Vicclap.hu - viccek archívum, 1402 . oldal

- Hogy lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
- ???
- Elég könnyen.

Egy kereskedelmi bank hitelügyintézői által feljegyzett gyöngyszemek:

- A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.

- Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom?

- Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek?

- Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk.

- Van telefonos vezeték.

- Én az öcsém nővére vagyok.

- Három idő alatt szeretném visszafizetni.

- És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?

- Hogyan lehetne hozzájutni ehön a hitelhön?

- Hogy is megyen ez a hitelösszeg?

- Az Internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?

- És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?

- Inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat...

- Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot.

- És ha van egy házam fedezéknek?

- Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?

- Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék.

- Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?

- Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék.

- Ez a nettó hatvan..... ez nettó hatvanezer, vagy bruttó?

- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.

- Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen!

- Érdeklődnék, hogyan működik ez a személyi kölcsön, vagy mifene!

- Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket...

- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?

- Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?

- És akinek zsebtelefonja van, az mi'csinájjon?

- Hát errű' nem vó' t ám szó a reklámba', hogy munkaviszonynak is kell lennie!

- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.

- Akkor ehhöz munkaviszony is kell? Mióta kő' köcsönhöz munkaviszony?

- A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni.

- Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak.

- Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?

- És mennyi a havi nettó jövedelme?
- Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!

- Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné?
- Egyedül a férjemmel.

- A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.

- Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt.
- Mit vásárolnának?
- Valami nagyot.
- Mire gondol pontosan?
- Hát, nagyobbat.
- Lakást vásárolnának?
- Nem, hát azért akkorát nem!

- Érdeklődnék az után a bizonyos hitel után!
- Milyen hitelt szeretne?
- Hát asztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!


- Nekem százezer forintra lenne szükségem.
- A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
- Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.

- Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
- Nem probléma.
- De a nagymamám már meghalt.

- Akkor háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt hitelösszeg?
- Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö.

- Mennyi a jövedelme?
- Hatvanötezer forint.
- És Ön hol dolgozik?
- Nem én igényelném.
- És ki igényelné?
- Az élettársam.
- És ő hol dolgozik?
- Az élettársam?
- Igen.
- Siófokon.
- Név szerint tudná mondani?
- Asztalos János.
- De a munkahelye nevét kérném!
- Az enyémet?
- Nem, az élettársáét.
- Ez egy siófoki cég.
- Értem, de mi a neve?
- Asztalos János.

- Mit kérdez a tündér a nyak nélküli felszíni bányásztól?
- ???
- Kő' fejtő, kőfejtő?

Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb!

Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

Amit a Csillagok Háborúja nélkül nem tudnánk:

Minden lény tud angolul; amelyik nem beszéli, az is érti.

Minden űrhajón van gravitáció.

Az űrben vannak a robbanáshoz szükséges gázok.

Az űrben terjed a hang.

Minden bolygónak van légköre és már kolóniája is; továbbá a gravitáció a bolygó nagyságától függetlenül 1 G.

Az űrhajókon sosem esznek vagy vécéznek, csak nézik az ablakon a hiperűrt, amiben fénysebességgel haladnak.

Az űrháborúk során minden űrhajósnak egyértelmű, merre van fent és lent, előre és hátra.

Az egész bolygó egyetlen nép és város.

A lézerpisztoly tára és hatótávolsága végtelen; viszont hangot ad.

Távoli civilizációk hülyén köszönnek, ellenben mindenhol ismerik a leszállási engedély fogalmát.

A sikló a legveszedelmesebb kígyó a világon. Igen, a sikló, nem a csörgőkígyó, nem a kobra, hanem a sikló. Mi sem bizonyítja ezt jobban, mint az alábbi megtörtént eset.

