Vicclap.hu - viccek archívum, 1674 . oldal

Ismerkedés az Állatkertben:
- Bocsánat kisasszony, hogy megszólítom, de talán emlékszik rám. Az imént a majomketrecnél is bámultam magát...
- Persze hogy emlékszem! És hogy szabadult ki?

Nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá. Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed. A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát.
Fantasztikus.
De WC-papírt nem veszek ott többet...

Válóperes tárgaláson a bíró kérdi a tanút:
- Maga tanúja volt annak, amikor Kovácsék között a veszekedés elkezdődött?
- Igen bíró úr, én voltam az esküvői tanújuk!

Feleség a férjéhez a kozmetikus után:
- Drágám, ugye nem is nézek ki negyvennek?
- Már régen nem, szívem...

Egy étterem ajtaján felirat áll:
" Ha olyat rendel, amit nem tudunk teljesíteni, mi fizetünk 1000 forintot."
Egy vendég bemegy és zebrapörköltet rendel főtt krumlival. Kis idő múlva megdöbbenve látja, hogy egy zebrát vezetnek be a konyhába. Ezután a pincér megjelenik az asztalnál és ezer forintot ad a vendégnek.
- Hogy-hogy? - kérdezi az. - Talán nincs zebrájuk?
- De, az van, uram, csak burgonya nincs.

Két anyuka együtt sétáltatja babakocsiban két hasonló korú kisfiát. Az egyik kisfiú kérdezi a másiktól:
- Te még szopizol?
- Igen, sajnos.
- Miért sajnos? Hiszen az tök jó!
- Nem olyan jó, ha olyan valakivel kell osztozni rajta, aki dohányzik...

Egy hetvenéves férfi felkeresi az orvosát:
- Doktor úr, a patikus azt mondta, hogy ön valószínűleg elcserélte a receptemet valaki máséval. Azért jöttem, hogy írja fel nekem a megfelelő gyógyszert.
- Úgy? - háborodik fel az orvos. - És mióta bírálja felül a patikus az én döntésemet?
- Mióta rájött, hogy három hónapja fogamzásgátlót szedek.

Három pilóta dicsekszik egymásnak. Azt mondja az első.
- Nekem akkora repülőm van, hogy egy futballpályát tudok egyszerre szállítani.
- Az semmi. - mondja a másik. Én nézőkkel együtt tudok egy pályát szállítani.
- Ugyan, ez semmi. - mondja a harmadik. Elmesélek nektek egy történetet, a minap esett meg repülés közben.
Zúgást hallottunk hátulról, mondom a másodpilótának nézze már meg mi az. Beült a Volkswagenjébe, egy óra múlva visszaért. Azt mondja semmi. Csak halljuk a zúgást, megint elküldöm. Beüllt a Porscheba, másfél óra múlva visszajött és mondja.
- Megvan. Egy utas véletlenül nyitva hagyta a hátsó wc ablakát, berepült egy kétmotoros kisgép és most ott kering a lámpa körül.

Ma még biztos nem lesz világvége, mert Ausztráliában már holnap van...

A suliban a gyerekek az igeidőket tanulják. A tanítónéni magyaráz:
- Én ajándékozok, te ajándékozol, ő ajándékoz. Milyen időben van ez, Pistike?
- Úgy Karácsony táján, tanító néni.