Vicclap.hu - viccek archívum, 163 . oldal

Kislányok dicsekednek az óvoda előtt:
- Nekem azért rózsa a jelem, mert amikor az anyukám a szíve alatt hordott engem, akkor a hasára esett egy rózsaszirom.
A másik kislány azt mondja:
- Nekem azért hópehely a jelem, mert amikor az anyukám a szíve alatt engem, akkor a hasára esett egy hópehely.
Mire a harmadik kislány kissé nyomott hangon megszólal:
- Az én jelem azért zongora...

A hülye és az okos találkoznak. Az okos mondja a hülyének:
- Te hülye, mondok 3 kérdést,és ahányra nem tudsz válaszolni annyiszor adsz nekem 100 ft-ot. Utána te kérdezel tőlem, és ha nem tudom én adok neked 1000000ft-ot.
Jó, belemegy a hülye, kezdi a kérdezést az okos:
- Mi az,négy lába van és ülünk rá?
Nem tudja a hülye, ad 100ft-ot.
- Hát a szék te hülye! És mi az,négy lába van és eszünk rajta?
Nem tudja a hülye, ad 100ft-ot.
- Hát az asztal te hülye! És mi az négy lába van és fekszünk rajta?
Nem tudja a hülye, ad 100ft-ot.
- Hát az ágy te hülye! Na most te kérdezhetsz tőlem!
- Mi az 12331 lába van 3214 szeme és 75326 füle?
Gondolkozik az okos,nem tudja.
- Tessék itt van 1000000ft! Na mi az?
- Nem tudom,tessék itt van 100ft.

Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a művésznek. Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál-jobb szőke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:
- Na, idefigyeljen! Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat! Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligánciához? Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is!
A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni. A szőke ráförmed:
- Uram, maga maradjon csendben! Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!

ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLTA: Ádám
ATOMTÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg közt
FELLELHETŐSÉG: Nagy mennyiségben található urbán környezetben

Fizikai tulajdonságai:
- a felülete általában színes mázzal van bevonva;
- azonnal forr és ok nélkül fagy;
- megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
- rossz izű, ha téves helyen kóstoljuk;
- az elem ritkán fellelhető szűziesen tiszta állapotában;
- erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;

Vegyi tulajdonságai:
- könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
- nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
- könnyeden felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
- vizben nem oldódik, viszont vegyülésre valo hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
- az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál;

Leggyakoribb felhasználásai:
- leginkább mint díszitő elem, főként drága sportkocsikban;
- kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
- nagyon hatékony tisztitóeszköz;

Végzett kísérletek:
- színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
- szinét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;

Veszélyek:
- nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
- illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrófális következményekkel kell számolnunk.

Megy haza a részeg, de a nagy kábulatban eltéved. Ahogy mászkál ide-oda, bekerül a temetőbe. Mivel nagyon sötét van, nem vesz észre egy frissen ásott sírhelyet, és elterül benne. Az ütődéstől elveszti az eszméletét, csak másnap reggel tér magához. Nagy nehezen kimászik a sírból, és felkiált:
- Azannya! Eljött a Feltámadás, és én vagyok az első!

Két szomszéd örökösen veszekedett. A Teremtő az állandó viszályt látva egy angyalát küldte hozzájuk a földre. Az angyal így szólt egyikükhöz:
- Ha abbahagyjátok a veszekedést, akkor teljesítem minden kívánságodat, egy feltétellel.
- És mi legyen az a feltétel?
- Bármit is kívánj magadnak, szomszédod kétszer annyit fog kapni belőle.
- Szóval, ha a lottó főnyereményt kérem, akkor ő kétannyi pénzt kap?
- Igen.
- Ha egy kastélyt, ő két kastélyt kap?
- Pontosan.
- Akkor... először egy üvegszemet kérek.

- Mi a különbség egy bugyi és egy balta között?
- Nem mindegy hogy melyik vág a nő s**gébe...

Az elsős Pistikétől megkérdi a nagymamája:
- Na szeretsz iskolába menni Pistike?
- Igen mama, csak azt nem szeretem, hogy ott is kell maradnom!

Pistike mamája ezt olvassa az ellenőrzőben:
"Pistike okos gyerek, csak az a baj, hogy túl sokszor beszél a szexről, és az osztálytársnőit is sokszor molesztálja".
Megírja a választ:
"Kedves tanítónéni! Ha tud valami megoldást, kérem írja meg, alkalmazom Pistike apján is!"

Egy szegény kis zsidó megrakott szénásszekérrel megy az úton. Szembekarikázik vele a gróf csemetéje , aki pökhendin rákiált:
- Térj ki az utamból, zsidó!
- Térj ki inkább te, úrficska - kérleli a zsidó -, neked biciklivel könnyebb...
Az úrfi lerángatja a zsidót a bakról, s alaposan elveri. A zsidó elpanaszolja az esetet a rabbinak.
- Te vagy a hibás - mondja a rabbi -, miért nem tértél ki?!
- De rabbi... Hát nem nekem volt igazam?
- Tanuld meg, egy kis zsidónak nem elég, ha igaza van, egy kis zsidónak esze is kell hogy legyen!