A rendőr ül a fürdőkádban és rettenetesen mérgelődik:
- Ez az orvos
jól kiszúrt velem. Azt mondta, hogy naponta háromszor tíz cseppet vegyek
be ebből az orvosságból meleg vízben.
Az ifjú Kovácsot behívják katonának. A sorozóbizottság előtt szimulál,
majd egy olyan mintavételes poharat ad le, amelyben a cukorbeteg
barátnője vizelete van. Egy óra múlva kész a lelet, és az orvos ismét
maga elé szólítja:
- Van egy jó és egy rossz hírem a maga számára. A
rossz, hogy ön cukorbeteg...
- És mi a jó?
- Hogy terhes...
A hadgyakorlat kellős közepén egy katonai teherautó elakad a mocsárban.
Szerencsére perceken belül megáll mellette egy parancsnoki kocsi, négy
tiszttel. Kiszállnak, s nagy erőfeszítéssel kitolják a teherautót az
útra.
- Na, ez kemény volt! - törölgeti verejtékét az egyik százados.
- De mondja, mit szállít ezen a teherautón?
- Tizenöt újoncot,
százados úr!
Két székely szomszéd beszélget:
-
Figyeljen'sze ide, szomszéd! Mikor van kendnek a születésnapja?
-
Osztán ez magát métt es érdekli?
- Hát, vennék egy szép
setétítőfüggönyt magának az ablakra...
- Minek?
- Hogy ne lássam
örökké, amit a feleségivel művel, azétt.
- Ühüm. S a maga
születésnapja mikor van? Én es megajándékoznám magát valamivel.
-
Mivel?
- Egy szemüveggel, hogy lássa kié es az a feleség, akit maga
az ablakon keresztül lát...
A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és
mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd
felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
- Ne
izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit, igaz,
Hans? Hans!!!
- Miért nem tudja a szőke anya kifőzni a pelenkát?
- ???
- Mert nincs benne egyik szakácskönyvben sem.
Három barátnő, egy fiatal lány, egy menyasszony és egy húsz
éve férjezett asszony, elhatározzák, hogy a párjukat este otthon kiöltözve
fogják várni: mindhárman magassarkút, fekete bőrmelltartót és fekete maszkot
öltenek.
Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogy fogadta a jelmezt.
A legfiatalabb ezt meséli:
- Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és amikor ajtót
nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Fantasztikus estét töltöttünk együtt!
- Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a vőlegényemet, és
amikor meglátott, azt mondta: „Imádlak, te vagy álmaim nője!” Aztán egész éjjel
szerelmeskedtünk.
A férjes asszony is elmeséli a saját sztoriját:
- Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete harisnyában,
tűsarkúban, maszkban vártam, erre azt kérdezte: „Mi van vacsorára, Batman?”
Egy ügynök
heteken át utazik egyik városból a másikba, mindenhol csak egy-egy napot tölt.
Az egyik városban meglát egy mosodát, a bejáraton egy felirat: „Mosás és
vasalás – 24 óra alatt”.
„Ez kell nekem” – gondolja, és bemegy a mosodába. Beadja az öltönyét és az ingeit,
majd azt mondja a pultnál álló férfinak:
- Holnap jövök is érte.
- De uram, ez nem lesz kész szombatig.
- Hiszen az van kiírva, hogy 24 órás szolgálat.
- Tudom, de csak nyolc órát dolgozom naponta. Ma van csütörtök, plusz a péntek,
és még a szombat, az összesen 24 óra.
Miért jobb a karaoke, mint a szex?
- Biztos lehetsz benne, hogy vannak nálad rosszabb karaoke-s emberek.
- Nem kell szükségszerűen meghívni valakit vacsorázni is, ha csak karaoke-izni akarsz vele.
- Több partnerrel is énekelhetsz egyszerre.
- Karaoke közben nem gond, ha kiesel a ritmusból.
- Semmi probléma nincs azzal, ha túl sokat iszol és karaoke lesz a vége.
- Karaoke közben senki sem fog panaszkodni a mikrofonod mérete miatt.
- A szomszédoknak sincs kifogásuk, ha betekintést kapnak a karaoke partidba.
- Nem kell kényelmetlenül érezned magad amiatt, hogy a szüleid is szoktak karaoke-izni.
- Senki sem fog panaszkodni a 3 perces karaoke előadásod miatt.