Vicclap.hu - viccek archívum, 1351 . oldal

Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?

3 autós karambolozik egymással. Megszólal a német mercis:
- Egy heti munkám odalett.
Erre megszólal a francia renaultos:
- Egy havi munkám veszett kárba.
Mire a magyar trabantos:
- Egész életem munkája odaveszett!
Erre a másik kettő:
- Minek vettél olyan drága kocsit?!

Lány: Nem találom a kutyámat! Biztosan elveszett!
Fiú: Adj fel egy hirdetést az újságban!
Lány: Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!

Kedves bulldogot cserélek műkézre.

Gprónőt kersek hiánys rógéphz.

Szelíd, csinos, okos nő keres.... Mindegy!

Két nő beszélget:
- Képzeld, azt hallottam, hogy a túlvilágon u'jjászületünk valamilyen állat testében - mondja az egyik. - Lehet, hogy belőlem majd egy csúf kis béka lesz?
Mire a másik:
- Nem. Kétszer ugyanaz nem lehet.

Tudta Ön, hogy a kellemetlen szájszag egyik fő okozója a szája?

Gyakoroljunk matekot! Összeadhatnánk engem+téged, a ruháinkat levonhatnánk, utána sokszorozódhatnánk!!! Benne vagy??

- Mi az abszolút udvariasság?
- Amikor a buszvezető átadja az ülőhelyét.

Cigány gyerek értetlenkedik fizika órán:
- Tánárnű ázt értem hogy elektrómotor.....há dé mi hájcsá??

Megy a szőke nő a Suzuki kereskedésbe. Megnéz egy kis autót, látja hogy az elején egy S betű van. Megnéz egy még nagyobbat, még nagyobbat, azon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobbat, azon is rajta van az elején. Odamegy a Suzuki kereskedő és megkérdezi tőle:
- Segíthetek valamit, hölgyem?
A szőke nő ezt válaszolja:
- Igen, ez itt mind jó és szép, de nincs valamelyik M-es méretben?