Vicclap.hu - viccek archívum, 1967 . oldal

Néhány dolog, amivel egyszerűbbé teheted az életedet:

1. Ahelyett, hogy noteszbe írogatnád az ismerőseid adatait, végy egy telefonkönyvet, és húzd ki belőle azokat a neveket, akiket nem ismersz.

2. Hitesd el a többi autóssal, hogy menő mobiltelefonod van. Vegyél a kezedbe vezetés közben egy régi tévé- vagy videó távirányítót, tartsd a füledhez, vezess cikkcakkban az úton és hajts fel néha a járdaszegélyekre.

3. Ha tilosban parkolsz, egyszerűen hagyd bekapcsolva az ablaktörlőket a legnagyobb sebességgel, így nem tudják a szélvédőre tenni a büntetőcédulát.

4. Nincs időd fürdésre? Tekerd be magad ragasztószalaggal, így egyetlen mozdulattal lehúzhatod magadról a koszt.

5. Mielőtt körmöt vágsz, kend be a körmeidet piros körömlakkal. A színes körömdarabkákat sokkal könnyebb megtalálni a fürdőszoba szőnyegen.

6. Ha egy ember egy jégkockától fuldoklik, ne ess pánikba! Csak önts le a torkán egy kancsó vizet, a jégkocka máris feloldódik.

7. Spórolj a kiadásokon azzal, hogy whisky helyett teát iszol. Másnap reggel produkálhatod a másnaposság tüneteit, ha megiszol egy pohár mosogatószert és néhányszor bevered a fejed a falba.

A híres színész kalandfilmet forgat. A párbeszédes jelenetekkel semmi gond, de aztán jönnek az akciódúsabbak.
A rendező meg is kérdezi a filmsztárt:
- Tudsz lovagolni?
- Nem.
- Nem baj, majd megcsinálja a kaszkadőr.
Egy másik jelenetnél:
- Itt egy szakadék felett kéne átlendülni egy liánon. Menni fog?
- Nem.
- Jól van, akkor majd megcsinálja a kaszkadőr.
Még később pedig:
- Krokodillal kéne harcolni, de azt úgyse tudnád megcsinálni, bízzuk a kaszkadőrre.
A nap végén a színész fáradtan hazaér, ám a hálószobába lépve ott találja a feleségét és a kaszkadőrt félreérthetetlen helyzetben. Rögtön kifakad:
- Mégis mit jelentsen ez?!
Mire a felesége:
- Gondoltam, neked ez úgyse menne, talán majd a kaszkadőr ...

Hogy hívják a földművelő Mikulást?

Szánt-a Claus.

Jelek, amik arra utalnak, hogy hamarosan megváltozik a munkahelyed:

- Egy adag borítékot nyomsz a bank pénztárosának kezébe, és amikor megkérdi, hogy mi ez, akkor villan be, hogy a karácsonyi üdvözlőlapokat adtad neki, a napi bevételt pedig a postaládába dobtad.

- Amikor egy nő érkezik az üzletbe, így szólsz a kollégádhoz: "Az előző rusnya, kövér öreg nyanyát én szolgáltam ki. Most te jössz." Ekkor veszed észre, hogy a főnököd áll a hátad mögött. Aztán kiderül, hogy a rusnya, kövér öreg nyanya a felesége.

- Visszatérsz az egy hetes vakációról. Kiderül, hogy ez a hét volt neked kiírva szabadságra, nem az előző.

- Másnaposan ébredsz. Egy börtönben. Hiányzik az alsógatyád, szemed alatt monokli, az öklöd sajog. Tegnap volt a céges karácsonyi buli.

Az öt éves Pistike nagyon csúnyán beszél, ezért anyja rá is szól:
- Kitől tanultál ilyen szavakat, Pistike?
- A Mikulástól.
- A Mikulástól? Na és mégis mikor, és hogyan?
- Hát amikor a sötétben elesett egy székben a szobámban.

Egy fekete bőrű férfi ül a parkban a padon, és csokis jégkrémet eszik. Egy idős néni megkérdi tőle:
- Megkérdezhetem, hogy miért hord fehér kesztyűt?
- Mert nem akarom megharapni az ujjaimat - feleli a férfi.

- Fiatalember, láttam, hogy titokban megcsókolta a lányomat. Azt ugye tudja, hogy én ezt nem szeretem?
- Na látja, ezért csókoltam meg inkább őt!

Az öreg skót mondja a fiának:
- Fiam, te már 22 éves vagy, én meg egyre kevesebb pénzt kapok. Kicsit besegíthetnél.
- Rendben, de hogyan? - kérdi a fiú.
- Mondjuk kifizethetnéd a három utolsó részletet, amivel a babakocsid miatt tartozol.

Valamelyik nap bevásárolni voltam. Amikor már éppen indulni akartam haza, egy nő kopogtatott az autóm ablakán, és így szólt:
- Bocsánat, de azt hiszem, lapos a kereke!
- A francba - mondtam. - Teljesen leeresztett?
- Nem - felelte a nő. - Csak az alja.

Az egyik újonctól kérdi az őrmester:
- Mi a maga foglalkozása?
- Jelentem, bölcsész vagyok! - mondja az újonc.
- Na, ez remek. Most született a fiam, majd maga megcsinálja neki a bölcsőt!