Vicclap.hu - viccek archívum, 1271 . oldal

Egy rendőr megállít egy autóst:
- Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt! Ezért meg kell büntessem!
- Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt!
- Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem - mondja a rendőr. - Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton. Mi lehet az?
- Ez egyszerű - mondja felcsillanó szemmel az autós. - Egy szembejövő autó!
- Persze, de milyen autó? Volkswagen, Mercedes, Volvo? - kérdi a rendőr. - Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem!
- De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot. Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.
- Jól van - egyezik bele a rendőr.
- Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz. Ki ő?
- Ez nagyon egyszerű - mondja a rendőr. - Egy prostituált!
- Persze hogy prostituált, de ki ő? A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?

Néhány autós baki:

William Alexander, a nyugdíjas közlekedési rendőr Herefordból indult Ross-on-Wye városába. A 20 kilométeres távon sikeresen eltévedt, és 36 órával később, 1600 kilométer megtétele után a szomszéd államban levő Barnsley városában kötött ki.

1994-ben egy apáca nem állt meg a közúti ellenőrzésen, amivel vad autós üldözésbe kényszerítette a fegyveres rendőröket. Mint kiderült, egy sérült kutyával igyekezett az állatkórházba .

Leroy Linen, a bronxi ócskavas-kereskedő jogosítványát 1990 és 1994 között 633 alkalommal próbálták bevonni.

Miután Tcheeka Johnson megbukott az autóvezetési vizsgán gyakorlatból, a vizsgabiztost lábon rúgta, majd kilökte az autóból.

Egy Wakefield-i autós az ujjával akarta ellenőrizni az olajszintet. Szorult helyzetéből a tűzoltók vágták ki.

Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...

- Doktor úr, elhoztam a feleségemet. Azt képzeli magáról, hogy egy fűnyíró!
- Értem. És mikor kezdődött a probléma?
- Körülbelül három hete.
- És miért csak most hozta el hozzám?
- Meg kellett várnom, amíg a szomszédok visszaadják...

Középkorú hölgy, egy szexis, átlátszó, csipkés kombinét tartva a kezében így szól az eladóhoz:
- Elnézést kérek, de erre adnak garanciát?
- Milyen garanciára tetszik gondolni?
- Ha nem működik, akkor három napon belül visszaveszik?

- Képzeld, tegnapelőtt elhagyott a feleségem. Azóta se aludni, se enni nem tudok - panaszkodik Kovács a haverjának.
- Ennyire megviselt? - kérdi a haver együttérzőn.
- Dehogyis! Csak az a szajha elvitte az ágyat meg a hűtőszekrényt!

- Miért van egy tükrön 6 lyuk?
- Szőke hölgy megpróbált öngyilkosságot elkövetni...

Egy férfi kúszik a sivatagban. A vize már két napja elfogyott, erejének végén tart. Egyszer csak felpillant, és meglát egy eszkimót a szánján, szánhúzó kutyák társaságában. Mivel azt hiszi, hogy hallucinál, összeesik és elájul.
Arra tér magához, hogy a kutyák nyalogatják az arcát.
- Hála Istennek, mégsem képzelődtem! - kiált fel. - Eltévedtem és már az utolsókat rúgom. Kérem, segítsen!
- Hah! - kiált fel az eszkimó. - Méghogy MAGA tévedt el...

Egy vendég csodálkozva látja, hogy a kínai étteremben az evőpálcikák helyett villát adnak az étel mellé. Mikor megkérdi a pincértől, az így válaszol:
- Evőpálcikát csak külön kérésre adunk.
- De miért? Ígyl egy emberrel több kell, aki mosogatja a villákat.
- Igen, de ha mindenkinek evőpálcikát adnánk, akkor hárommal több ember kellene, aki az asztalokat takarítja...

- Honnan tudható, hogy férfi találta fel a térképet?
- Ki más írta volna oda, hogy 1 cm = 1 km?

- A régészek honnan ismerik fel a nőnemű csontvázakat?
- Sokkal kopottabb az állkapcsuk.