Vicclap.hu - viccek archívum, 127 . oldal

Ül a farkas a folyóparton és épp szívja a napi füves cigijét. Egyszer csak odaugrik hozzá a béka:
- Szia farkas koma, mit csinálsz?
- Látod béka - mondja a farkas - füves cigit szívok!
- Megtanítasz engem is?
- Persze! Csak jól szívd tele a tüdőd és tartsd vissza, mondjuk, amíg a víz alatt át nem úszod a folyót oda és vissza.
A béka jól megszívja magát és elkezdi az úszást. A folyó másik partjánál nem bírja és ki kell, hogy dugja a fejét. Ott áll a víziló:
- Te béka, mondd, mit művelsz?
- A farkas tanit füvezni.
- Én is kipróbálhatom?
- Ki hát, csak ússz át és kérd meg, hogy tanítson meg rá.
Átúszik a víziló is - természetesen a víz alatt - és kibukkan a farkas mellett. Erre az ordas kiguvadó szemekkel:
- BÉKA, ELÉG, FÚJD MÁR KI..!!!!

- Hogyan temessük el az anyóst?
- Hát, élve és mindig csak derékig, hogy tudja gondozni a sírt...

Bill Clinton és a pápa hivatalos tárgyalásokat folytatnak, a sajtó teljes kizárásával. Több óra megfeszített tárgyalás után megjelenik Clinton az újságírók előtt, és rövid sajtótájékoztatót tart:
- A szentatya és én konstruktív megbeszélést folytattunk. Elmondhatom, hogy a felmerült kérdések 80 százalékában egyetértettünk.
Ezzel Clinton elvonul. Hamarosan megjelenik a pápa is. Az újságírók megrohanják:
- Szantatyám, az elnök úr azt mondta, a kérdések 80 százalékában egyetértettek!
A pápa kicsit fáradtan helyesel:
- Ez igaz. Viszont csak a tízparancsolatot tudtuk megvitatni!

- Mi a különbség a szőke és a fekete nő között?
- A szőkéről azt állítják, hogy buta. A fekete viszont: sötét.

Egy kamionsofőr bemegy az éjszaka közepén a falu rendőrőrsére:
- Mondja, biztos úr, van az Önök falujában fekete bika?
- Nem, biztos nincsen.
- És valakinek van esetleg fekete lova?
- Úgy tudom, fekete lova sincsen senkinek.
- A fenébe, akkor mégis a plébános urat ütöttem el!

1996 áprilisában Kirk Livaingood fegyenc beperelte cellatársát, Phillip Negrete-t a a folyamatos bántalmazásai miatt.

A nemi erőszakért, rablásért és emberrablásért Missouri államban lecsukott Melvin Leroy Tyler 129 millió dollárra perelte be az államot, mivel szerette volna elérni, hogy a rabok salátabárból étkezhessenek és a szabad- és ünnepnapokon villásreggelit fogyaszthassanak.

Egy New York városában "üdülő" elítélt egy 8.5 millió dollár kártérítési pert indított, mivel az általa a börtönbe becsempészett fegyverrrel véletlenül meglőtte magát.

Richard Loritz 2000 dollárt követelt peres úton a San Diego-i South Bay börtöntől, mivel nem engedélyezték számára a fogselyem használatát.

A Mohawk javító-nevelő intézetben kényszerű szabadságát töltő Roy Clendimen 1 millió dollárra perelte az intézményt, mivel az őr nem rakta be az elítélt jégkrémét a hűtőbe, így az megolvadt.

Egy Utah állami elítélt szintén 1 millió dollárt követelt az államtól, mivel azok felfüggesztették a fogvatartottak hajátültetési programját. A férfi "lelki terrornak" minősítette az esetet.

"A politikusi szakma hálás dolog. Ha sikeres vagy, egy csomó jutalomban van részed. Ha lejárattad magad, még mindig írhatsz könyvet."
- Ronald Reagan

Repülőgépre vastag Bibliával száll fel egy nő. Amikor leül, a mellette ülő férfi észreveszi a vaskos könyvet, és egyből elkezdi kritizálni:
- Maga tényleg elhiszi azt a sok blőd dolgot, ami ebben le van írva? - kérdezi gúnyosan.
- Természetesen. - feleli a nő.
- És mit szól például ahhoz a fickóhoz, akit lenyelt a bálna?
- Jónás? Persze, hogy igaz, hiszen benne van az Írásban! - mondja kicsit mérgesen a nő.
- És azt Ön szerint hogyan csinálta, hogy bár lenyelte a cet, de mégis élve jött ki a gyomrából?
- Azt nem tudom, de majd megkérdezem tőle a Menyországban!
- És mi van akkor, ha Jónás a Pokolra került? - kekeckedik a férfi.
- Akkor majd megkérdezi Ön! - vág vissza a nő.

Az agresszív kismalac egy fenyőfaágon üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyőfa!!?
- Kuss!! Hoztam.

- Miért hasznos tagjai a társadalomnak az ügyvédek?
- Mert így a rablógyilkosok kedvezőbb színben tűnnek fel.