Vicclap.hu - viccek archívum, 1992 . oldal

Egy kis falu szélén lerobban egy autós. Kiszáll a kocsiból, felnyitja a motorháztetőt és hangosan káromkodni kezd:
- Hogy a szentségit! A szentségit! - Visszaszáll a kocsiba, próbálja beindítani, de nem megy. Folytatja a szitkozódást.
Arra jön a falu papja, megszólítja a vezetőt:
- Ne káromkodj, fiam, inkább imádkozz!
A férfi imádkozni kezd, és a motor pedig hirtelen beindul. Felkiált erre a pap:
- Hogy a szentségit!

- Ki az abszolút nagy ember?
- ???
- Az, akinek már senki viccén nem kell nevetnie.

Egy férfi rohan be a rendőrségre:
- Kérem, segítsenek! Ellopták a házam elől a kis Polskimat! Csak a takarót hagyták ott belőle.
Mire az ügyeletes rendőr így felelt:
- Biztos benne, uram? Jól kirázta azt a takarót?

Nemrégiben elutaztunk a feleségemmel vidékre. Egy kis panzióban akartunk szobát kivenni. A recepción azt mondta a hölgy:
- Van kétágyas szobánk fürdőkáddal és van zuhanyozóval is. Melyiket kérik?
- Mi a különbség köztük? - kérdeztem.
- Nos, uram, a kádban le is lehet ülni...

 Pistike boldogan szalad be az apjához:
- Apa, apa, az anyu sokkal jobban vezet, mint te!
- Miből gondolod, kisfiam?
- Úgy állt be a garázsba, hogy ki sem nyitotta az ajtaját!

Egy úr bemegy egy különlegességeket kínáló étterembe, és kér egy zsenge galambpörköltet galuskával. Hosszú várakozás után hozza a pincér a pörköltet és leteszi az úr elé. Az neki lát enni, de a villát alig tudja beleszúrni a húsba. Meglát a galamb lábán egy gyűrűt.
- No, legalább most kiderül, hogy hány éves ez a "zsenge" galamb! - gondolja, és közben észrevesz a gyűrű mellett egy összehajtogatott cédulát. Kibontja és elolvassa: " Holnap támadunk! Napóleon!"

Egy asszony elkeseredve forgolódik a tükör előtt. Azt mondja a férjének:
- Olyan csúnya, öreg és kövér vagyok. Igazán rám férne, hogy mondj nekem valami dicséretet!
- Nos, drágám, a látásod még mindig nagyon jó.

A 17 éves fiú boldogan megy haza élete első munkanapja után. Lelkesen meséli az anyjának:
- Szuper a munkahelyem! Máris kaptam két hét fizetett szabadságot!
- Tényleg?
- Igen, alig várom, hogy megtudjam, hová küldenek.

Az orosz milliomos elmegy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd így szól:
- Önnek semmi probléma a fogaival, gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak. Mégis miért jött, mit szeretné, hogy csináljak?
- Hogyhogy mit? Egy riasztót szereljen be!

- Mi a különbség az agglegény és az ügyetlen férj között?
- ???
- Semmi. Az agglegény is ugyanolyan ügyetlen, csak a férj gyakrabban hallja.