Vicclap.hu - viccek archívum, 1687 . oldal

Két apáca vásárol egy kisboltban, és egy pillanatra megállnak a sörös polcnál. Megszólal az egyik:
- Én szívesen innék egy sört, de nem merek venni. Félek, hogy megszólnak.
- Bízd csak rám, majd én elintézem. - mondja a másik és betesz a kosárba egy hatos csomagot.
Odamennek a kasszához, és mondja az apáca a pénztárosnak:
- Veszünk egy kis sört, azzal mossuk a hajunkat.
A pénztáros erre berak a kosarukba két perecet, és hozzáteszi:
- Akkor ne feledkezzenek meg a hajcsavarókról sem!

Egy családhoz vendégségbe megy egy rokonuk. Az ebédnél ülnek, mikor a vendég észreveszi, hogy a villa rácsai közt brokkoli és egyéb ételmaradványok vannak.Szemrehányóan meg is jegyezte:
- Látom tegnap brokkolit ettetek.
Csodálkozva felelték :
- Miről beszélsz ? Mi már évek óta nem ettünk brokkolit!

Egy néger bölcs írta fehér szomszédjának:

Mikor megszületek: fekete vagyok .
Mikor felébredek: fekete vagyok .
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.
Mikor fázom: fekete vagyok.
Mikor meghalok: fekete vagyok.

DE TE!

Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz: fehér vagy.
Mikor rosszul vagy: zöld vagy.
Mikor lesülsz a napon: piros vagy.
Mikor fázol : kék vagy.
Mikor meghalsz: lila vagy.

És még van pofád engem színes bőrűnek nevezni?

Tisztelt Szerkesztőség!                             

Még sohasem írtam Önöknek, de most végső kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés előtt állok.
Az utóbbi időben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, előfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késő estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnőivel talákozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem őket, a kolléganői.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de ő kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelőtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok, elrejtőztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Most mit tanácsolnak, próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedőhöz?
 

Egy házaspár Amerikában, Észak-Karolinában autózik. Egyszercsak észreveszi a férj egy rendőrautó villogóját a visszapillantó tükörben. Lehúzódik az út szélére, megáll, a rendőr odajön az autóhoz:
- Jó napot kívánok, ugye tudja, hogy túllépte a megengedett sebességet? Kérem a jogosítványát, forgalmi engedélyét!
A férj szól az asszonynak, hogy vegye elő az iratokat a kesztyűtartóból. Amíg ez megtörténik, kedélyesen kezd csevegni a rendőrrel.
- Nahát, nem is értem, mi történhetett velem... Soha nem szoktam gyorsan hajtani.
Közben az asszony odanyújtja a papírokat. A rendőr megnézi:
- Köszönöm!... Csak egy kis gond van, ez nem a jogosítványa, uram... Hanem egy bírságcédula gyorshajtásért Dél-Karolinából, tegnapi dátummal.

- Miért élnek békében a buddhisták? - ??? - Mert nem tudnak egymással hajbakapni.

A férj késő este meccset néz a tévében, közben elszundikál a fotelben ülve. Reggel a felesége ott találja a nappaliban horkolva a tévé előtt. Ébresztgetni kezdi:
- Ébredj fel, már 7.10 van!
A férfi felriad:
- Igen? És kinek a javára?

Favágó versenyt rendeznek a kanadai favágóknak, amit egy cingár figura nyer meg. A verseny utaán megrohamozzák a riporterek.
- Hogy tudta megnyerni a versenyt?
- Kérem, én edzettem!
- Na és hol edzett?
- A sivatagban!
- De hiszen a sivatagban nincs is fa!
Mire a győztes favágó jelentőségteljesen felnéz:
- Ja, már nincs!

1) Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
2) Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére! Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességgel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést foganatosítanak.
3) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.
4) Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.
5) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.

Pasi elmegy a heverjával a kocsmába inni pár sört, iszogatnak-iszogatnak egyszercsak lehányja a saját ingjét. Teljesen be van parázva, hogy az asszony ezért megöli. A haver nyugtatja: - Nyugi, haver tegyél egy ezrest az inged zsebébe és mondd azt otthon hogy egy részeg lehányt és a tisztíttatásra adta a pénzt. Megfogadja a tanácsot, iszogatnak tovább majd hazamegy. A felesége már az ajtóban várja, amint meglátja a hányásfoltot rögtön leordítja a fejét. A férj közbevág: -Szívem egy részeg hányt le itt van a zsebemben egy ezres, a tisztíttatásra adta. A nő benyúl a zsebébe és 2db ezrest vesz ki. - Azt mondtad hogy 1 ezrest adott. - Ja, igen a másikat is egy részeg adta az meg beleszart a gatyámba