Vicclap.hu - viccek archívum, 1774 . oldal

A tizenéves Józsinak évek óta feltűnt, hogy nem nagyon hasonlít a testvéreire. Egyszer odaáll anyja elé, és megkérdezi tőle:
- Anyu, ugye, én örökbe adott gyerek vagyok?
- Az az igazság, hogy azzal próbálkoztunk, de nem jött össze, így mégis nálunk maradtál.

Gyakorló nővérként dolgoztam az egyik kórházban, ahol a szabályok előírták, hogy a betegek még távozáskor is csak tolószékben szállíthatók az épületen belül. Beléptem az egyik kórterembe, ahol egy idős úr üldögélt a tolószékben, felöltözve, táskája az ölében. Kitoltam a lifthez, levittem a földszintre, és megkérdeztem tőle:
- Ugye, a felesége idejön önért a bejárathoz?
- Nem, a feleségem odafent a betegszobában öltözködik.

Rozit Amerikába küldik bébiszitternek. Egy fekete családhoz kerül. Az első munkanapon, mikor a házigazda hazajön, az asztal alatt találja Rozit.
- Oh! What's happened?
- Leesett a fakanál - magyarázza Rozi.
- Oh, fuck anal? OK...

A minap a szomszédban nyitva volt a fürdőszobaablak, és kihallatszott, ahogy a két testvér, a négyéves Pistike és a hatéves Ferike beszélgetnek odabent.
Pistike:
- Megtöröltem, és aztán mit csináljak?
- Dobd a papírt a WC-be!
- Igen, és utána?
- Aztán nyomd meg az Enter-t!
- Entert?
- Igen, a vízöblítő gombot!

A sokszoros visszaeső bűnöző Kiss nem sok napot tölt szabadon: ahogy kiszabadul, azonnal újabb bűncselekményt követ el, így ismét börtönbe kerül.
Egyszer egy barátja akarja meglátogatni a börtönben.
- Kisst keresi? - kérdezi a főfoglár. - Ő nemrég szabadult. De ha akarja, megvárhatja...

Kovácsot elüti egy teherautó, épp hogy túléli a balesetet. Bent fekszik a kórházban és látogatóba jön hozzá egy barátja. Kovács meséli neki:
- Olyan rendes a feleségem, naponta háromszor is bejön hozzám. Órákon át ül az ágyam mellett és olvas nekem.
- És mit olvas?
- A biztosítási kötvényemet.

Balogh egyik nap bement a munkahelyére, és váratlanul kezébe nyomták a felmondását. Nagyon felháborodott ezen, és bement a főnökéhez:
- Főnök, ha már ledolgoztam ennél a cégnél 11 évet, azt hiszem, legalább annyit megérdemlek, hogy adjanak egy ajánlólevelet.
- Rendben. - felelte a főnöke.
Hamarosan meg is kapta az ajánlólevelet, melyben ez állt:
" Balogh János 11 évig dolgozott cégünknél. Amikor befejezte a munkát, nagyon elégedettek voltunk."

- Miért van úgy elkenődve a barátod?
- Mert a barátom a Medve sajt.

Egy házaspár Texasba megy nyaralni. A férj világéletében eredeti cowboycsizmára vágyott, így mikor meglátott egyet kedvező áron, megvette, majd felvette. Otthon a csizmában parádézva odaállt a felesége elé.
- Na, látsz valamit rajtam?
A felesége végignézett rajta.
- Nem, semmit.
A férj csalódottan elvonult a fürdőbe, meztelenre vetkőzött, csak a csizmát hagyta magán, majd ismét odaállt a felesége elé.
- És most már látsz különbséget?
A feleség végignézte.
- Milyen különbséget kellene látnom? Tegnap is lógott, ma is lóg, holnap is lógni fog.
- Nem is sejted miért lóg lefelé? - kiabálta felindultan a férj.
- Nem én.
- Azért, te liba, mert az új csizmámat nézi!
- Inkább egy kalapot kellett volna venned...

Régen történt az egyik nagy bevásárló központban. Az állateledeleknél toltam a bevásárlókocsit, amikor egy csinos hölgy szólított meg. Természetesen valami tutit akart rám sózni .
- Szia! Ööööö... izé....megkérdezhetnem, hgy van-e kutyád?
Mire én:
- Persze.
 Ő folytatta a betanult hülyeséget:
- Szóvalvanittezazújtápamivelsokkal.......
Közbevágtam:
- De nem kérdezted meg, drága.
- Mit?
- Hogy van-e kutyám.
- Miért, van?
- Nincs szerelmem, sajnos nincs.
- Jaaaaa, akkor bocs.
Körülbelül tízen hallották, mindenki jót röhögött. Kivéve az angyalarcú kutyatáp árust....