Vicclap.hu - viccek archívum, 1431 . oldal

Egy férfi egy idegen városban felkeresi a nyilvános házat. Kellemesen eltölt egy órát, majd távozás előtt megkérdezi, mennyivel tarozik. A lány nem válaszol semmit, csak odaad a férfinek 200 Dollárt.
Jgy megy ez következő este is, a férfi felkeresi ugyanazt a lányt, és újra 200 Dollárral a zsebében távozik.
Harmadik este ismét együtt vannak, a férfi megint kérdezi, hogy mivel tartozik, a lány pedig azt feleli: 300 Dollár.
A férfi nem érti a dolgot:
- Hogy-hogy? Tegnap meg tegnapelőtt is én kaptam 200 Dollárt, most meg fizessek 300-at? Miért?
- Ma nem volt filmezés. - feleli a lány.

Két barátnő beszélget:
- A férjedben és benned nincs semmi közös! Miért mentél mégis hozzá? - kérdi az egyik.
- Tudod, az ellentétek vonzzák egymást. Amikor összeházasodtunk én terhes voltam, ő meg nem.

- Mit mond a spermabank recepciósa az ügyfeleknek?
- ???
- Köszönjük, hogy jöttek és elmentek.

Egy házaspár hirdetést adott fel, hogy házvezetőnőt keresnek. Hamarosan találtak is egyet, aki beköltözött a házukba. A lány minden házimunkát tökéletesen elvégzett, nagyon elégedettek voltak vele. Fél év elmúltával egyszercsak odaállt az asszony elé, és bejelentette, hogy felmond. Az asszony döbbenten fogadta a hírt, és megkérdezte, miért.
- Tudja, asszonyom, a múltkor megismerkedtem valakivel, és...
terhes vagyok.
Az asszony kis ideig gondolkozott, majd közölte:
- Mivel nincs gyerekünk, örökbe fogadjuk a tiedet. Maradj nálunk, nem akarunk elveszíteni.
Jgy is történt, örökbe fogadták a gyereket, és a lány továbbra is náluk dolgozott, mígnem egy napon kiderült, hogy megint terhes. A második gyereket is adpotálta a házaspár, és boldogan éltek tovább.
Eltelt két év, egyszer ismét bejelentette a lány, hogy fel akar mondani.
- Ne mondd, hogy megint állapotos vagy! - háborodott fel az asszony.
- Nem, nem vagyok. De nem bírok ezekkel a vásott kölykökkel!

- Mitől jön zavarba a szöszi a mosdóban?
- ???
- Hogy saját magának kell lehúznia a bugyiját.

- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Aki bemegy egy régiségkereskedésbe, és megkérdezi, van-e valami újdonság.

A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.

- Tudod fiam, a születésnapodon igen nagy fájdalmat okoztál nekem!
- Sajnálom Anyu. Melyik születésnapomon?
- A legeslegelsőn. Már akkor is igen nagy fejed volt...

A harckocsi zászlóalj egy szégyen volt:
a névsor K-val kezdődött, O-val végződött.

Székely legény román "fátát" vesz feleségül, s ha már így esett, a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától:
- Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a székely az erős. Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa,a székely az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, a székely az szép is! Aztán a többit magad is tudod...
Másnap a papa kérdi:
- Na, mit csináltál az este?
- Ölbekaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a székely az erős. Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a székely büszke, levetkőztem, hogy lássa, a székely az szép is, és aztán ott előtte maszturbáltam.
- Micsodaaa!? Megbolondultál? Miért?
- Hogy lássa meg, a székely az független és autonóm!