Vicclap.hu - viccek archívum, 1318 . oldal

Két kannibál találkozik.Azt kérdezi az egyik:
- Mért vagy ilyen szomorú?
- Meghalt a feleségem.
- Hát ez szomorú.És sajnálod?
- Persze.Finom nő volt...

Pasi áll az óra alatt, csokorral a kezében. Arra repül egy madár, és lesz@rja a bal vállát. Pasi letörli.
Fél óra múlva:
Pasi kissé hervadt csokorral áll az óra alatt, madár jön, és ismét....... Pasi letörli.
Újabb fél óra:
Pasi abszólút hervadt csokorral áll az óra alatt. Madár jön, lesz@rja a bal vállát, majd odaszáll a jobb vállára, és a fülébe súgja:
- Ja még azt is üzeni, hogy nem jön el.

A fônök benyit az egyik irodába:
- Kovács Úr! Már megint el van maradva a munkával?
- Mié'?
- 3 hete küldtem egy e-mail-t, hogy ki van rúgva!!!!!

Bírónak szólták be a szurkolók:

- "Ma te vagy feketébe , holnap anyád lesz!"
- "Sárga lap!, adj neki még egyet!"

Szurkolók a játékosnak:

- "Keljél má' fel, kirohad alattad a fű!"
- "Jól van, nézzél még körbe háromszor, hogy mindenki látta-e!"
- "Te azután kell elesni miután megpöckölt!"

Játékos a bírónak:

- "Mi az, hogy nem látta! Magán estem át!"
- "Tizenegyes?! A fejeddel rúgjuk vagy a labdával?!"
- "Mi van? Kiesett volna a kontaklencséd?"
- "Felmutattad a piros lapot?... Majd kint megbeszéljük!"
- "Megtalállak!"

Új orvos jött a faluba.Megkérdezi a falu eszét János bácsit:
- Mondja csak, sclerozis multipex van-e a faluban?
- Hát az nincs, pedig kéne egy!

Pár évvel ezelőtt barátaimmal mentünk le Nyíregyháza külvárosába egy akkor éppen frissen nyílt sózrakozóhely Grand Opening-jére. Mivel a parkoló tele volt, hosszas körözés után úgy döntöttünk, hogy a kicsit arrébb levő lakóházak között találunk parkolásra alkalmas helyet. Buli után kora hajnalban kissé befűszerezve indultunk haza. A kocsi egy kisebb lejtőt követő huppanó előtt állt egy családi ház előtt. Beültünk mind a négyen, tolattunk is volna felfele a szegény opel kadettal, de a huppanóval nem nagyon bírt a német gépezet. Erre Feri haverom "designated driver" egy nagy gázfröccsel felpörgette a motort, hirtelen kuplunggal megindult a kocsi hátrafelé. A huppanó után pedig kissé későn fékezve egy tompa pukkanás utan megálltunk. Holt csend. Mindenki kiszáll, nézzük minek mentünk neki. A kocsi lökhárítója véres, állati szőrnek kinéző valami van rajta. Erre az Gabi megpillantotta a feltételezett áldozatot: a labdarózsa bokor mögött egy macska feküdt kinyúlva. Hosszas tanakodás után, kivizsgálva a helyzetet úgy döntöttünk, hogy ne szenvedjen a szegény jószág, agyonütjük egy csavarkulccsal. Meg is történt a dolog. Visszafelé csendben gyászolva vezettünk hazáig. Másnap rendőr kopogtat Ferike ajtaján.
Rendőr: Állatkínzás gyanújával feljelentés érkezett Ön ellen!
Feri: Hát, igaz ami igaz, tegnap elütöttem egy macskát de véletlen baleset volt. Szegényt agyon is ütöttük, hogy ne szenvedjen!
Rendőr: Szemtanúnk, Rozi néni, aki az egészet végignézte a kisudvarról, azt állítja hogy Önök elütötték az egyik macskáját tolatva, majd a másikat - amelyik békésen aludt a bokor alatt - agyonverték a csavarkulccsal...

Tanár osztja ki a dolgozatokat. Az egyik diák padjánál megáll.
- Remélem, most utoljára kaptalak rajta a puskázáson!
- Én is...

- Milyen volt az utazás?
- Á, borzalmas, egész végig esett az eső.
- Azért egész jól lebarnultál!
- Csak a rozsdától van.

A kis David Backhem iskolába megy.
A tanár matek órán megkéri, hogy sorolja fel 1-től 15-ig a számokat!
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,12,13,14,15
-De kis fiam nem felejtettél ki valamit?
- A francba már megint ki hagytam a 11-est!

Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.