Vicclap.hu - viccek archívum, 2012 . oldal

Délután 3 óra körül. Molyolok a számítógépem előtt. Csöng a telefon, felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam:
- ... Bt., Bonyolult István, jó napot kívánok.
A túloldalon egy - a hangjából ítélve - komoly, érett férfihang:
- Jó napot kívánok, én XY vagyok a ... Kft-től. Ma reggel küldtünk Önöknek egy árajánlat-kérést. Érdeklődnék, hogy megkapták-e, mert még nem jött visszaigazolás.
- Uram, mindjárt megnézem! - mondtam, és lekérdeztem a postafiókomat. Az említett üzenet még nem jött meg. Ezt közlöm a túloldallal is.
- Akkor elküldenénk még egyszer, és kérném, hogy mielőbb válaszoljon rá, mert sürgős lenne a munka.
Elbúcsúzás mindkét oldalról. Eltelik fél óra, megnézem a mailboxot, semmi. Egy negyed óra múlva megint megnézem, még mindig semmi. Telefon csöng, megint ő az. Megállapítjuk, hogy a levél még mindig nem jött meg. Majd hallom a telefonban:
- De hát itt van a sikertelen küldések között, nem csoda, hogy nem ment el - majd a telefontól eltávolodva kiabál:
- Andika! Húzza már ki egy pillanatra annak a k... routernek a tápját!
Halkan hallom Andikát:
- Melyik az, főnök?
- Az a kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön. Az van ráírva, hogy: R-O-U-T-E-R.
- Ezt a fekete konnektort, amin piros szalag van, azt húzzam ki?
- Neeem! Az a szerver!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, abba megy egy fekete zsinór, azt tessék kihúzni, majd 10 másodperc múlva visszadugni!
- Na de főnök, nekem nincsen stopperórám, elég, ha mobilomon nézem?
- Elég ha lassan elszámol 10-ig, de húzza már ki, hogy végre rendbe jöjjön a hálózat. Reggel óta kb. 40-50 e-mailünk nem ment el.
- Főnök, találtam egy szürke dobozt a falon, ezt most kikapcsoljam?
- NEEEM!!! AZ A RIASZTÓÓÓ!!! HOZZÁ NE NYÚLJON!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön.
- Ja, főnök! Most jut eszembe, hogy arra ma véletlenül ráöntöttem a müzlis joghurtomat, és elmosogattam. Ott van a szárítórácson.
Egy csendes, lakonikusan beletörődő hang a túloldalról:
- Jézusom!

A nyáron egy esküvőre mentünk a Balatonra. A kaja finom volt, a víz langyos és az egészet egy hajón rendezték. Éppen a hidegtálnál zabáltam, amikor halottam, hogy mindenki az emelvényhez rohan, ahol a menyasszony épp a csokor elhajítására készül. Odarohantam, de nem a menyasszony mögé, mert ha véletlenül elkapnám, akkor biztos szétszakít a tömeg. Szóval ott állok és látom ahogy a menyasszony elhajítja a csokrot. Egyenesen bele a Balatonba. A tömeg megőrült és vagy 20 vendég hatalmas csobbanással a vízbe vetette magát. Odajött a haverom és együtt röhögtünk, amikor kimászik a vízből egy nő és azt mondja:
- Röhögjetek csak, de nálam van a csokor! - Rámutatva a kezében lévő fekete iszapos valamire, ami valamikor a csokor volt.

Egy vadász szert tett egy új kutyára, amelyik tudott a vízen járni. A kutya nagy segítség volt a vadászatban, gazdája büszke volt rá. Elhatározta, hogy a barátainak is megmutatja, milyen nagyszerű kutyát szerzett. Egyik alkalommal elhívta egyik cimboráját - aki nagyon pesszimista volt, - vadászni. Amikor az első vadkacsát lelőtték, a kutya nekieredt, belegázolt a tóba és futott, futott a víz tetején. Épp csak a talpa lett vizes. Mikor visszatért a kacsával a szájában, a vadász odafordult a barátjához:
- Na, komám, észrevettél valami furcsát a kutyámon?
- Igen, azt, hogy nem tud úszni.

