Vicclap.hu - viccek archívum, 1951 . oldal

Az alkoholmentes sör első lépés a guminő felé.

Eddig sárga öves voltam. De megláttam az ellenfelemet, s egy pillanat alatt barna öves lettem.

Ahányszor vendégek jönnek hozzánk, látva az előszobában lévő macskaalmot, mindig azt kérdezik:
"Tényleg van macskátok?"
Nagyon megelégeltem a dolgot, és amikor legutóbb a feleségem kollégái jöttek látogatóba, a szokásos kérdésre azt válaszoltam:
- Nincs macskánk, ezt csak a vendégeink számára tartjuk.

A feleségem azt mondta, hogy nem hagyok neki elég teret, hogy levegőhöz jusson.
Akármit is mond, nem fogom megnagyobbítani a konyhát!

Móricka hazamegy az iskolából, kérdezi tőle az apja, hogy mi újság.
- Egyest kaptam matekból.
- Miért?
- Azt kérdezte a tanár, hogy mennyi 2x3. Mondom neki, hogy 6.
- De hisz tényleg annyi!
- Igen. Aztán megkérdezte, hogy mennyi 3x2.
- És mi köztük a kib...szott különbség?
- Na, hát én is ugyanezt kérdeztem.

A feleségem mindig arról panaszkodik, hogy engem nem érdekel az ő családja. Így hát megdöntöttem a húgát.

Egy 83 éves angol öregúr érkezik a párizsi reptérre. Az ellenőrzésnél kérik az útlevelét. Az idős férfi felháborodik:
- Útlevél? Minek az? Mikor legutóbb itt jártam, senki nem kérte tőlem az útlevelemet!
- Uram, az lehetetlen. - feleli az ügyintéző. - Minden angol állampolgárnak be kell mutatnia az útlevelét. Mikor járt utoljára Franciaországban?
- Nos, 1944 júniusában érkeztem a tengerpartra, és egyetlen franciát sem találtunk ott, aki kérte volna az útlevelünket.

Egy új Miley Cyrus DVD: 3500 Ft
Egy tubus Vaselin: 800 Ft
Egy 100-as csomag papírzsebkendő: 150 Ft

A pénztáros tekintete, amikor ezeket a kasszához viszed: megfizethetetlen.

- Mi a közös a spenótban és a szexben?
- ???
- Ha gyerekkorodban rád erőltetik, felnőttkorodban utálni fogod.

A múltkor víziháborúztam néhány gyerekkel a strandon. Megnyertem a csatát! Senki sem tudja legyőzni a vízforralómat!