Vicclap.hu - viccek archívum, 1871 . oldal

A férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot egy kicsit, és majd olvasgat a tó közepén. Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz. Nem sokkal később megjelenik a halőr.
- Hölgyem! A tónak ezen a részén tilos a horgászat!
- De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok.
- Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti.
- De mondom, hogy olvasok!
- Ha nem megy máshova, föl kell hogy írjam.
- Olvasásért?
- Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, ezért éppen horgászhat is.
- Jó, de én meg akkor följelentem szexuális zaklatásért.
- De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit!
- De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti.
- További szép napot, hölgyem! - és ezzel a halőr továbbállt.

Tanulság: soha ne vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert az valószínűleg gondolkodni is tud!

Szórakozóhelyen egy szöszi csaj odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Heló-sziókaaa, aggyá' má' valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

Egy fiatal, az egyetemről éppen kikerülő orvos bejelenti a feleségének, hogy nőgyógyászként fog dolgozni.
- Miért a nőgyógyászatot választottad? - kérdi a feleség.
- Mert ott egy csomó lehetőség nyílik meg az ember előtt.

Falfirkák női és férfi illemhelyeken:

"Szeretkezz, ne háborúzz! Vagy tedd mindkettőt és házasodj meg!"
"Nehéz visszatérni, ha nem is mentél sehová."
"Ha a választás valóban hozna valami változást, akkor illegális lenne."
"A nők alaptörvénye: ha valaminek kereke van, vagy golyója, akkor azzal sok gondod lesz."
"Mindegy, milyen jól néz ki a nő, valaki már őt is unja."

Az anya készíti fel a lányát a bulira:
- Ha egy idegen megérintené a melleidet, mondd neki azt: "Ne!". Ha az alsóbb részeidet fogná meg, akkor mondd neki azt, hogy "Hagyd abba!".
Másnap a lány beszámol arról, hogy valaki molesztálta a bulin. Az anyja dühös lesz:
- Hát nem megmondtam, mit csinálj?
- Én azt csináltam, amit mondtál. Alul is és felül is fogdosott, ezért mondtam neki hogy: "Ne hagyd abba!".

Amerikában az autópályán félreállít a rendőr egy száguldó autóst. Igazoltatja, és azt mondja neki:
- Uram, a szemei meglehetősen véreresek. Csak nem alkoholt fogyasztott?
Mire a sofőr:
- Önnek pedig, uram, a szemei eléggé csillagnak. Csak nem fánkot fogyasztott?

Jelek, amik arra mutatnak, hogy túl sokat Internetezel:

1. A számítógépszerviz hív fel téged tanácsért.
2. Valaki a munkahelyeden mond egy viccet, mire azt mondod: "LOL".
3. Mosolygás közben megpróbálod 90 fokkal elfordítani a fejedet.
4. Szex közben véletlenül valaki más nickjét kiáltod.
5. Könyörögsz a haverjaidnak, hogy regisztráljanak már, mert "így többet lóghatnátok együtt".
6. Két szó: kéztőalagút szindróma.
7. Ha férfi vagy, és találkozol egy attraktív nővel, az első gondolatod ez: "de megSkypeolnám".
8. Ha nő vagy, és találkozol egy attraktív férfival, az első gondolatod ez: "bárcsak megSkypeolna".
9. Nem érted, mi a poén a 7. és 8. pontokban.
10. Szex közben egy ismeretlennel nem aggódsz a nemi betegségek miatt.
11. Gőzöd sincs, hogyan néz ki a szerelmed valójában.
12. Munka a közben a főnököd állandóan figyelmeztet, hogy a mondatokat nagybetűvel kezdjük.
13. A tévében a híradót is csak feliratozva vagy hajlandó megnézni.
14. Párod szerint álmodban nem beszélsz, hanem gépelsz.
15. A gyerekeid gabonapelyhet esznek reggelire... és ebédre és vacsorára.
16. Ha valaki megkérdi: "Mit mondtál?", azt válaszolod: "Scrollozd vissza".
17. Alvajárás közben is mindig a számítógép mellett kötsz ki.

Egy két méteres izomkolosszus egy áruházban odamegy az egyik pulthoz és megkérdezi az eladótól:
- Mo-mo-mondja, ho-ho-hol van a fé-fé-férfi mo-mo-mosdó?
Az eladó felnéz, de nem válaszol semmit.
A férfi ismét kérdi:
- Mo-mo-mondja, ho-ho-hol van a fé-fé-férfi mo-mo-mosdó?
Az eladó továbbra is némán álldogál a pult mögött.
A nagydarab ember most már nagyon ideges, féllábon ugrálva kérdezi újra:
- Mo-mo-mondja má-má-már, hogy me-me-merre van a mo-mo-mosdó!
Hallgatás. A férfi háta mögül megszólal egy vásárló:
- Hát miért nem mondja meg ennek az embernek, hol a mosdó?
Mire az eladó:
- Há-há-hát go-go-gondolja, hogy a-a-azt akarom, hogy me-me-megverjen?

A pszichiáter így szól a betegéhez:
- Az ön problémájára a legjobb gyógymód, ha beletemetkezik a munkájába.
- Az nem megy, doktor úr.
- Miért?
- Mert betonkeverő vagyok.

- Hogy hívják az elhamvasztott rabbit?
- ???
- Hamurabbi!