Vicclap.hu - viccek archívum, 104 . oldal

- Miért visz magával lefekvéskor a szőke egy kavicsot és egy gyufát az ágyba?
- A kaviccsal dobja ki a lámpát, a gyufa meg ahhoz kell, hogy meg tudja nézni, elaludt-e vagy sem...

"Büszke vagyok arra, hogy Clark Gable fog pofára esni, és nem én!"
-- Gary Cooper, amikor arról kérdezték, miért nem vállalta el az "Elfújta a szél" főszerepét.

"A futballban senkit nem szabad zseninek nevezni. A zseni az olyan valaki, mint például Norman Einstein volt!"
-- Joe Theisman, kommentátor, volt hátvéd, 1996 (aki nem volt annyira zseniális).

A kosárlabda játékos Chris Washburn, a labdavezetési biztonságáról:
"Igen, jobb és bal kézzel is tudom a labdát vezetni. Ez azért van, mert kétéltű vagyok."

"Fiúk, sorakozzatok fel ábécésorrendben magasság szerint. Ti meg, fiúk, álljatok három fős csoportokba és sorakozzatok fel kör alakban."
Bill Peterson, a Florida State futball csapat edzője.

A boxmeccsszervező Dan Duva Mike Tysonról:
"Miért gondolta bárki is, hogy okosabban fog kijönni? Három évre a börtönbe ment, nem a Princeton-ra."

Stu Grimson, a Chicago Blackhawks játékosa, amikor arról kérdezték, miért tart magáról egy színes képet az öltözőszekrényén:
"Így akkor is legalább megtalálom a k*** ruháimat, ha elfelejtettem, hogyan írják a nevem."

Shaquille O'Neal válasza arra a kérdésre, hogy görög túrájuk során megnézte-e a Parthenont:
"Tényleg nem emlékszem az összes klub nevére, amit meglátogattunk."

Shaquille O'Neal a nyert bajnokságairól:
"Minden szinten nyertem, kivéve az amatőr és a profi ligát."

Lou Duva, veterán boxedző a nehézsúlyú Andrew Golota spártai edzőtáborozása után:
"Ez az a fickó, aki minden reggel hat órakor felkel, nem törődve azzal, mennyi időt is vesz az igénybe."

1992 - Pat Williams, az Orlando Magic igazgatója a csapat 7:27 negatív rekordja után:
"Nem tudunk nyerni itthon. Nem tudunk nyerni idegenben. Mint a csapat igazgatója, el sem tudom képzelni, hol máshol játszhatnánk még."

1982 - Chuck Nevitt, a North Carolina State kosárlabda játékosa így magyarázta meg Jim Valvano edzőnek, miért olyan indiszponált az edzésen:
"A nővérem gyereket vár, és nem tudom, hogy nagybácsi leszek-e vagy nagynéni."

1991 - Steve Spurrier, floridai futballedző a Gator rajongóknak arról, hogy az Auburn hálótermében keletkezett tűzről, ami elpusztított 20 könyvet:
"És az igazi tragédia az volt, hogy 15 még nem volt kifestve."

1991 - Alan Kulwicki, Nascar autóversenyző összehasonlította a szombat éjszaka tartott versenyeket a vasárnap délutáni futamokkal:
"Alapvetően ugyanaz, csak sötétebb."

1991 - Frank Layden, a Utah Jazz elnöke mondta egy volt játékosáról:
"Azt mondtam neki: fiam, mi van veled? Ez tudatlanság, vagy apátia? Azt válaszolta: 'Főnök, nem tudom, de nem is érdekel!'"

1991 - Torrin Polk, a University of Houston fogadójátékosa mondta John Jenkins edzőről:
"Férfiként kezelt bennünket. Fülbevalót kellett viselnünk."

Férfiak számára
1. Hajts oda a bankautomatához.
2. Tekerd le az autód ablakát.
3. Helyezd be a bankkártyádat az automatába és üsd be a PIN kódod.
4. Add meg a felvenni kívánt készpénz mennyiségét.
5. Vedd el a pénzt, a kártyádat és a bizonylatot.
6. Húzd fel a kocsiablakot.
7. Hajts el.