Volt egyszer egy család Texasban, és rengeteg cserepes palántájuk volt. Egyik nap hűvösre fordult az idő, és hogy meg ne fagyjanak a növények, a feleség kezdte behordani őket a házba. A palánták egyikén egy pici kis sikló bújt meg. Ahogy a szobában megmelegedett, hirtelen csúszni-mászni kezdett, aztán a heverő alá menekült. A feleség mindezt látta, sikolya pedig velőtrázó volt.
A férj a zuhanyzóból anyaszült meztelenül rohant be a szobába.
Hitvese reszketve közölte vele, hogy kígyó van a heverő alatt, mire ő négykézlábra ereszkedett, és körülnézett. Ugyanekkor jött be a szobába a család kedvenc kutyája, aki játékból, vagy talán köszönésképpen hideg és nedves orrával megbökte emberünk csupasz hátsóját. A férj azonnal elájult, azt hitte ugyanis, hogy megmarta a kígyó.
Szegény asszony szentül meg volt győződve róla, hogy férje szívinfarktust kapott. Azon nyomban kihívta a mentőket. Az ájult embert hordágyra tették, és éppen vitték volna ki a szobából, amikor a kígyó ismét előbújt. Ezt látva az egyik mentősegéd első ijedtségében hirtelen elengedte a hordágy fogantyúját. Nos, akkor tört el a férfi lába, kórházba kellett vinni. Viszont a kígyó még mindig bent volt a lakásban, a feleség tehát áthívta a szomszédot, hogy segítsen.
A hős szomszéd megígérte, hogy elkapja a siklót. Hozzáértéséről így adván tanúbizonyságot, egy összecsavart újságpapírral felfegyverkezett, és elkezdett bőszen össze-vissza csapkodni a heverő alatt. Rövid idő elteltével úgy döntött, hogy a kígyó már nincs a szobában, és ezt közölte is a háziasszonnyal, aki végre megnyugodva, de fáradtan roskadt le a heverőre. Viszont alighogy keze a párnák mögé csúszott, érezte, hogy ott bizony egy kígyó ficánkol! Sikolya ismét velőtrázó volt, de ezúttal el is ájult, a sikló pedig rutinosan újra a heverő alá menekült. A szomszéd az ájult nőn azonnal elkezdte a szájból-szájba lélegeztetést. Eközben érkezett meg bevásárló körútjáról hős szomszédunk felesége, aki a látványtól - miszerint férje a fekvő szomszédasszonyt csókolgatja - rettenetesen felbőszült, és egy szatyor konzervdobozzal hátulról úgy fejbevágta hitvesét, hogy az rögtön elájult. Szétrepedt fejbőrét késobb több öltéssel kellett összevarrni.
Újra mentőt hívtak, akik megállapították, hogy a sérültet kórházba kell szállítani, és kimentek a hordágyért. Közben a zajra magához tért az ájult háziasszony, és amikor meglátta a földön fekvő, eszméletlen szomszédot, szentül hitte, hogy őt is megmarta a kígyó. Kiment tehát a konyhába, fogott egy üveg pálinkát, és jóindulatúlag kezdte beletölteni az emberbe. Közben megjöttek a rendőrök. A pálinkától bűzlő, ájult ember láttán részeges családi verekedésre gyanakodtak. Mindenkit le akartak tartóztatni, miközben a két asszony hevesen próbálta elmagyarázni, hogy az egész felfordulás egy rohadt kígyó miatt van. A még mindig ájult férfi és megszeppent felesége a mentőkkel távozott. A kis sikló közben kimászott a heverő alól. Erre az egyik rendőr fegyvert rántott, és lőtt. A kígyót ugyan nem találta el, de az eltévedt golyó kitörte a heverő mellet álló dohányzóasztal lábát. Az asztal felborult, a lámpa lecsúszott róla, az izzó eltört és felgyújtotta a függönyt. Erre a másik rendőr - hogy a tüzet eloltsa - hevesen csapkodni kezdte az égő függönyt, de olyan ügyetlenül, hogy kiesett az ablakon a hátsó udvarra. Ott ráesett a család kedvenc kutyájára, az meg a nagy ijedtségtől úgy megvadult, hogy elkezdett össze-vissza ugrálni, végül kirohant az utcára, ahol egy autós ugyan kikerülte, de emiatt nekiütközött a parkoló rendőrautónak, és az rögtön ki is gyulladt. Eközben az égő függönyről a tűz átterjedt az egész házra. A szomszédok hívták a tűzoltókat. Jöttek is, sőt annyira siettek, hogy már útközben elkezdték kitolni, emelni a létrájukat. Le is szakítottak vele minden létező elektromos vezetékeket, az egész környék órákig villanyáram és telefon nélkül maradt.
Hosszú hetek, hónapok teltek el. Mindenkit hazaengedtek a kórházból, a házat újjáépítették, a rendőrök új autót kaptak, az élet újra visszazökkent a rendes kerékvágásba. Körülbelül egy év múlva a család otthon TV-t nézett, az időjárás jelentésben pedig éppen hideg éjszakát jósoltak. A férj megkérdezte a feleségét, mit gondol, nem kellene-e behozniuk a palántákat éjszakára. Az asszony erre szó nélkül lelőtte.

Üdvözlöm, mit parancsol? - Anyádért ültél a legtávolabbi asztalhoz?
Még nem tudtam dönteni... - Ezt ember főzte?!
Ajánl valamit? - Na, most dolgozz is valamit a pénzedért
Napi ajánlatunk a gnocchi con uova. - Zabáld a tegnapi tojásos nokedlit!
MIlyen italt ajánl hozzá? - Fogadjunk hogy a borhoz is hülye vagy!
1978-as satódeflőrt. - Ha a nokedliből is sznobériát csinálsz, fizess hatezret ezért a pancsolt szarért!

- Egy kivágott fából miért két darab ajtót lehet készíteni?
- ???
- Mert egy ajtófélfa.

- Hogy hívják a tömörített festőt?
- Leonardo da WinZip.