Vicclap.hu - viccek archívum, 131 . oldal

Feleség felháborodottan a hűtlenséggel gyanúsított férjének:
- Te mit gondolnál rólam, ha kiderülne, hogy a lefeküdtem a legjobb barátoddal?
A férj rezignáltan:
- Azt gondolnám, hogy leszbikus vagy.

Az alábbi szövegek a bíróságon, tárgyalás közben hangzottak el...

K: Születési napja?
V: Július 15.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

K: Milyen ruhát viselt Ön a baleset időpontjában?
V: Gucci melegítőt és Reebok edzőcipőt.

K: Ez a myasthenia gravis (?), befolyásolja valamiben az Ön emlékezőtehetségét?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja ez az Ön emlékezőtehetségét?
V: Nem emlékszem.
K: Nem emlékszik. Tudna példaként felhozni valamit azok közül, amikre szintén nem emlékszik?

K: Hány éves a fia, aki együtt élt Önnel?
V: Harmincnyolc vagy harmincöt, nem emlékszem, melyik.
K: És mennyi ideig élt Önnel együtt?
V: 45 évig.

K: Mi volt az első dolog, amit a férje mondott Önnek azon a reggelen, miután felébredt?
V: Azt kérdezte: "Hol vagyok, Cathy?"
K: És ez miért zavarta Önt?
V: Mert az én nevem Susan.

K: És hol történt a baleset?
V: Körülbelül a 499-es mérföldkőnél.
K: És hol található a 499-es mérföldkő?
V: Valószínűleg valahol a 498-as és az 500-as között.

K: Uram, mennyi az Ön IQ-ja?
V: Nos, elég jól látok, azt hiszem.

K: És megszólaltatta a kürtöt [eredeti: dudát], vagy valamit?
V: A baleset után?
K: A baleset előtt.
V: Persze, 10 evig jűtszottam rajta. Még az iskolát is elvégeztem belőle.

K: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or the occult?
V: We both do.
K: Voodoo?
V: We do.
K: You do?
V: Yes, voodoo.

K: Őrmester, amikor megállította a vádlottat, használta a kék-piros villogó megkülönböztető jelzést?
V: Igen.
K: Mondott a vádlott valamit, miután kiszállt a kocsijából?
V: Igen, uram.
K: És mit mondott?
V: Melyik diszkóban vagyok?

K: Doktor úr, igaz az, hogy amikor egy embert alvás közben éri a halál, nem tud róla, hogy meghalt, a következő nap reggeléig?

K: A legfiatalabb fia, aki 20 éves, mennyi idős?

K: Jelen volt Ön, amikor Önről a fénykép készült?

K: Ön, vagy az Ön öccse volt az, aki meghalt a háborúban?

K: És végül megölte Önt a vádlott?

K: Milyen távolságra voltak egymástól a járművek az ütközés pillanatában?

K: Ön ott volt addig a pillanatig, amíg el nem ment onnan. Igaz ez?

K: Hány alkalommal követett el Ön sikeres öngyilkosságot?

K: Három gyermeke volt, igaz?
V: Igen.
K: Ebből mennyi volt fiú?
V: Egy sem.
K: És lányai voltak?

K: Ön azt mondja, hogy a lépcső a pincébe vezetett le.
V: Így van.
K: És a pincéből felfelé is vezetett az a lépcső?

K: Mr. Slatery, Ön egy pontosan megszervezett nászútra utazott, így van?
V: Igen, Európába utaztam, uram.
K: És az új feleségét is magával vitte?

K: Mennyi időre szólt az Ön első házassága?
V: Halálig.
K: És kinek a haláláig tartott?

K: Tudna személyleírást adni a gyanúsítottról?
V: Kb. középtermetű volt, és szakállat viselt.
K: És férfi, vagy nő volt az illető?

K: Doktor úr, mennyi boncolást végzett Ön halott embereken?
V: Az összes boncolást halott embereken végeztem.

- Mi a nő matematikai definíciója?
- Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.

- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a szatír csak elmeséli, mi van a kabátja alatt.

A sikeres vadászt, Afrika-utazót kérdezi a riporter:
- A vadászatai során biztosan sokszor került életveszélybe. Elmondaná nekünk, mikor volt a legnagyobb veszélyben?
A vadász elgondolkodik, majd azt mondja:
- Szerintem a legnagyobb veszélyben akkor voltam, amikor apám 18 évesen elhatározta, hogy egész életében agglegény marad...

- Mibe őrült bele az ausztrál bennszülött?
- Vett egy új bumerángot...

A mezőőr kimegy a búzaföldre, és látja, hogy az egész falu kaszával áll a föld szélén, alig várva, hogy megkezdhessék az aratást.
- Emberek, nem túl korai még az aratás? - kérdi tőlük.
- Nem aratunk - mondja az egyikük. - Csak meccs volt délelőtt, és a bíró a búzamezőben bújt el.

- Hogyan tudod a férjed rávenni valamire, amire egyébként nem hajlandó?
- Azt mondod neki, hogy túl öreg már hozzá.

A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
- Miért? - csodálkozik a vendég.
- Először: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandók megtenni.

Az étteremben megbeszélést tart papok egy csoportja. A pincér véletlenül vodkába áztatott sárgadinnyét szolgál fel nekik. Amikor elmondja a főpincérnek, az kétségbeesve kérdezi:
- Ezt most hogyan tesszük jóvá? Nem voltak nagyon mérgesek?
- Dehogy - mondja a pincér. - Amikor mondtam nekik, észre se vettek, olyan lelkesen gyűjtötték a dinnyemagot a zsebükbe...