Vicclap.hu - viccek archívum, 146 . oldal

Két barát beszélget a kocsmában. Egyikük teljes depresszióban van.
- Mi a baj? - kérdi a cimborája.
- Problémám van az anyósommal. - mondja a másik.
- Ugyan már, mindenkinek van problémája az anyósával.
- Az lehet, de nem mindenki ejti teherbe...

Női válaszok, amelyek arra utalnak, hogy ma nem jön össze a randi:

Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteggondozóban.

Férfi: Találkozhatunk majd valahol?
Nő: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról.

Férfi: Szabad ez a hely?
Nő: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.

Férfi: Nem jössz fel hozzám?
Nő: Kettőnknek is van hely abban a barlangban?

Férfi: Nálad vagy nálam?
Nő: Mindkettő. Te a tiédben, én az enyémben.

Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nő: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nő: Az is benne van a telefonkönyvben.

Férfi: És, mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.

Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos.

Férfi: Hé, mindketten ugyanabból a célból vagyunk ebben a diszkóban!
Nő: Oké, akkor szedjünk fel csajokat!

Férfi: Én tudom, hogyan kell szépen kérni egy nőtől valamit!
Nő: Igen, akkor kérlek, húzz el innen!

Férfi: Szeretném magam neked adni!
Nő: Sajnálom. Nem szeretem az olcsó ajándékokat.

Férfi: Tudom, mit akarsz!
Nő: Igen? És még itt vagy?

Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nő: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg.

Férfi: Hé, kicsim, összetehetnénk amink van!
Nő: Sajnálom, de én csak a saját fajombeli egyedekkel randizok.

Férfi: A tested egy templom!
Nő: Bocs, de ma nincsen istentisztelet.

Férfi: Bármit odaadnék neked!
Nő: Jól van, akkor nézzük csak a bankszámládat!

Férfi: Elmennék érted a világ végéig is!
Nő: Akkor, mire vársz?

Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...

Egy matróz hajótörést szenved, és 10 éve egy lakatlan szigeten él. Egyik reggel meglát egy hajót, a sziget mellett. Gyorsan meggyújtja a jelzőtüzet, a hajón észre is veszik. Lehorgonyoznak, és egy csónak elindul a partra. Amikor kiköt, a hajótörött örömmel szalad hozzájuk. A csónakban ülő első tiszt átnyújt neki egy újságot, a következő szöveggel:
- A kapitány úr azt javasolja, hogy olvassa el, mik történnek manapság a világban, aztán döntse el, hogy megmentsük-e?

A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó. Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?
A nő mellett ülő helybéli erre szó nélkül előveszi a pisztolyát és lelövi a fickót.
- Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet! - hálálkodik a nő.
- Becsület? Ugyan már! Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!

Jelek, amik arra utalnak, hogy a randid nem igazán fog jól sikerülni:

- Amikor meglátod, hogy milyen fiatal, biztos vagy benne, hogy az anyját hívtad randira.
- Nyalkább bajusza van neki, mint neked.
- Amikor elmész érte a lakására, az ajtóban az ügyvédje fogad, aki aláírat veled egy szerződést a kötelezettségeidről és az esetleges szankciókról.
- Amikor viccesen megkérdezed tőle, eljönne-e veled Atlantic City-be, hogy összeházasodjatok, azt feleli, hogy a nevelőtisztje nem engedi, hogy elhagyja a várost.
- A melltartója és a bugyija be van riasztózva.
- Te vagy az első fiú, akivel elmegy otthonról, leszámítva az unokatestvérét.
- A randi végén átad egy kupont, amivel 15% kedvezményt kapsz a penicillin árából a sarki patikában.
- Amikor reggel hazaviszed, a stricije már az ajtóban vár a számlával.
- Amikor reggel felkelsz, lila és zöld pöttyöket találsz az ágyékodon, erős viszkető érzés társaságában.
- Egész vacsora alatt furcsán bámul rád, majd a vacsi végeztével megkérdezi van-e kedved találkozni a Sátánnal.
- Értesít róla, hogy nem mehettek el még egyszer szórakozni, mivel a tanácsadó szellemének nem tetszel.
- Kiveri a lelket két srácból akik beszólnak valamit a frizurádra.

