Vicclap.hu - viccek archívum, 2016 . oldal

Az étteremben egy vendég gúnyos hangon odaszól a szomszéd asztalnál ülő férfinak:
- Remélem, uram, nem zavarja önt a dohányzásban, hogy én eszem...
- Nem, egyen csak nyugodtan. Attól még jól hallom a zenét.

- Pincér! Mondja csak, volt egyáltalán tyúk ebben az Újházi tyúkhúslevesben?
- Igen, uram, csak még nagyon fiatal.
- Mennyire fiatal?
- Még ki se kelt a tojásból.

Valaki csönget az egyetemi professzor lakásán. Kinyitja az ajtót, ott áll egy fiatalember.
- Maga meg miért jött?
- Ezt az időpontot adta meg a professzor úr a pótvizsgámra.
- Aha! Akkor hát maga volt az utolsó csomó a zsebkendőmön!

Két titkárnő beszélget:
- A te főnököd is mindig olyan mogorva reggelente?
- Nem, az enyém még a kávémat is az ágyba hozza.

Pistike rossz fát tett a tűzre, mikor az apja megtudja, így szól:
- Na, megállj te, kis gazfickó, most kiporolom a nadrágodat!
- Ugyan apuka, ne legyél már ilyen maradi! Ma már mindenhol porszívót használnak.

Két férfi csendben horgászik és sörözget közben. Egyszer csak az egyikük csendben megszólal:
- Azt hiszem, elválok a feleségemtől. Két hónapja egy szót sem szólt hozzám.
A másik kortyol egyet a söréből, és így szól:
- Azért ezt gondold át még egyszer. Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban.

Egy nő utazik a négyéves kisfiával a buszon. A gyerek egyszer csak egy férfire mutat és felkiált:
- Anyu! Nézd, milyen nagy orra van annak a bácsinak! Hű, de vicces!
Az anya zavarba jön, csöndesen súgja a gyerek fülébe:
- Kisfiam, nem illik senkire megjegyzést tenni. Majd otthon megbeszéljük, ha látsz valami furcsát.
Amikor leszállnak a buszról, a járdán elmennek egy termetes asszony mellett. A kisfiú hangosan odaszól az anyjának:
- Anyu, majd otthon akarok valamit mondani erről a szörnyű dagadt néniről!

Egy fiatalember átadja a metrón a helyét egy idős néninek. Néni kérdezi:
- Fiatal ember, maga nem idevalósi ugye?
- Nem, de honnan tudja?
- Hát, mert egyből átadta a helyét!
- Néni kérem, maga idevalósi ugye?
- Igen, de honnan tudja?
- Hát, mert nem köszönte meg!

Orvosi sztorik:

Nemrég jött egy fazon, hogy neki nagyon súlyos betegsége van (tényleg, igaz, kb 120 kg...). Beszélgetés:
- ... és mégis, mi a panasza?
- Kongói vérzéses lázam van!
- De ezt miből gondolja? Járt mostanában Afrikában?
- Nem, soha, még külföldön sem voltam.
- Akkor honnan veszi, hogy ez a betegsége?
- Hát erről olvastam egy cikket a neten, amikor a gépem kiírta, hogy vírust érzékel, és nem kaptam el elég gyorsan a kezem gépről... Azóta köhögök, meg lázas vagyok...


VIII.ker, a hangot nem lehet itt visszaadni.
- Szóval, tegnap beba..tam, oszt a Gázsi jól megvert, leestem a lépcsőn, gyött az omoc (OMSZ=mentők), oszt aszonta, komodói cibere.
- Tessék, nem értem...
- Komodói Cibere. Vagy maga hülye? (commotio cerebri = agyrázkódás)


Egyedi panaszok:

...Teccik tunni, nekem Partizán betegségem van (Parkinson)

...Mert hogy nekem volt szívizomstukatúrám, és megkatetirezáltak (szívinfarktus, katérezés)

...szívileg meg cukorilag kezel a XY doktornő

... volt már tügyőemblémám (embólia)

... meg azt mondta rám az a rohadék, nem infarkasom van, hanem egy Angéla Pektor vagyok! ( angina pectoralis, átmeneti mellkasi szorítás)

... No már most, az, hogy én abszurdumra jöttem, nem az én hibám, hanem az uramé, mert az akar folyton ba...ni (abortusz)

... szedem én a fogamzásgátlót, csak két hónapja elfogyott

- ... nekem nem lehet ám akármilyen gyógyszert adni, mert én kérem epilepiszens vagyok! (epilepsziás)

- Milyen gyógyszereket szed? - Brinaldix, Xanax, Renitex, Betalox, Rivotrix... (csak az első 2 x-es, a többi nem, de ki tudja nem-e Asterix is ezeket szedte...)