Nők számára
1. Hajts oda a bankautomatához.
2. Tolass vissza az addig, amíg a kocsi ablakán keresztül is eléred az automatát.
3. Indítsd újra a lefulladt motort.
4. Tekerd le az autód ablakát.
5. Keresd elő a retikülödet, borítsd ki a tartalmát az utasülésbe, majd keresd meg a bankkártyádat.
6. Vedd elő a nesszeszeredet és ellenőrizd a sminkedet a visszapillantó tükörben.
7. Próbáld a kártyádat az automatába helyezni.
8. Nyisd ki a kocsid ajtaját, hogy a nagy távolságra való tekintettel könnyebben tudd a kártyád a gépbe helyezni.
9. Dugd be a kártyát a bankautomatába.
10. Fordítsd meg a kártyát, hogy a gép elfogadja.
11. Keresd elő a kézitáskádból a noteszedet és a hátsó borító belső oldaláról olvasd le a PIN kódodat.
12. Írd be a PIN kódot.
13. Szakítsd meg a műveletet és írd be - ezúttal helyesen - a PIN kódot.
14. Írd be a felvenni kívánt készpénz összegét.
15. Ellenőrizd ismét a sminkedet a tükörben.
16. Vedd el a pénzt és a bizonylatot.
17. Ürítsd ki ismét a táskádat, hogy megtaláld a pénztárcád.
18. A bizonylatot helyezd el a noteszedben.
19. Ellenőrizd ismét a sminkedet.
20. Hajts előre 2 métert.
21. Tolass vissza a bankkártyádért.
22. Vedd ki a kártyát a gépből.
23. Borítsd ki ismét a táskádat, hogy megtaláld a pénztárcádat, majd helyezd el a kártyát a megfelelő helyre.
24. Ellenőrizd a sminkedet.
25. Indítsd újra a lefulladt motort.
26. Vezess 10-12 kilométert.
27. Engedd ki a kéziféket.

A kocsmában szomorúan mondja egyik részeg a másiknak:
- Tudod, komám, a feleségem megfogadta, hogy egy hónapig nem szól hozzám!
- És ettől vagy ilyen szomorú? Inkább örülnöd kellene!
- Örülnék én, de ma jár le az egy hónap.

A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek. Az egyik ilyen biztosítást árusító ügynök minden évben többszörös mennyiségű biztosítást ad el, mint a második helyezett. Egyszer a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:
- Nézze, uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor, ha - tegyük fel - meghal a harcmezőn, a hadsereg 250 000 dollárt fizet a családjának. Egyébként, biztosítás nélkül ugyanebben az esetben mindössze 6000 dollárt kell a hadseregnek fizetnie. Mit gondol, csatában kit küldenek előre, aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?

A kegyetlenségéről híres őrmester ráförmed az egyik notóriusan lustálkodó újoncra:
- Már megint mit csinál? Meglátja, ha így folytatja, annyira megutál, hogy mikor meghalok, elmegy leköpni a síromat!
Az újonc halkan:
- Nem, én nem fogok. Utálok sorba állni...

Egy részeg meséli ivócimborájának:
- Azt hiszem, ha kitudódik, hogy lefeküdtem egyik páciensemmel, végem van.
- Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!
- Az lehet, de én állatorvos vagyok!

Bemegy egy letörtnek látszó féfi a kocsmába, és felkiált:
- Minden ügyvéd seggfej!
Az egyik asztalltól feláll egy nagydarab fickó, és odalép hozzá:
- Ezt nagyon gyorsan vonja vissza!
- Miért, Ön ügyvéd? - kérdi a férfi megszeppenve.
- Nem, én egy seggfej vagyok!

Beteg asszonyhoz hívják ki az orvost. Bemegy a betegszobába, majd egy negyedóra múlva kiszól az idegesen várakozó férjnek:
- Bocsánat, de hozna egy kalapácsot?
A férj kicsit csodálkozik, de hozza a kalapácsot.
Újabb 5 perc múlva megint kiszól az orvos:
- Kaphatnék egy csavarhúzót?
Miután megkapja, ismét kér, ezúttal egy harapófogót. Amikor legközelebb immár egy fűrészt kér, a férj idegesen rákérdez:
- Elnézést, doktor úr, de mi a fenét csinál szegény feleségemmel?
- A feleségével semmit, csak nem tudom kinyitni a táskámat!

Bírósági tárgyaláson a dílerséggel gyanúsított férfi barátját kérdezi az ügyész:
- Kapott a vádlottól valaha kábítószert?
- Nem, soha.
- És a feleségétől kapott valaha valamit?
- Bocsánat, most még mindig a drogról beszélünk?