Vicclap.hu - viccek archívum, 1110 . oldal

Mórickáek a ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik, és a tanítónéni felszólítja Mórickát, hogy feleljen az ötéves tervből. Móricka:
- Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
- Na de Móricka! - szól rá a tanító néni - Tudod jól, hogy nincsen jóisten.
- Miért? Krumpli van?

Lajos, Gazsi és Józsi elmennek a Nílushoz kempingezni.
Éjszaka az egyiket a nyakáig bekapja egy krokodil.
Reggel felébrednek:
- Odanézz Lajos, a Gazsinak milyen jó Lacoste hálózsákja van.

- Na fiam, itt van ecset meg festék, menjél és fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a gyerek.
- Apu, apu a keretet is?

- Miért füstöl a kórház kéménye?
- Mert fő az egészség!

Informatika szerint a nők és férfiak:

Vírus nő:
Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
Internet nő:
Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver férfi:
Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows férfi:
Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
Powerpoint férfi:
Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel nő:
Azt mondják. hogy minden félére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
Word nő:
Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
D.O.S. férfi:
Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup nő:
Azt hiszed róla, hogy minden ott van amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk nő:
Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő nő:
Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel nő:
Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös nő:
Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port férfi:
Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyő nő:
Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet férfi:
Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem férfi:
Jó kapcsolatteremtő, de előbb-utóbb megszakad a kapcsolat.
RAM nő:
Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merev lemez férfi:
Mindenre mindig emlékszik.
Egér nő:
Csak akkor működik, ha lökdösöd.
Multimédia férfi:
Tőle minden szép, de amikor ki kapcsolod, visszatér a totál unalom.
Felhasználó nő:
Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és megakarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail nő:
A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, a fontos dolgokat meg nem közli.
Számítógép férfi és nő:
Az előzőek tökéletlen kombinációja, minél többet dolgozol velük, annál nagyobb lelki károkat okoznak benned.

Ejtőernyős a kiképzésen így szól az oktatóhoz:
- Mondja, kérem, jó ez az ejtőernyő?
- Eddig még senki sem panaszkodott…

- Mi van a tízparancsolat záradékában?
- Hetente legalább egyszer a saját feleségeddel is paráználkodj!

Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?
- Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz ... Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!

- Érdeklődő vásárló betelefonál a barkács-áruházba:
- OBI? Van kenobi?

- Egy óra fürdés a helyi strandon kb 1/2 liter vizelettel hoz közeli kapcsolatba.
- Egy átlagos napon 15 pénisszel kerül kapcsolatba, úgy, hogy gazdájuk ön előtt fogott meg egy kilincset.
- Egy átlagember évente 12 db fanszőrt fogyaszt el.
- Évente 14 rovart nyelünk le, álmunkban.
- Évente 11 olyan nővel fogunk kezet, aki éppen maszturbált de elfelejtett kezet mosni.
- Évente 6 olyan férfivel fogunk kezet, aki ugyanígy járt.
- Egy esküvőn 1/100 az esélye, hogy herpeszt kaphatunk valakitől.
- Naponta 1 liter bélgázt lélegezünk be.

ÉREZD JÓL MAGAD!