se füle, se farka...
- Mondja, kedves anyuka, semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, kertek alatt a ludaink megfagynak...
Basszus!

Egy nő modellt áll egy fiatal festőnek. Amikor elkészül a kép, a nő elégedetlenül méregeti:
- Igaz, hogy nem vagyok már huszonéves, de sokkal öregebbnek festett a koromnál.
- Az a jó, hölgyem, így legalább még tíz év múlva is hasonlítani fog a festményre.

- Kapott valami ajánlást az előző munkahelyéről? - kérdezi az igazgató a titkárnőnek jelentkező nőtől.
- Kaptam, de csak szóban.
- És mi volt az?
- Az igazgatónk azt mondta személyesen: "Ajánlom, hogy sürgősen keressen egy másik állást!"

- Drágám, - mondja egy férfi a betegágyon. - Ígérd meg, hogy ha meghalok, nem adod össze magad egy másik férfival.
- Ígérem, szívem. De mi legyen, ha életben maradsz?

Az igazgató, egy hivatalos levéllel a kezében, odalép a titkárnőjéhez:
- Nézze, Manci, most vettem észre, hogy már évek óta a kétszer annyi bélyeget ragasztunk a leveleinkre, mint kellene.
- Tényleg! - kap a fejéhez a titkárnő. - Hogy mekkora hülyék vagyunk!

Két barátnő találkozik:
- Hát te miért vágsz ilyen savanyú képet? - kérdezi egyik a másiktól.
- A férjem elutazik egy hónapra.
- És ezért ez a szomorú arckifejezés?
- Igen, mert különben nem utazik el.

Egy fiú és egy lány reggel egymás karjában ébrednek. A lány kedvesen odabújik a fiúhoz:
- Gondoltad volna tegnap, hogy ez fog történni?
- Igen. - feleli határozottan a fiú.
- Hogy-hogy? Hiszen még nem is ismertél.
- Téged nem, de magamat igen.