Vicclap.hu - viccek archívum, 1304 . oldal

Egy részeg a járda szélén gyalogol, egyik lába a járdán, a másik az úttesten. Ennek megfelelően nagyokat ráng minden lépésnél. Egy arra haladó gyalogos odaszól neki:
- Fiam, te teljesen részeg vagy! Miért nem mész a járdán, így össze-vissza nyaklik a fejed!
- Azt mondja részeg vagyok? - kérdi dadogva a fickó. - Hálistennek, már azt hittem, megsántultam!

Az orvos megvizsgál egy szőke bombázót, majd azt mondja:
- Nos, hölgyem, néhány dolgot változtatnia kellene az életmódján. Ügyeljen a helyes táplálkozásra, hagyja abba a dohányzást és mindig korán bújjon ágyba.
Majd hozzáteszi:
- Nem akar ma velem vacsorázni? Megmutatnám, mit szabad enni és garantálom, hogy már este 9-kor ágyban lenne...

Álltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy vadítóan rózsaszín motor közeledik, bőrnadrágos motorossal a nyergében.
"Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson?" volt az első gondolatom, majd mindjárt utána: "Biztos meleg a tulaj".
Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán a feliratot:
"Igen, ez az. Nem, nem vagyok."

A 20 éve végzett közgazdász ellátogat egykori iskolájába, és egykori tanárával beszélgetve arra jön rá, hogy a vizsgakérdések ma is teljesen ugyanazok, mint 20 évvel azelőtt. Mikor megjegyzi a tanárnak, hogy úgy látszik, a tudomány semmit sem változik, a tanára így felel:
- Igen a kérdések teljesen ugyanazok, mint régen, de a válaszok már teljesen mások!

Kovács úr hazafelé készülődik a munkahelyén. Odaszól a munkatársának:
- Tudod, utálok hazamenni. Mindig ugyanaz a nóta: hazamegyek, megeszem az ízetlen vacsorát, elmosogatok, tévét nézek, aztán egyedül megyek az ágyba.
- Miért nem keresel egy kedves lányt és veszed el feleségül? - kérdi a munkatárs.
- De hát én nős vagyok...

Az igazi boldogság:
- beragadni a liftbe egy szőke bombázóval, akiről kiderül, hogy italokkal házal, és egy bőrönd árumintája van.
- rájönni, hogy az a hatalmas virág, amit anyósodnak vettél - húsevő.
- rájönni, hogy a születésnapodra a feleséged beíratott egy aktfotó tanfolyamra.
- felfedezni, hogy az orvos által adott szilvalé erjedt.
- azt olvasni az újságban, hogy a bank, akinek a kölcsönödet törleszted, leégett, és az összes nyilvántartás megsemmisült.
- testnevelői állást kapni a Playboy Nyuszi Iskolában.
- felfedezni, hogy a titkárnőd már volt címlaplány a Penthouse-ban.
- a fogorvosi váróteremben rátalálni egy divatmagazin női fehérneműs különszámára.

Pistike panaszkodik a szüleinek:
- Ma Juliska nagyon becsapott engem az oviban!
- Igen? - kérdik a szülei. - Hogyan?
- Azt ígérte, ha megmutatom neki a micsodámat, ő is megmutatja az övét. De becsapott, neki nincs is!

A humorista George Burns mesélt egy történetet a házasságáról. Eszerint egyetlen egyszer csalta meg a feleségét, de akkor is olyan bűntudata volt, hogy vett az asszonynak egy gyönyörű gyémánt karkötőt. Végül, évekkel később bevallotta a félrelépését.
Az asszony így szólt: "Tudtam róla. Igazából reménykedtem benne, hogy még egyszer megteszed, jó lett volna a karkötőhöz egy gyűrű is."

Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül egy gőzölgő motorháztetejű terepjáró kormányánál. Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:
- Lerobbant az autója, uram?
A tábornok kiszáll, az őrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az őrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett őrmesternek:
- Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!

Értekezleten a csinos titkárnő odaszól a szemközt ülő férfi kollégának:
- Bocsánat, ha szépen megkérlek, levennél valamit a mellemről?
A férfi szeme felcsillan:
- Természetesen! Mit?
- A tekinteted...