Vicclap.hu - viccek archívum, 1860 . oldal

A rendőr elintézi, hogy a fiát felvegyék a főiskolára. Egyik nap látja, hogy a gyerek a garázsban az autó lámpáját szereli szét.
- Hát te mit csinálsz? - kérdi a rendőr.
- A főiskolán azt mondták, hogy holnap a vizsgára mindenki vigye magával az indexet.

- Te, képzeld az az alkoholista Cékla abbahagyta az ivást!
- Hogy-hogy?
- Egyszer olyan részeg volt, hogy mikor hazament, kettőt látott az anyósából. Na, azóta egy kortyot se ivott.

Két ivócimbora beszélget a kocsmában:
- Tegnap olyan részegen mentem haza, hogy az asszonyból is kettőt láttam.
- És mit csináltál?
- Mondom, minek nekem két asszony, egyiket agyonütöttem, erre nem felfordult a másik is!

Védőügyvéd: Elárulná a korát?
Kicsi idős hölgy: 76 éves vagyok.
Védőügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka?
Idős hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém.
Védőügyvéd: Ismerte őt?
Idős hölgy: Nem, de barátságosnak tűnt.
Idős hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat.
Védőügyvéd: Megállította?
Idős hölgy: Nem.
Védőügyvéd: Miért nem?
Idős hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt.
Védőügyvéd: Mi történt utána?
Idős hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet.
Védőügyvéd: Ekkor leállította?
Idős hölgy: Nem, természetesen nem!
Védőügyvéd: De miért nem?
Idős hölgy: Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam!
Védőügyvéd: És mi történt ezután?
Idős hölgy: Ó, hát hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most!
Védőügyvéd: És megtette?
Idős hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És ekkor én lelőttem a kis szarházit...

Az egyik diákot és az anyját behívja az igazgató.
- Elég volt, asszonyom, a kis Sanyi megint kórházban van.
- És miért?
- Az ön fia matt.
- Ó,... már megint!
A gyerek közbeszól:
- Jó, sajnálom, hogy egy karóhoz kötöztem Sanyika lábát.
- Tudod, hogy nem csak erről van szó. - fűzte hozzá a diri.
- Jó. Akkor sajnálom, hogy egy karóhoz kötöztem Sanyika lábát, adtam neki egy fűrészt, és azt mondtam neki, hogy mérget tettem a tejébe, és csak akkor kapja meg az ellenmérget, ha levágja a lábát.

Orvos a szülés után:
- Gratulálok a kislányukhoz, hölgyem.
- De én azt hittem, hogy fiú!
- Hopp, akkor rossz helyen vágtam el!

A plébános vendégségben ebédelt egy családnál. Az anya mentegetőzött, mert kifogyott a Cheddar sajtból, így nem jutott a holland almás pite tetejére. A kisfia csendben kiosont, majd egy nagy darab Cheddar sajttal tért vissza, melyet a pap tányérjára tett. A pap hálásan mosolygott, jóízűen elfogyasztotta a sajtot, majd megdicsérte a fiút.
- Lám, lám, mennyivel jobb a szemed, mint édesanyádnak. Hol találtad ezt a sajtot?
A fiú büszkén kihúzza magát:
- Az egérfogóban.

Voltam jósnőnél, hogy megkérdezzem, milyen lesz a 2009-es év.
Azt mondta, ne aggódjak, nem lesz gáz...

- Ha neked van 5 dolcsid és Chuck Norrisnak is van 5 dolcsija, akkor is neki van több pénze!
- Amikor Chuck Norrist műtik, akkor az orvosokat kell érzésteleníteni.
- Egyszer Chuck Norris azt nyilatkozta: "Nagyon kevés dolog van a világon, amit egy pörgőrúgással ne lehetne megoldani. Igazából egy sem jut az eszembe."
- Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba. Chuck Norris a betonba is!
- Jack Bauert, a 24 sztárját eredetileg Chuck Norris alakította volna, de a producerek lecserélték, mivel minden terroristát megölt 12 perc 27 másodperc alatt.
- A halálnak egyszer Chuck Norris-közeli élménye volt.
- Chuck Norris sűrűn néz farkasszemet a szobrokkal. Mindig a szobrok pislognak hamarabb!
- Chuck Norris ki tudja nyomni a puszta nézésével a palacsintából a lekvárt. Még akkor is, ha az túrós!
- Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az oroszlánok nem egyeztek bele!
- Chuck Norris már tele tárral is játszott orosz rulettet és nyert!

Két új-zélandi pilóta vezet egy birkaszállító repülőgépet. A motor egyszer csak meghibásodik, és a gép zuhanni kezd.
- Vegyük fel az ejtőernyőket, és ugorjunk ki! - mondja az egyik pilóta.
- De mi lesz a birkákkal? - kérdezi a másik.
- B...d meg a birkákat!
- Gondolod, hogy van rá idő?