Vicclap.hu - viccek archívum, 1848 . oldal

- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- ???
- Hogy ki ne essen a Fradi.

"Elvesztette életkedvét? Szopogasson Gilett-pengét!"

"Fáj a feje? Golyót bele! Nem lesz többet gondja vele!"

"Fáj a lába? Amputálja! A MÁV ingyen megcsinálja!"

  A pap kérdezi a hittanórán Pistikétől:
- Pistike, mondd meg nekem, mi történik akkor ha a Tízparancsolatból egyet megszegünk?
Pistike gondolkozás nélkül rávágja:
- Marad kilenc...

Szülészeten, a váróteremben várakozik három férfi. Kijön a nővér és mondja az elsőnek:
- Gratulálok uram, ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a "Két medve" étteremben vagyok pincér.
Hamarosan kijön újra ugyanaz a nővér, és mondja a másodiknak:
- Gratulálok magának is, hármas ikrei születtek!
- Érdekes, én meg az M3-as autópályán dolgozom.
Erre gondolja a harmadik férj:
"Atyaég, én voltam a "10 kicsi néger operatőre"...

Alkoholisták értelmező szótára:

- Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
- N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
- Gyogizsdzsaj. - Nagyon vonzónak találom önt, kisasszony.
- Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott.
- Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
- Jjjjjaaaa. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.
- Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
- Amásziki. - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
- Fiszk. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!

Rendszerüzenet egy számítógépen:
"A billentyűzet használatához adja meg a jelszót!"

- Na, Józsi bácsi, használt az izomerősítő kenőcs, amit a múlt héten adtam?
- Hát,...doktor úr, tulajdonképpen...nem.
- Hogy-hogy?
- Nem tudtam kinyitni.

Két székely ül a folyó partján. Megszólal az egyik:
- Te, valami szúrja a lábomat.
- Tán kavics.
Leveszi a csizmáját, rázogatja, ütögeti, nincs benne semmi. Megszólal a másik:
- Akkor a másikban van.

Egy las vegasi hotelből kijön egy férfi, és leszólít az utcán egy járókelőt:
- Uram, adna kölcsön nekem 100 dollárt? A feleségemet baleset érte és sürgősen orvoshoz kell vinnem.
- Ha nincs száz dollárja, mit keres egy kaszinóban? - kérdezte az idegen.
- Zsetonom az van.

Mi az előnye, ha elmúltál 50 éves?
1. Az emberrablókat már nem érdekled. 2. Túszhelyzetben is valószínűleg téged engednek el elsőként.
3. Senki sem várja el tőled, hogy bárhová is szaladj.
4. Ha kora este felhívnak, megkérdezik: - Nem ébresztettelek fel?
5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy.
6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod.
7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el.
8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz.
9. Szex nélkül élhetsz. ... De a szemüveged nélkül nem.
10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerről.
11. Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra.
12. Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába.
13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval.
14. A szemed már nem lesz sokkal rosszabb.
15. Egyre értékesebb emberré válsz. ... Az ízületprotéziseid titánból vannak.
16. Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetődni.
17. Ízületeid pontosabb meteorológusok, mint az Országos Meteorológiai Szolgálat.
18. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál. ... Mert ők sem emlékeznek rájuk.
19. Agysejtjeid száma végre kezelhető méretűvé csökkent.

Teszt. Ha egy kérdésre tudsz válaszolni, még nem vagy reménytelenül feledékeny.
- Emlékszel, ki küldte neked ezt a listát?
- Mi az első sora?
- Miről szól?
- Mi volt az első kérdés?