Vicclap.hu - viccek archívum, 16 . oldal

Egy meglehetősen részeg férfi tévedésből betámolyog a női WC -be.
Előveszi a szerszámját, kinyitja a fülke ajtaját, meglepve egy nőt aki éppen ott ül.
"Marha, nem látja hogy ez a hölgyeké!!" üvölt rá a nő.
A részeg megcsóválja a farkát és rámordul:
"Na és, mi a problémája? Ez is a hölgyeké!"

Az elképzelhetetlenül részeg és nagyon mocskos szájú Józsi bácsi megy hazafelé, belép a lépcsőházba, majd beszáll a liftbe, a lift leszakad. Az öreg össze-vissza töri magát, felugrik és elkezdi rugdosni a liftet, közben üvölt:
- Azt mondtam vazzeg, hogy a harmadikra!!!

Egy fiatalember elhatározta, ő lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton. Egy este amint az ivóban ücsörgött, észrevett egy öreg férfit, aki valaha a legjobb lövész lehetett fiatal korában. A fiú odasétált hozzá és elmesélte, mi az álma. Az öregember végigmérte, majd igy szólt.
- Van egy pár javaslatom ami biztos segithet.
- Mond el, kérlek.
- Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon.
- Es ettől jobb lövész leszek?
- Természetesen.
Igy is tett. Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát, és lelőtte vele a zongorista kalapját.
- Nahát ez tényleg működött. Mondanál még valamit?
- Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét ahol a kakas van.
Igy könnyebben tudod előrántani.
- És ettől tényleg jobb leszek?
- Persze.
Megtette amit az öreg mondott, majd előrántotta a fegyverét és lelőtte vele a zongorista nyakkendőjét.
- Ez tényleg segített. Van még valami?
- Már csak egy valami. Ott van az a hordó kocsikenőcs, kend be vele a pisztolyod.
A fiú tétovázott egy kicsit, de elkezdte belenyomni a pisztolyát.
- Ne csak a csövét, a markolatot, meg mindent.- Mondta az öreg.
- És ettől jobb leszek?
- Nem, csak amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, akkor biztosan feldugja a pisztolyod a seggedbe és így nem fog annyira fájni.

Kocsmában két kuncsaft beszélget. Azt mondja az egyik:
- Tegnap misén voltam. A templom bejáratánál hallgatom a prédikációt, egyszer csak a mellettem ülő öregasszony előhúz egy cigarettat, rágyújt és vígan pöfékel. A frászt is, képzeld el, úgy fölháborodtam ezen, hogy majdnem kiesett a sörösüveg a kezemből.

A kocsmából hazafelé boros hangulató katolikus, református és zsidó ivótárs latolgatják miként tudnák megtalálni azt a formát, hogyan adózzanak az Úrnak.
- Rajzoljunk egy kört, feldobjuk a pénzt, ami a körön belül esik, az a Jóistené, ami kívülre, az a miénk -mondja a katolikus.
- Nem addig. Feldobjuk a pénzt, ami a körön kivül esik, az az Úré, ami belülre kerül, az itt marad - így a református.
- Ne úgy csináljuk! - mondja a zsidó. -Feldobjuk a pénzt, aztán amennyit az Úr majd elvesz belőle, az az öve, a többi a miénk...

Sötét éjszaka egy botorkáló részeget megállít a rendőr, majd látva annak dagadt az orrát, dudorokkal teli kobakját, felajánlja…
- Na jöjjön bátyám hazakísérem!
Mire a részeg..
- Isten őrizz, onnan jövök!

- Pincér, a bécsi szeletem tiszta alkoholszagú!
A pincér hátralép két lépést, majd megkérdezi:
- Most is?

Hajópincér a tengeribeteghez:
- Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton?

A részeg bemegy a kocsmába, és így szól:
- Kérek egy korsó sört!
- Részegeket nem szolgálunk ki - szögezi le a kocsmáros.
- Nem nekem kell, hanem a barátomnak.
- És hol a barátja?
- Kint fekszik az ajtó előtt.

A férj részegen tántorog haza jóval éjfél után. A felesége dühösen fogadja:
- Nem szégyelled magad, ilyenkor tántorogni haza a kocsmából?
- Jaj, anyukám, jöttem volna hamarabb is, de előbb szponzort kellett keresnem.
- Hogyhogy?
- Szponzort, hogy legyen, aki hazatámogat!