Vicclap.hu - viccek archívum, 1414 . oldal

Andersen: Mesésen
Bakter: Vigyáz a szavakra
Birkózó: Félvállról
Borbély: Habozva
Bukott diák: Ismétlésbe bocsátkozik
Búvár: Mély értelemmel
Céllövő: Célzattal
Ebtenyésztő: Kutyafuttában
Edényes: Mázosan
Fagylaltos: Hidegen
Folyamőr: Mint a vízfolyás
Hókaparó: Hébe-hóba
Hordár: Választ várva
Időjós: Vészjóslóan
Kertész: Kertelve
Kocsis: Magas bakról
Kocsmáros: Hosszú lére eresztve
Köszörűs: Éllel
mezőőr: Zöldeket beszél
Mosónő: Kezét mosva
Muzsikus: Hangsúllyal
Rab: Zárkózottan
Remete: Magában
Pilóta: Szárnyalóan
Részeg: Tétován
Rovargyűjtő: Összebeszél tücsköt-bogarat
Súlydobó: Dobálózik a szavakkal
Szakácsnő: Velősen
szoprán: Fennhangon
Turista: Tájszólással
Tűzoltó: Tűzzel
Ügyvéd: Üggyel-bajjal
Üveges: Átlátszóan
Varrónő: Egymásba ölti a szavakat
Vegyész:Maró gúnnyal

Egy söröző falára írták:
"A hosszú élet titka: legyen nálad bicska!"

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

Életem legnehezebb időszakán vagyok túl. Először kaptam egy angina pectorist, aztán arteriosclerosist. Alighogy túl voltam ezeken, jött a tuberkolózis, a dupla pneumonia, az anaemia és a phthisis. Természetesen nem maradt ki a hypodermia sem, sőt a lumbágó, és a cardiovascularis is beköszönt.
Életem legnehezebb biológia vizsgája volt, kellett nekem orvosi egyetemre jelentkeznem...

- Asszonyom! Miért ilyen furcsa a feje a kutyájának?
- Uram, ön hátulról nézi.
- Hát ezért nem fogadta el a kaját? Úgy kellett bele tuszkolnom.

- Hogy hívják a kicsi aligátort?
- ???
- Alig-aligátor.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Egy púpost a hátára fektetni!

Az utazásai során a Kis Herceg egy furcsa, kocka alakú bolygóra ért.
A bolygón drótok, telefirkált papírok, félig telt kávéscsészék voltak szétszórva.
A szeméthalmok közepén egy borostás, szemüveges alak ült.
- Szia. Hát te ki vagy? - kérdezte a Kis Herceg.
- Pill, rögtön - válaszolta a férfi.
- Mi a neved? - folytatta a Kis Herceg, ugyanis ha egyszer valamire kíváncsi volt, azt nem hagyta annyiban.
- A programozó vagyok. Mindjárt beszélhetünk, csak most egy hibát keresek a logban. - felelte az ember.
- Mi az a log? - kérdezte a Kis Herceg. Körbenézett, de sehol se látott semmit, amire ez a szó illett volna. - Mi az a log? Ismerem a szemétkupacot, látom a kávéscsészét és a drótokat is, de nem látok logot. Hol van?
A férfi hitetlen arccal fordult a jövevény felé. "Te ugye a javításért jöttél?" - kérdezte, és beletúrt egy paksamétába. - Mindjárt megnézem a listát, szerintem a következő patch már tartalmazni fogja - és elkezdett a körülötte heverő papírok közt kotorászni.
A Kis Herceg elbizonytalanodva nézte a Programozót, ahogy az az egyik halom legaljáról kihalászott egy színes filctollal összefirkált szöveget, és hümmögni kezdett felette.
- Mi az a log? - kérdezte megint.
A Programozó nagy levegőt vett:
- Nem tudom rendesen elmagyarázni egy felhasználónak, de a program a hibáit egy naplóállományba írja, amit csak az írás idejére zárol. Ezért aztán ha a rutin elszáll, akkor a logban az abortálás előtti utolsó bejegyzésből tudjuk kitalálni a hiba pontos helyét, és ez segít a javításban. De ennek semmi köze nincs a patchhez, amiért jöttél.
- Te nagyon furcsán beszélsz - felelte a Kis Herceg. - Mi az a felhasználó?
- Az emberek két részre oszthatók - válaszolta a programozó, miközben lehajtott egy fél csésze hideg, állott tejeskávét. - Azok, akik írják a programot, azok a programozók. Akik csak használják őket, azok a felhasználók. Én is egy programozó vagyok, és - mivel nem tudtad, mi a log - Te valószínűleg felhasználó vagy. Milyen programot használsz?
- Nem használok programot. Van egy rózsám, és három vulkánom. Ezek programok? - kérdezte a Kis Herceg.
- Nem, nem ezekre gondoltam. Tudod, mikor leülsz a gép elé, és elindítasz valami szövegszerkesztőt, levelezőt, vagy ilyesmit. A munkahelyeden, az irodában például.
- Nincs irodám. Egyszer találkoztam egy Hivatalnokkal, de eljöttem a bolygójáról. Unalmas alak volt - felelte a Kis Herceg.
- OK, akkor otthon, mikor szabadidődben benyomsz egy játékot, az egy program. - magyarázott türelmetlenül a Programozó.

- Szabadidőmben szeretem megnézni a napfelkeltét. Mindig úgy húzom a székemet, hogy épp lássam - felelte a Kis Herceg. - De az én bolygóm kerek, nem ilyen négyzet alakú. Milyen itt a napfelkelte? - kíváncsiskodott tovább.
- Nem négyzet, kocka. A négyzet az síkidom, a bolygóm meg test. - mondta a Programozó. - Az ilyen fogalmi zavarok miatt kevernek mindent össze a felhasználók, mert képtelenek a legalapvetőbb szakkifejezéseket is megjegyezni. Meg hogy kockás füzetnek hívjátok a négyzethálósat, az agyam száll szét ettől is.
- Milyen itt a napfelkelte? - kérdezte újra a Kis Herceg, mert nem szokott eltérni a tárgytól.
- Mit tudjam én? - válaszolta a Programozó. - Nem szoktam látni, én olyankor dolgozom. Mondd meg a GL-ednek, hogy a patch az esti upgrade-ban benne lesz, addig meg hagyjanak békén, mert a debug magasabb prioritású task, mint a support. - és visszafordult a munkájához.
- Milyen barátságtalan figura - gondolta a Kis Herceg, és otthagyta a bolygót. Útközben azon tűnődött, vajon el tudná-e magyarázni a Programozónak, hogy ő nem használ semmilyen programot és mégis normálisan él, vagy hogy a Programozó képes lenne-e elmondani neki, mi az a log úgy, hogy megértse.
- Valószínűleg nem - summázta végül. - A fölnőttek nagyon-nagyon furcsák tudnak lenni.

Gyónás közben egy súlyos vétek bevallása után a pap megkérdezi Pista bácsitól:
- Amikor ezt a bűnt elkövette, nem szólalt meg a lelkiismerete?
- Megszólalt az, de én nagyothallok!

A főpincér kétségbeesetten könyörög az új felszolgálónak:
- Béla, vegye végre tudomásul, hogy egy nemzetközi gyors étkezőjében dolgozik, és ne hajigálja ki az ajtón a részeg vendégeket!