




- Mi a maximum sebesség a szexben?
- ???
- 68, mert 69-nél már meg kell fordulni.
- Beszéljen az abszolút nulla fokról!
- Ezt az abszolút viccet nem ismerem.
Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Valasz is erkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
McLopos, a skót betörő dicsekedve mutogatja zsákmányát: gyűrűk, nyakékek, betétkönyv, aranyórák. Barátja elámulva nézi, aztán megszólal:
- De remélem, a feszítővasat is elhoztad!
- Hogyan nevezik azt a nőt, aki férfi módra dolgozik?
- ???
- Lusta asszonyállat.
- Mi történt velem? - dünnyögi a műtét után magához térő beteg.
- Baleset érte, és megoperáltuk.
- Tehát most kórházban vagyok?
- Igen, nagyobbrészt!
- Doktor úr, tele vagyok kiütésekkel. Ez csak valamilyen foglalkozási ártalom lehet.
- Miért, mi a foglalkozása?
- Bokszoló vagyok.
- Nagyi, szereted a csokit?
- Igen, kisunokám! - feleli meglepődve a nagyi.
- Akkor tessék, kóstold meg!
A nagyi megkóstolja, láthatóan ízlik neki.
- Ugye ízlik, nagyi?
- Hát persze, kisunokám!
- Akkor nem értem, hogy a kutya miért köpte ki...
Egy nagy mellű nő autója elromlik.Felnyitja a motorháztetőt, belehajol és elkezdi piszkálni, mire megáll mellette egy pasas.
- Nyuszikám, nyuszikám!!! Hiába szoptatod, úgyse indul el.
Férj és feleség állnak a szőrmeüzlet előtt.
- Drágám, - súgja a feleség - tudod, hogy ma van a születésnapom?
- Hogyne tudnám, szívem, de hidd el, holnapra elmúlik...