Vicclap.hu - viccek archívum, 1756 . oldal

- Jó napot, maguk keresnek új főpénztárost?
- Igen, de még keressük a régit is.

McMurphy panaszkodik a szomszédjának, hogy fáj a foga, de nem mer elmenni a fogorvosához, mert nagyon sokat kér egy vizitért. Azt mondja a szomszéd:
- Akkor ajánlom az én fogorvosomat, az nem olyan drága. Sőt, olyan rendes, hogy második alkalommal már csak a megszabott tarifa felét kéri.
McMurphy megfogadja a tanácsot, elmegy a szomszéd fogorvosához. Benyit a rendelőbe:
- Jó napot, doktor úr, megint itt vagyok!

Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi. A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...

Egy buliban két nő beszélget.
- Mi a férjemmel nagyon jól megértjük egymást, sosem veszekszünk - mondja egyikük. - Ő kommunikáció szakon végzett, én meg a Színművészetin. Amikor ő kommunikál, én eljátszom, hogy figyelek.

Gyógyszállodába érkezik egy vendég. Azt mondja a recepciósnak:
- Azt hallottam az itteni gyógyvíz csodát tesz az emberrel. Igaz ez?
- Igen, uram. A múlkor mankóval érkezett hozzánk egy vendég, itt töltött két hetet, és mankó nélkül távozott.
- Fantasztikus! Így felgyógyult?
- Nos, nem egészen. Ellopták a mankóját. 

- Mondja, doktor úr, mennyibe kerül, hogy eltüntesse az arcomról a ráncokat?
- 150 ezer forintba.
- Olcsóbb megoldás nincsen?
- Hordjon fátylat.

Töltse ki a papírt. Kérem adja meg a nevét, a nemét, és a denizanemét.

Főnök a beosztottnak:
- Maga, kérem, nagyon lassan halad a munkájával. Ha nem ér el komolyabb előrehaladást a következő két napban, keresek egy másik embert!
Erre a beosztott:
- Az jó lesz, főnök, ketten biztos gyorsabbak leszünk!

Egy ember elmegy az ügyvédhez, és megkéri, hogy vállalja el a védelmét.
- Mi a vád maga ellen? - kérdi az ügyvéd.
- Betörés. Azt állítják, hogy elvittem egy aranyórát, egy aranyláncot és egy brilliánsgyűrűt.
- Elvállalom az ügyet, de mit tud felajánlani biztosítékként, ha esetleg nem tudna fizetni a végén?
- Egy aranyórát, egy aranyláncot és egy brilliánsgyűrűt.

- Doktor úr, tudom én, hogy ártalmas a dohányzás. De higgye el, nekem kifejezetten jót tesz!
- Hogy-hogy?
- Ahányszor rágyújtok, az anyósom fogja magát, és elmegy.