Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 89 . oldal

Az apa elhatározza, hogy meglátogatja a kollégiumban lakó fiát. Felül a vonatra, és péntek éjszaka meg is érkezik a kollégiumba. Becsenget, majd amikor egy álmos hang megszólal a kaputelefonba, megkérdezi:
- Itt lakik Kovács János?
- Igen, rakja csak le a kapu elé, majd reggel fellocsoljuk - hangzik a válasz.

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gunyorosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az "idióta" elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál...

Repülőtéren iskoláscsoport van látogatóban. A vezetőjük mutatja nekik a nevezetességeket:
- Látjátok, gyerekek, az a szélzsák. Mivel most lóg, ezért a pilóták látják, hogy nem fúj a szél.
Hátulról közbeszól az egyik gyerek:
- Lehet, hogy fúj, csak nem talál bele!

A 8 éves kislány ellenőrzőjében az alábbi beírással megy haza:
"A kislány nagyon jó tanul, de sajnos állandóan beszél a padtársával az órákon. Kérem, jöjjön be, hogy megbeszéljük, mit lehet tenni!"
Az apa visszaküldi az ellenőrzőt egy másik szöveggel:
"Kedves Tanárnő! Ha van bármi ötlete ezzel kapcsolatban, kérem mielőbb közölje, szívesen kipróbálnám a gyerek anyján is!"

Filozófia előadáson a professzor logikai levezetést oktat. Előad egy példát:
- Halotta már valaki Istent?
Néma csend.
- Látta már valaki Istent?
Ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?
Megint néma csend. A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent, ezért logikusan nem is létezik!
Ekkor szót kér egy hallgató:
- Halotta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Látta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát?
Ismét csak csend. Erre a diák:
- Akkor az előző logika szerint...

Az iskolában farsang van. Jönnek a gyerekek álarcban. Először Pistike lép be, rajta egy nagy medve álarc.
- Hát, te minek öltöztél? - kérdi a tanítónéni.
- Én vagyok a medve.
- Jól van, ügyes vagy.
Következő gyerek:
- Hát, te minek öltöztél ?
- Én Piroska vagyok, a Piroska és a farkasból.
- Jól van, ügyes vagy.
Jön be Móricka, feje csillagokkal díszítve, és egy csavart húz maga után.
- Hát te ki vagy?
- Én vagyok a csillagfejű csavarhúzó.

Tanár magyarázza a vérkeringést:
- Ha fejen állok, akkor a vér a fejembe tolul, és a fejem vörös lesz. Meg tudja valaki magyarázni, hogy ha a lábamon állok, a vér nem tolul a lábamba?
Erre Pistike a hátsó padból:
- Mert a tanár bácsi lába nem üres!

- Miért veri úgy azt a szerencsétlen gyereket, szomszéd?
- Tudja, holnap kapja meg gyerek a bizonyítványt, de nekem még ma el kell utaznom...

- 25 hülye van az osztályban! - szidja a gyerekeket a tanár.
- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
- Mars ki! - bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóbol visszaszól:
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!

Megy haza a végzős diák:
- Papa, van egy jó hírem! Emlékszel, hogy azt ígérted, kapok 10 ezer forintot, ha sikerülnek a vizsgáim?
- Igen.
- Na, hát akkor megtarthatod a pénzt!