Vicclap.hu - viccek archívum, 1121 . oldal

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."

Tanár mondta a kérdés elhangzása után meglepetten álló diáknak:
- Úgy nézel, mintha Till Attilától kérdezném, hogy kik a Villalakók.

Egyszer Pécsen voltam és láttam ott egy gyönyörű múzeumot a barátnőmmel. Elhatároztuk, hogy bemegyünk. Láttunk is egy hatalmas kaput és gondoltuk ott kell bemenni. Ezért beindultunk, egy park féle volt ott, ahol emberek ültek. Úgy határoztunk, hogy mi is odaülünk közéjük. Egyre közelebb értünk hozzájuk. Kezdett gyanús lenni, mert mind köntösbe voltak, előszőr nem értettük, hogy miért. De mikor a mentőautót megláttuk, akkor világossá vált számunkra is, hogy mi bizony a kórház betegei közé akartunk leülni.

Állatmentőt kellett hívni egy kerti kerítésre ragadt sündisznóhoz a hollandiai Hengelóban. A pórul járt rágcsálót a háziak reggel vették észre, és akkor telefonáltak az állatorvosnak, amikor még délben sem akarta elhagyni kényelmetlen helyét. A kiérkező doktor csakhamar kinyomozta, hogy a szűk kerítéslyuk tartja fogva szegény állat fütykösét. Először jegelni próbálta a bajba került tagot, ám a süni sokkos állapotba került. Végül az altatás segített.

Engedélyt kapott a schwerini temetővállalattól egy német művész arra, hogy sírjába magával vihesse kedvenc guminőjét is. Az 54 éves Karl-Friedrich Lentze egyszerű indokkal magyarázta kérelmét: nem akar magányosan feküdni koporsójában. A cég vezetői először derültek - a maguk módján - a különös kérvényen, de végül belementek a dologba. Egy kikötésük volt, hogy a szexuális segédeszköz könnyen bomló, környezetbarát anyagból készüljön, például latexből. Lentze válaszában úgy nyilatkozott, hogy utálja ugyan a latex bűzét, de ha a föld alá kerül, úgysem számítanak már a szagok.

Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre, ezért elment hogy felkutasson egy prostit.
Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra.
Ahogy a félsötét fürdőhelységben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz.
Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt.
Ezutan már furdalta a kiváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta az aprócska cimkét:
"Tyúkszem kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik."

Egy szomorú fiatalember találkozik egy régi barátjával, az megkérdezi tőle:
- Mi történt veled haver?
- Ma reggel majdnem elütöttem az anyósomat.
- De ez hogy lehet, nem működött a fék?
- Nem működött a gázpedál...

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...

A skót táviratot akar feladni:
- Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez?
- 20 Ft szavanként, az aláírás pedig ingyenes.
- Rendben! Írja akkor, hogy:
"Üdvözlettel.
Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik."

Nyuszika tanul vezetni az erdőben. Megállítja a medve:
- Mit csinálsz, nyuszika? Megőrültél, úgy vezetsz!
- Hát ilyen szar hepe-hupás úton nem lehet normálisan vezetni.
- Te bolond, ez nem hepe-hupás út, hanem a sünök ülősztrájkolnak!