Vicclap.hu - viccek archívum, 1712 . oldal

Két illuminált férfi üldögél a kocsmában. Az egyik rámutat egy öregúrra, aki egy sarokasztalnál egyedül iszogat:
- Te, haver, az ott nem a Pápa? Tisztára úgy néz ki!
- Tényleg! Menj oda, oszt' kérdezd meg tőle!
A férfi odatántorog az öreghez és udvariasan megkérdezi:
- Elnézést, uram, nem a Pápához van szerencsém?
Mire az:
- Kopj le!
A férfi visszamegy a haverjához, az kérdi tőle:
- Na, mit mondott?
- Azt, hogy kopjak le.
- A fenébe, akkor sose tudjuk meg, vajon ő-e a Pápa.

Egy idős agglegény kifogástalan öltönyben, szépen megfésülködve, parfümtől illatozva betér egy bárba. A pultnál meglát egy korabeli, de csinos, szimpatikus hölgyet. Odaül mellé, rendel egy italt és megszólítja az asszonyt:
- Mondja, kedves hölgyem, én gyakran járok ide?

A gyerekek a zeneiskolában hegedülni tanulnak. A tanárnőjük büszkén mutatja nekik a saját hegedűjét:
- Nézzétek, gyerekek, ez az én hegedűm, még a 18. századból való.
Erre az egyik kisfiú megkérdi:
- Akkor már használta valaki a tanárnő előtt is?

A vasútállomás az a hely, ahol a vonatok megállnak.
A taxiállomás az a hely, ahol a taxik állnak.
Az asztalomon van egy gép, amire az van írva: "Munkaállomás".  

Egy férfi a kutyájával bemegy egy bárba és kér magának egy whiskyt. Odafordul a kutyához és megkérdezi tőle:
- Hát te mit kérsz, Rover?
- Én is egy whiskyt, de szódával. - feleli a kutya.
A pincér hitetlenkedve hallgatja, alig tud megszólalni:
- Nem hiszem el, hogy a kutya beszél, biztos, hogy maga hasbeszélő.
- Pedig tényleg beszél. - feleli a vendég. - Ha nem hiszi, próbálja ki. Kimegyek a mosdóba, addig beszélgethet vele, de vigyázzon rá, mert nagyon értékes állat.
A férfi kimegy, majd kis idő múlva visszajön, és a kutyát nem látja sehol.
- Hol van Rover? Mondtam, hogy le ne vegye róla a szemét!
- Nem hittem el, hogy beszél, ezért adtam neki egy kis pénzt és elküldtem az újságoshoz, hogy hozzon egy mai lapot. - mondja a pincér.
- Akkor menjünk gyorsan utána és keressük meg. - sürgeti a férfi.
Kimennek a sarokra, az újságosnál nincs a kutya. Továbbmennek egy-két utcával, nincs sehol. Egyszer csak meglátják, hogy odébb egy utcasarkon Rover épp egy másik kutyával hetyeg. Odafut a gazdája:
- Rover, mit csinálsz? Te nem szoktál így viselkedni!
- Eddig nem is, mert még sose volt rá pénzem.

- Milyen diétát javasolnak a kardiológusok?
- ???
- Mindent, aminek jó az íze, köpjünk ki.

Vasárnap ülök a karosszékben, lapozgatom az újságot, meccset nézek a tévében, sört iszom, chipset eszem és egy haverral telefonálok.
És a feleségemnek van képe azt mondani, hogy csak ülök ott és nem csinálok semmit!

Egy nő állandóan rágta a körmeit. Barátnője azt tanácsolta neki, hogy az idegessége ellen járjon el jógázni.
Egy hónap múlva a körmei rendbe jöttek, régi fényükben ragyogtak.
- Látom, elmúlt az idegességed a jóga hatására - jegyezte meg a barátnő.
- Á, dehogy! Csak a jóga segítségével olyan hajlékony lettem, hogy a számmal elérem a lábamat, így inkább a lábkörmeimet rágom, az nem látszik.

Munkaerő értékelések valódi beszámolókból szemezgetve:
"Az utolsó beszámoló óta a dolgozó teljesítménye a padlóra került, és az ásás jeleit mutatja."
"Az emberei mindenhová követik, de csak valami perverz kíváncsiságból."
"A dolgozót nem javaslom tenyészteni."
"A jellemzés: nem annyira nélkülözhetetlen, sokkal inkább szükségtelen."
"Rendben dolgozik folyamatos felügyelet mellett és sarokba szorítva, mint egy patkány a patkányfogóban."
"Ez a fiatal hölgy a fontosság képzeletében él."
"A maga iránt támasztott követelményeket leszállította és még ezt is rendszeresen alulmúlja."
"A dolgozó túl messzire ment, minél előbb ér el a kijárathoz, annál jobb."

- Mi a legrosszabb a tüdőátültetésben?
- ???
- Valaki másnak a torokváladékát köhögöd fel.