Egy férfi üldögél egy bárban a pultnál és nézi, ahogy a pultos épp egy koktélt kever. Kérdezi tőle:
- Mondja, mi ez az ital?
- Ez a ház specialitása, úgy hívjuk, hogy Texasi céllövő.
- És miből áll?
- Van benne tej, cukor és rum.
- És jó?
- A legjobb, uram.
- Mi a jó benne?
- A cukor felélénkíti, a tej energiával tölti el az embert.
- Na és a rum?
- Az meg ötletet ad, hogy mit kezdjen a sok energiával.

A hatéves Piroska megkérdezi az anyukájától:
- Anyu, honnan jött az első ember?
- Isten megteremtette az első emberpárt, Ádámot és Évát. Aztán nekik gyerekeik lettek, így lett élet a Földön.
A kislány csodálkozva hallgatja a választ. Amikor az apja hazajön a munkából, tőle is megkérdezi:
- Apu, te tudod, honnan jött az első ember?
- Igen, kislányom. Először majmok éltek a Földön, belőlük fejlődött ki az emberi faj.
Piroska összezavarodva szalad az anyjához:
- Anyu, hogy lehet, hogy te azt mondtad, Isten teremtette az embert, apu meg azt, hogy a majmoktól származunk?
- Nos, kislányom, én elmondtam az én családom történetét, apád meg az ő családjáét.

- A Valencia eladta a Villát, de megmaradt a Silva, de mivel egyék a Silvát, ha eladták a Villát?

- Ha a Pannon mostantól Telenor, akkor Pannonhalma új neve Telenorhalma lesz?

Egy szállodai szobába két személyre rendelnek vacsorát. Jön a boy a zsúrkocsival, egy férfi nyit ajtót.
- Van még valamire szüksége, uram? - kérdezi a fiú.
- Nincs, köszönöm.
Miközben távozni készül a boy, meglát az ágyon egy fekete csipkés kombinét. Visszafordul:
- És a kedves feleségének?
- Nos, ööö, küldhetne neki a nevemben egy képeslapot!

A nagy orosz tajgában Iván bácsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi a feleségét:
- Scsi van?
Az asszony elé teszi a scsit, Iván bácsi megeszi, majd elmegy lefeküdni.
Így megy ez ötven éven keresztül, amikor aztán egyszer az asszony megelégeli a dolgot, és megkérdezi a férjét:
- Te, Iván! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e scsi, megeszed, elmész lefeküdni, de soha sem beszélgetünk?
- Rendben - sóhajt Iván bácsi. - Mi a véleményed Baudler költészetéről?
- Ki az a Baudler?
- Scsi van?

Kuzma Kuzmics nagy nőcsábász hírében áll az olajbányászok között. Örökké kalandjainak szaftos történeteivel szórakoztatja társait. Ezért aztán a brigád előfizeti számára a Nők Újságját, a képes hetilap ugyanis éppen pályázatot hirdet, hogy ki ismeri legjobban a szovjet nőket.

A mi Kuzmánk ha valahol, ezen a pályázaton biztosan nyerni fog - gondolják. Kuzma hétről hétre be is küldi a válaszokat a feltett kérdésekre. Izgatottan várja az eredményhirdetést, de a nyertesek névsorában nem szerepel a neve. Mérgében szabadságot vesz ki, egyenesen Moszkvába utazik, beállít a szerkesztőségbe és reklamál.

- Nézze csak, Kuzma Kuzmics! - veszi elő a dokumentumokat az újságíró. - Az első kérdésünk az volt, ugye, hogy a Szovjetunióban hol a legfeketébb a nő? A helyes válasz ez lett volna: A Kaukázusban. És mit írt maga?
A második kérdés így hangzott: melyik asszonyaink legfontosabb szerve. Természetesen a Nőszövetség. Ezzel szemben maga mit válaszolt?
Aztán itt a harmadik kérdés: mire vágynak legjobban a szovjet nők? Világos: a békére. De mit válaszolt maga, Kuzma Kuzmics? Mit válaszolt maga???