Vicclap.hu - viccek archívum, 1163 . oldal

A háború alatt egy orosz katona bevisz az óráshoz egy órát, ami megállt. Az órás nem tudja, hogy pusztán annyi a baja, hogy az orosz, nem ismerve a kezelését elfelejtette felhúzni, így kinyitja a hátulját, ahonnan kiesik egy döglött légy.
Az orosz felcsillanó tekintettel szemléli a legyet és megszólal:
- Á... masiniszta kaput!

A gazdának van 13 gyereke. Nem tudja mit csináljon, hogy ne legyen több. Elmegy az erdőbe és találkozik a manóval, segítségét kéri.
- Egyél répát!
Hazamegy a gazda örömmel, eszi a répát, 9 hónap múlva jön a 14. Megy a manóhoz, mondja:
- Nem használt amit mondtál!
- Ettél répát?
- Ettem.
- Vizet ittál?
- Nem.
- Itt a hiba!
Hazamegy az öreg, eszi a répát, issza a vizet. A 15. után megy a manóhoz.
- Répát ettél?
- Igen.
- Vizet ittál?
- Igen.
- Mézet is?
- Azt nem.
- Ez vót a rossz!
Megin' megy haza. Répa, víz, méz... gyön a 16. Megy a manóhoz
- Répa vót?
- Aha.
- Víz?
- Ja.
- Oszt a méz?
- Persze.
Manó gondolkodik, majd kérdi:
- Te, osztán b***tál otthon az asszonnyal?
- Há' persze!
- Jaaj! Azt nem szabad!

Az egérke és az elefánt összeházasodik.
Az anyakönyvvezető megkérdezi:
- Hogy jutott eszükbe összeházasodni?
Az egérke végigsimítja a kezét a hasán, és mondja:
- Hát most már mit tehetünk?

Egy nap az anyóst megmarta egy kígyó. Másnap a férje betelefonál a kórházba, és azt kérdezi izgatottan:
- Meghalt?
Erre a nővér:
- Igen, a kígyó!

Arisztid megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggessztett táblát:
,,AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"
Erre bemegy és azt kérdezi:
- Tessék mondani, a Tasziló itt van?
- Miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom...

Ketten beszélgetnek:
- Hány éves az autód?
- A Daewoom? Ma tíz!

- Mi lesz, ha a kecskét és a kacsát keresztezzük?
- Mekkdonalds.

Egy fiatalasszony elmegy az orvoshoz, mert fájdalmai vannak.
- Doktor úr, ugye ezek a fájdalmak a vesétől származnak? - kérdezi a hölgy vizsgálat közben.
- Igen - felel az orvos szórakozottan -, vagy a hit-vesétől, de inkább a ked-vesétől.

Három prosti ül egy presszó teraszán, mikor odalép hozzájuk egy rendör s megszóltja az elsőt:
- Magának mi a foglalkozása?
- Én kérem matamatikus vagyok, négyzetre emelem a szoknyámat, összeadom magam az igazgatóval és kivonom magam a termelésből.
- És maga? - fordul a másodikhoz.
- Én agronómus vagyok, vándorolok melegágyból melegágyba.
- Hát maga? - kérdi a harmadiktól.
- Jelentem biztos úr, én is kurva vagyok csak nem tudom ilyen szépen kifejezni magamat.

- Hogyan nevezik a szikkadt falubelit?
- Szárazföldi.