Feleség: Na, légy szíves! Kérlek...
Férj: Ne, hagyjál.
Feleség: Na... Olyan régóta várok már rá.
Férj: De nem fogok tudni utána elaludni.
Feleség: Én meg így nem tudok elaludni.
Férj: Most miért az éjszaka közepén jutott az eszedbe?
Feleség: Mert olyan forróságot érzek.
Férj: Mindig a legrosszabb időpontban érzel forróságot...
Feleség: Ha szeretnél, nem kellene ilyeneket kérnem, tudnád magadtól is!
Férj: Ha TE szeretnél, akkor nem követelnél ilyeneket!
Feleség: Már nem szeretsz?
Férj: De igen, de ma éjszakára felejtsd el.
Feleség: (Hüppög).
Férj: Na, jól van, egye fene. (Szöszmötöl)
Feleség: Mi a baj. Felkapcsoljam a lámpát?
Férj: Nem találom...
Feleség: Az Isten szerelmére, tapogasd ki!
Férj: Na, megvan. Most boldog vagy?
Feleség: Igen, nagyon!
Férj: Legközelebb, ha meleged van, nyisd ki te az ablakot!

Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:
- Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt!
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy lehet ilyen valaki, hogy mondhatnak neki ilyet. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr:
- Mi a bajod te koldus, miért sírsz?
- Ne is mondja biztos úr! Látja nincs lábam erre idejön az előbb egy ember ad egy ezrest és azt mondja vegyek rajta új cipőt! Hát milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad fenékbe?-kérdi a rendőr.
A koldus egészen kiborul, olyanyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tőle az orvos, mitől keseredett el ennyire.
- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni, odajön a rendőr, megkérdezi miért nem rúgtam fenékbe! Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek!
- Nyugalom, nyugalom - mondja az orvos - majd mi itt talpraállítjuk!

Arab kapus: Kapd El Hammar
Cseh adóellenőr: Holacsek
Elefántcsontparti focista: Maholka Punki
Finn kidobóember: Hallja Menjeninnen
Görög kártyás: Namilesz Teosztasz
Görög hamiskártyás: Komisz Makkasz.
Görög perverz: Diofantosz
Görög vendéglős: Abrosz Tisztakosz & Kosztasz Fenerosz
Görög cigánygyerek: Tapadakosz
Görög alkoholista: Hatarasz Tisztaszesz
Holland bankár: Stex van Boeven
Holland impotens: van de Loog
Holland táncosnő: van Esse, de Myre
Holland örömlány: van Melle de Hol
Indián bolond: Golyóstoll
Indián örömlány: Villámlik
Kövér indián: Gömbvillám
Izraeli jégtáncos: Majse Greestem
Japan bemondónő: Icuka Faracuki Csecselenncsung
Japán apáca: Kuki Neki Nuku
Japán autószerelő: Cseregumi Hamaroda
Japán kínpad: Hereverő Heverő
Kínai TV szerelő: Hangvan Képnincs
Kínai hentes: Csakmócsing Csüng
Kínai kötéltáncos: Teng Leng Leesik
Kínai vesztes hadvezér: Ky Fing Tunk
Kínai WC-s néni: Kakanuku Bili Kong
Lengyel boltos: Mikornyitzky
Lengyel kapus: Guriccsky
Lengyel autóversenyző: Mikorsodrotzky
Magyar autószerelő: Bekő Tóni
Német agglegény: Hans Regenkurt
Orosz bemondó: Ivan Gyepretoj
Orosz körzeti orvos: Szergej Ivanovics Aszpirin
Svájci alpinista: Zu Hans
Szingapúri szakács: Kongabili Kajanuku
Spanyol tolvaj: Lopez de Futaztan
Török rendőr: Nyakizmán Tökül
Román olajtársaság: Lej Mol

Szadista család kirándulni megy, kocsival. Egyszer csak kiszalad elábük egy őzike.
Az apa gyorsít és durrr, az őz szétkenődik, a szélvédő csupa vér.
Bekapcsolják az ablaktörlőt és a vér eltűnik. Mennek tovább, egyszer csak kiszalad elébük egy vaddisznó.
Az apa gyorsít és durrr, a szélvédő megint csupa vér. Bekapcsolja az ablaktörlőt, de nem működik, ezért az anyuka kimegy letörölni.
Az apa beletapos a gázba és az anyuka szétkenődik.
Erre a gyerekek elkezdenek sírni. Az apa hátrafordul:
- Mi a baj?
- Nem láttuk.