- ... nem, nem volt műtétem még.
- Hmm... Szilikon cicivel jött a világra?
- Mé, az számíííít???


Telefon: (láz hányás, elájult)
- ... és hol tetszik lakni? - XY utca 4, de most Orosházán vagyok.
- Akkor mi a fenének minket hívott?
- Mert ott lakom a kerületben, és maguknak kötelességük kijönni!
- De hölgyem, most mondta, hogy nem itthon van a pesti címen, hanem vidéken!
- És, mit számít? Fizetem a TB-t, ah nem jönnek ki, feljelentem magukat! (röhögve letettem a telefont erre nem tudtam mit mondani:))


Erős has görcs, éjjel, méhenkívüli terhesség, műtét. Altatnám el a csajt, erre felsikolt:
- Én nem kapatok gyógyszert, mert terhes vagyok! (szőke...)


T.Páciens lába rohad, benne kukacok hemzsegnek, le kell vágni. Mire ő: nem elég lefújni Chemotoxszal?


Fiatal, harmincas pasi, fatális agyvérzés, agyhalott, jöttek a Transzplantosok, szétkapták. A feleségével megbeszéltem, ez miről szól, hogy hány életet lehet vele megmenteni. Vége, minden használhatót kiszedtek, szét a szerjózsa minden irányába, erre a csaj megkérdi: És ő már biztos nem ébred fel? Nem mertem röhögni, mert azt hittem, sokkot kapott. De nem, komolyan gondolta, hogy esetleg, miután a szívét-máját-veséit-tüdejét kiszedték, majd magához tér...


VIII-ker, telefon.
- Jöjjenek már ki, a mama olyan furán veszi a levegőt.
- Milyen furán?
- Hát, igazából nem is vesz..
- És mióta nem vesz???!!!
- Tudom én? Amikor lementem a kocsmába, még hörgött!

Emberi hülyeség: Koraszülött osztályon.... nem vitték haza az ikerpárból csak az egyik gyereket mert apuka szerint a másik nem hasonlított senkire. 1 hét után jöttek vissza érte, addigra sikerült valakinek rávennie őket, hogy ugyanmá'

De olyan is volt,aki hajnali 2-kor visszahozta a gyereket, mert hogy az sír.


Plázacicus a röntgenben éjszaka.
- Mégis, hogy sérült meg az ujja?
- Becsípte a mobil, amikor összecsuktam.


No, ez civil környezetben történt, önkiszolgáló benzinkút. Mentem éjszakára mentőzni, és a szép piros kabát volt rajtam... Hozzátartozik, hosszú vörös hajam van, meg 90D mellbőségem... Odajön egy nénike:
- Fiatalember, segíteni, megtankolni?
- Fiatal asszony, és nem kutas vagyok.
- Hanem? Piros a ruhája!
- Igen, ez mentős ruha, mentős vagyok.
- Mentős? Ki van rosszul?
- ... ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉN!


Rutin baromságok:
- Fura a székletem.
- Milyen? Véres, fekete, nyákos?
- Mit tudom én, nem nézegetem!
- De akkor mi a fura?
- Hát hogy nincs.
- Mióta?
- Tudom én? Ki maga, orvos, vagy közönségkutató?

Három rendőrt halálra ítélnek. A bíró kihirdeti a végrendet:
- Három végzési lehetőség közül lehet választani. Golyó, kötél, vagy villamosszék.
Jön az első:
- A villanytól félek, a kötél nem méltó hozzám, én a golyót választom.
Kiviszik, sortűz, meghal. Jön a második:
- A kötél fájdalmas, a golyó nem méltó hozzám, legyen a villamosszék!
Rákapcsolják, semmi. Megbütykölik, még egyszer rákapcsolják, szintén semmi. A harmadik sikertelen kísérlet után a ítéltet szabadon kell engedni, de annyi ideje marad, hogy odaszóljon társának, hogy a villamosszékben nincs áram. Következik a harmadik:
- A golyótól irtózom, a villamosszékben nincs áram, tehát marad a kötél.