Vicclap.hu - viccek archívum, 1790 . oldal

Főnök az újonnan felvett munkaerőnek:
- Tudja, mi itt az olyan munkásokat szeretjük, akik kellő felelőséget éreznek a munkájuk iránt!
Erre a munkás:
- Akkor én vagyok a maguk embere! Az előző munkahelyemen bármi történt, mindig én voltam a felelős érte!

Az Új Bárány riportere felkereste Ordast.
Interjút kér. Én leközlöm.Olvasd.
- Igaz volna ama vád,:
hogy Ön orvul elfogyasztott egy egész nyers
nagymamát?
- Egy nagymamát? Egy grammot se!
Ez az egész csak Grimm-mese!
- Hogy Piroskát Ön falta fel, talán az is hamis vád?
Nem hagyott meg belőle mást,csak egy fél pár harisnyát?
- Hogy én őt ruhástól? Mit ki nem eszeltek!
Én még az almát is hámozva eszem meg.
 - Furcsa, hogy a kunyhóban, hol megevődtek mindketten,
mégis piros farkasnyálnyom díszeleg a parketten.
- Az úgy történt, hogy ők aznap meghívtak a viskóba.
Nagyon finom uzsonna volt, szamóca és piskóta,
s mivelhogy én evés közben állandóan vicsorgok,
a vérveres szamócalé a pofámból kicsorgott.
- Én úgy tudtam, Önnél szabály,
hogy csak friss húsárut zabál.
- Kacsa! Füvet rágok lomhán legelészve,
zsengét, hogy a gyenge gyomrom megeméssze.
- És meddig lesz Önnél a juhhús is tiltva?
- EDDIG! DE ERRŐL MÁR NEM ÍRHATSZ, TE BIRKA!

- Ki az abszolút alkoholista?
- Az, aki a jégkockát whiskeyből készíti.

-Jean!!! Hozza a fürdőruhámat!!!
-De hiszen uram éppen az ön esküvőjére megyünk!!!
-Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban!!!

- Mi a szüleid foglalkozása, Petike?- kérdi a tanár úr.
- Anyukám könyvelő, apukám mérnök.
- És a te szüleid, Pistike?
- Édesanyám tanárnő, édesapám mezőgazdasági fogtechnikus.
- Micsoda?! Ilyet még nem is hallottam. Mit csinál?
- Kitört gereblyefogakat pótol.

Kovács egész nap a tóparton horgászik, de nem fog egy szál halat sem. Este elindul haza, és megáll a tópart közelében a halárusnál:
- Azt a három pontyot kérem, ide a vödrömbe - mondja az árusnak. - Hadd higgye az asszony, hogy most fogtam.
- Hallgass rám, inkább busát vigyél.
- Miért?
- Mert még délelőtt itt járt a feleséged, és azt mondta, hogy abból fog kérni, mert jobban szereti.

Gyerekkézzel írott cédula egy férfimosdóban elhelyezett óvszer-automatán:
"Ne vegyetek ebből a rágóból, gumiíze van!"

Legutóbbi utazásom során az egyik repülőtéren hiába vártam a csomagomra, az nem volt sehol. Odamentem hát a reklamációs pulthoz, és bejelentettem a csomag eltűnését.
- Nyugodjon meg, minden rendben lesz. - felelte az ügyintéző - Az ön ügye a lehető legjobb kezekben van, mi itt mindannyian magasan képzett munkatársak vagyunk. Először is, megérkezett már a gépe?

Egy ellenzéki párt vezetője minden nap odamegy az újságoshoz, megveszi az aznapi hírlapot, megnézi a címlapot, majd káromkodva, olvasás nélkül kidobja.
Egy nap az újságos nem bírja tovább, és megkérdi tőle:
- Uram, ha megmondaná, hogy mit keres, akkor talán tudnék segíteni!
- Köszönöm, de én csak a gyászhírekre vagyok kíváncsi.
- De hát azok nem a címlapon, hanem az újság végén szoktak lenni!
- Uram, akiét én keresem, az biztos a címlapon lesz majd!

A szerencsejátékosok között egyre nagyobb számban előforduló szívinfarktus veszélye miatt ma a legmenőbb kaszinókban van defibrillátor. Ezek számítógép-vezérlésű, modern berendezések, melyek automatikusan a megfelelő mértékű elektromos áramütést adják az infarktusos betegnek, megmentve ezzel ez életét. Ez a szolgáltatás mindenkinek jár, aki egy elsőosztályú kaszinóba megy.
Mit kaphat az ember egy külvárosi kis kaszinóban? Végighúzzák a szőnyegen, aztán a hüvelykujját hozzáérintik az ajtókilincshez.