Vicclap.hu - viccek archívum, 1843 . oldal

Szerző:
- Olvastad az új könyvemet?
Barát:
- Igen.
- És mi a véleményed?
- Nos, őszinte leszek. A fedőlapok túl messze vannak egymástól.

Az újság főszerkesztője mondja a titkárnőjének:
- Földrengés volt a lengyelországi Szplkwzsjnbnban. Nézzen utána gyorsan, hogy hívták ezt a várost a földrengés előtt!

Imádok horgászni és vadászni, ezért otthon rendszeresen eszünk halféléket és vadhúsokat. Talán kicsit sokallja is a családom az ilyen ételeket. A múltkor szarvaspörköltet tálaltam fel vacsorára, amikor a lányom megjegyezte:
- Bárcsak az erdőben pizzák is teremnének!

- Mi a különbség egy lottózó férfi és egy feleségével vitatkozó férj között?
- ???
- A lottózó férfinak vannak nyerési esélyei.

Egy férfi bemegy egy bárba, leül a pult mellé. A fél arca csupa-kék zöld, és az orra vérzik.
Kérdezi tőle a pultos:
- Hát magával meg mi történt?
- Összevesztem a barátnőmmel és azt mondtam neki, hogy egy kétdolláros szajha.
- És? Mit csinált?
- Fejbe vágott a táskájával, ami tele volt aprópénzzel.

- Széchenyi István sok pénzt költött a Tisza szabályozására.
Egy diák közbeszól:
- Vett volna egy 8.1-es házimozit.
- Zoli, még egy ilyen beszólás, kapsz egy egyest.
- Az magának lesz rossz, tanár úr!
- Az biztos! Mert akkor jövőre is itt fogsz ülni! Nos, egy arisztokrata támogatta a hazát.
- Öcsém, hát az tök gáz.
- Mi az, hogy tök gáz? Tudomány, művészet, történelem...
- Ez is gáz.
- Arany János, Petőfi Sándor, József Attila?
- Az is gáz.
- Hát akkor mi a hélium? Nos, Széchenyi fontos ember volt.
- Apám is fontos ember, fülén van a Bluetooth.
- Zolika, látom nem ismered Széchenyit.
- Miért, rajta van az iwiwen?
- Nos, Széchenyi hihetetlen dolgokat vitt véghez.
- Na, most akkor dobjak hatost golyóval?
- Széchenyiről neveztek el tereket, utcákat.
- Rólam is neveztek el utcát.
- Melyiket?
- Hát a Király utcát. Én vagyok itt a király!
- Zolika, ha még beszólsz, felhívom apádat!
- Király, akkor legalább már ketten pofázunk!
- Zoli, mindjárt olyan pofont kapsz, hogy eléred a buszt!
- Kösz, tanár úr, de én bringával járok.
A tanár hívja az apját.
- Na, most próbálkozik, mint Győzike a logikai játékkal?
- Zolika, itt van apád a kezemben!
- Az apám, hogyhogy?
- Mert megígértem neki, ha mellém áll, átengedlek másodikba!

Honnan tudod, hogy eljött az ideje hazaindulni egy buliból?

- Ha fogalmad sincs, hol a cipőd.
- Ha épp most segített valaki a mosdóban a nadrágodat felhúzni.
- Ha hirtelen úgy érzed, muszáj összeverekedned egy másik csajjal.
- Ha legutóbb a mosdó tükörben azt vetted észre, hogy sokkal jobban hasonlítasz Szörnyella de Frászra, mint arra a helyes lányra, aki a bulira megérkezett.
- Ha hajnali 3-kor a Burger Kingben elejted a hamburgered, felveszed és habozás nélkül eszed tovább.
- Ha elkezdesz bőgni, és mindenkinek azt ordítozod, mennyire szereted őket.
- Ha kevesebb mint 3 órád van hátra a reggeli munkakezdésig.
- Ha a késztetés, hogy levetkőzz, felállj egy asztalra és elkezd énekelni, ellenállhatatlanná válik.
- Ha nem emlékszel, hogy hol laksz.
- Ha a hangod a cigitől olyan, mint Bonnie Tyleré, és csak akkor dohányzol, amikor iszol.
- Ha veszekszel a pultossal, amiért átvert és limonádét adott, pedig csak nem érzed már a vodka ízét.
- Ha úgy érzed, hogy ágyban fekszel, de a párnád furcsa módon egy pizzára emlékeztet.
- Ha minden beszélgetést azzal kezdesz: "Ne értsd félre, de..."
- Ha nem veszed észre, hogy a WC-tető le van csukva, miközben rajta ülsz.
- Ha ölelésre nyújtod a karod, és ez inkább birkózó mozdulatnak tűnik.
- Ha fáradtnak érzed magad és a földre ülsz.
- Ha azt hiszed, hogy miközben a fejed fölött hadonászol, és a feneked riszálva kiáltozod, hogy vuu-huú, ez a legszexisebb tánc a világon.
- Ha nyitvahagyod a nadrágodon a gombokat, hogy lerövidítsd az időt, amit a mosdóban kell töltened a sok folyadékfogyasztás miatt.
- Ha leveszed a cipődet, azt gondolva, hogy mezítláb majd tudsz egyesenen járni.

- Bocsánat, uram, véletlenül ráültem a kukkerére.
- Nem számít, hölgyem, látott az már különb dolgokat is!

Szociális bizottság járja végig a roma negyedet. Megkérdezik az egyik cigányt:
- Maga miben járatja a gyerekeit?
- Egyenruhában, kérem.
- Honnan telik magának egyenruhára?
- Úgy értem, tisztelettel, hogy egyen van ruha, egyen meg nincs...

- Jaj, doktor úr, segítsen! Az összes csirkémnek 40 fokos láza van. Mit csináljak?
- Vegye le a "Friss tojás eladó" táblát, és rakja ki helyette, hogy "Főtt tojás eladó".