Vicclap.hu - viccek archívum, 1148 . oldal

A veréb tanítja fiókáit:
- Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is.
- Tegnap egy piros Opel akart felmászni ide a fára...

A melltartó és az alsónadrág beszélgetnek:
- Jó lenne egy kis kikapcsolódás! - mondja a melltartó.
- Még csak az kéne, tegnap is miattad toltak le.

Pistike egy kalapáccsal a kezében beszalad a szobába, és kérdezi a nagypapát!
- Nagypapa, mennyi lehet a pontos idő ha a kismutató a hármason van, a nagymutató pedig a szőnyegen hever?

Válóperes tárgyaláson a feleség:
- ...és tisztelt Bíróság, ez a mi kis történetünk az én szemszögemből. És most hadd mondjam el a férjem verzióját.

Az egyetemen a diákok zárthelyit írtak. A prof kioszotta a kérdéseket, majd az óra végén beszedte a dolgozatokat. Amikor nekiállt javítani őket, észrevette, hogy az egyik diák egy ötezrest csatolt a papírjához, és ezt írta a válaszok helyett:
"Egy ezres minden osztályzatért"
Másnap aztán a vesztegetős diák megkapta a papírját, egy nagy egyessel, meg négyezer forint visszajárót.

Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

Hogy elkápráztassa újdonsült barátnőjét, a tizenéves srác egy menő olasz étterembe viszi vacsorázni. Mivel nem akarja elárulni tudatlanságát, a srác hosszan tanulmányozza az étlapot, majd így szól a pincérnek:
- Kérünk két adag Giuseppe Spomdalucci-t!
- Sajnálom uram, azt nem tudok hozni - mondja a pincér. - Ő a tulajdonos...

Két gyerek limonádét árul, odamegy hozzájuk egy cserkész.
- Ez igazi citromból van?
- Igen.
- Jó, mert én csak a természetes italokat, és ételeket szeretem. Tudjátok mit? Veszek egy pohárral, ha vesztek tőlem egy doboz ízletes cserkészsüteményt!
- Igazi cserkészből sütötték?

- Egy pali jön ki a discóbol, a fülén tartja a kezét és jár a szája. Mit csináll?
- Nem mobilozik! Kapott egy pofont, cseng a füle és káromkodik.

Kedves Feleségem!
Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni.
Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel,
és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok.
Férjed."

Mire a hotelbe ér, a következő fax várja:
"Kedves Férjem!
Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel.
Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban.
Ne virrasszál. "