




Kovácsék a Földközi-tengernél nyaralnak. Első este a szállodai szobában össze-vissza csípik őket a szúnyogok.
- Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be - mondja Kovácsné.
Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.
- Látod? Ez sem használ semmit - elégedetlenkedik a férj. - Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek.
Az orvos ezt tanácsolja a páciensének:
- Több halat egyen, abban sok foszfor van.
- Doktor úr - válaszol a beteg -, az én célom az, hogy egészséges legyek, nem pedig az, hogy éjjelente világítsak.
- Ne szállj be az autóba - inti az aggódó feleség a férjét -, hiszen olyan részeg vagy, hogy alig állsz a lábadon!
- Na és? Ki akar állva vezetni?
Az álláshirdetésre jötte titkárnőnek.
- Foglaljon helyet a számítógép előtt!
- Igenis.
- Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
Az ifjú pár séta közben a jövőről ábrándozik. Amikor ott tartanak, hogy hol fognak lakni, a lány közbeszól:
- Be kell vallanom, nem tudok főzni.
- Semmi gond - mondja a fiú -, nekem sem lesz annyi pénzem, hogy mind a ketten tudjunk enni...
Amerikába utazik a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség. Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra. Megvakarja a fejét, és így szól:
- Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni...
Az ifjú mama sorban áll a mozipénztár ablaka előtt, karján a fiacskája, aki egy fél kiflit rág. Odaérnek az ablakhoz, a srác odanyújtja a kifli maradványát a pénztárosnak. A mama riadtan szabadkozik:
- Bocsásson meg, kérem, az állatkertből jöttünk!
Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőt. Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
- Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni. Gondolkozzék el egy kicsit: biztos, hogy senki sincs, aki magát a rablás idején látta?
A vádlott elgondolkodik, majd így felel:
- Hála istennek senki...
Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!